El Replicante Dislèxico.

Cuando era jardinero.

2012-01-15T07:49:00.001-08:00

Estaba cansado.

Sabía que era un mal comienzo.

Aquello era un mal comienzo.

Los botes de basura que tenía que cargar al hombro realmente eran pesados y los jardines de Beverly Hills interminables.

Aquellas casas vacías.

Enormes.

No entendía el funcionamiento de la cortadora de césped ni sabía manejarla. Me llevó su tiempo.

Todas aquellas hojas y ramas por juntar.

Aprendí a podar plantas , a regar rosas…

Todas aquellas casa enormes y vacías.

Y todo el sol de California.

Era un mal comienzo.

Lo supe.

No estaba hecho para ser jardinero, y peor aún , no me gustaba.

Recuerdo aquella casa , con más de una cuadra de camino empinado por el que tenía que ir y venir cargando los botes de basura.

Era demoledor.

Y el sol.

El sol de California.

Recuerdo unos perros gigantes , negros.
Ogros.
Les temía.
Los veía una y otra vez tomar carrera y lanzarse a la piscina.
Una y otra vez , tomaban carrera y se lanzaban a la piscina.

Una y otra vez.
Una y otra vez.

Mientras yo limpiaba las macetas que la circunvalaban.

Los perros negros.

No soy más jardinero.

Pero para mi Beverly Hills , son perros negros lanzándose a una piscina.

No hay metáfora.

Es mi verdad.

*

2011-11-01T16:48:00.000-07:00

No se lo que digo.

* Toda cultura tiene su versión de la "tortilla"…

* El problema con Bjork es que a veces se va muy al carajo y aburre…

* Skype crea fantasmas en mi psiquis.

* El difícil sacar si Matt Damon es lindo o no.

* No se vos , pero yo voy a extrañar a Harry Potter y Amy Winehouse…

* La iPad es una buena idea , pero no tengo bolsillos tan grandes…

* Hay días en que la gente me habla más en todos lados , lo que me hace pensar que los equivocados son ellos.

* Los optimistas creen que esto es lo mejor,los pesimistas tememos de quen eso sea verdad, pero los pesimistas siempre tememos…

* El problema con mtv latino y con HBO Olé es que en realidad exista un mercado para ese producto…

* Wikipedia es como la enseñanza de historia… hay una gran posibilidad de que sea mentira , que el que escribió eso no sepa nada o que esa información nunca nos sirva para un carajo…

* Según las fotos de Facebook , no se si la gente se divierte de verdad o crea situaciones para que parezca que si…ambas cosas me parecen fantásticas.

* Creo que hay regularidades, pero en realidad lo que hay es cierto número limitado de fantasías de regularidades. No hay regularidad , sólo la fantasía de que la hay.

* Mi mayor problema es referente a lo geográfico. Nunca se que lugar tengo, no entiendo el lugar que me dan y no se cual es mi lugar en realidad.

* Sospecho que mi personalidad es una ficción demasiado elaborada por mi.

* A veces creo que lo políticamente correcto es otra forma de discriminar , en vez de por exceso, por defecto…

* Yo no se si amo a mi familia o tengo sindrome de Estocolmo.

* Me cuesta mucho tirar los frascos de perfume vacíos. Me lleva años!.

* Tendría que existir el ómnibus V.I.P. Si te lo podés pagar, tendrías silencio asegurado, asiento siempre en la ventanilla y música a elección. Y si querés charlar , te vas al lounge del fondo. Precio sugerido , 4 boletos comunes, 6 tarde en la noche.

* No entiendo porque sigo creyendo que si junto monedas en un frasco , tarde o temprano tendré suficiente dinero para algo importante. Siempre lo gasto en la más cruel de las necesidades o la más espúrea de las razones.

* Vestirse es como limpiar la casa , pocas veces uno lo hace para si mismo , casi siempre es para los demás.

* No hay como tener una planta o un jardín para darse cuenta que hay otro tiempo. Corre en paralelo. Tiempo vegetal.

* La parte más jodida del arte es querer vivir de él.

* La cucaracha es un insecto vintage.

* En arte lo importante es el resultado y tal pareciera... el quién lo hace aún cuenta...

* Si va a ser provisorio , que dure para siempre, sino es una incomodidad eterna.

* Los tupperweare es una demostración fiel de que una buena idea a veces no es la solución al problema.

* La telefonía móvil demostró que teníamos una inmensa necesidad de decirnos casi nada.

* Cual es con el pelo de Ben Affleck?.

* A estas alturas las comunidad científica tendría que tener una contestación contundente a la hora de negar la existencia de Dios. Estoy podrido de manejarme solo a la hora de sostener esa verdad ante los creyentes!.

* El problema con el capitalismo es que a nadie le vendría mal un poco más de dinero.

* La revolución de la pintura moderna se originó a partir de la invención del tubo de pintura y la estandarización de los colores, pero nadie me da bola en esa.

* El microondas pareciera que es como el comienzo de una buena idea. Ta bueno , pero debería hacer más cosas.

* Lo que más me sorprendió de los 40tas es que la palabra que mejor me define sea internauta.

* El ponerse tetas , deformarse la cara , tatuarse , atravesarse la carne , es raro ver como el hombre del siglo 21 eligió el sufrimiento como patrón de belleza. La belleza ahora es una cicatriz de un dolor.

* Creo que recién en este siglo los vegetarianos dieron en la tecla a la hora del sabor , porque desde los 60tas hasta no hace tanto , la comida vegetariana era insufrible.

* Creo que lo que va fallando hasta ahora en el matrimonio gay es la elección del qué ponerse para tal evento.

* Cuando te mirás al espejo , el espejo no refleja la realidad , proyecta tu fantasía.

* Una de las cosas más terribles del producto industrial actual es que las cosas no vengan más con tornillos. El que sea inabrible transforma todo en objeto mágico.

* El problema no es que la estructura tribal sea inadecuada o no vigente , el problema es que lo tribal es incompatible con el capitalismo.Ese es el quincho con el mundo musulmán.

* Es imperceptible , pero Scarlett Johansson hace transpirar ferohormonas al que la mire.

* La mejor forma de derribar el postulado "no entiendo el arte abstracto" es pedirle a esa persona que te explique la quinta de Behetoven.

* Es terrible no poder decir tu nombre en otro idioma!.

* La negación es una estrategia como cualquier otra , sus efectos colaterales sin embargo , son parecidos al de la adicción.

* En ausencia de lenguaje , el universo desaparece.

* La exageración es la única manera de conocer el propio límite , la moderación no propicia el autoconocimiento.

* El problema mayor que tengo a la hora de relacionarme con la gente , es que me cuesta un poco darme cuenta quién se cree que es la persona con la que me relaciono.

* Lo no representado no existe , es como lo no dicho , si queda en el plano de lo imaginario, tiende a deformarse y alejarse de la realidad.

* el proceso para la adquisición de una fantasía o un anhelo debe ser placentero , de otro modo , el resultado de lo obtenido carecer de valor real y se tiende a confundirlo con sacrificio.

Perdia espacial.

2011-10-17T20:30:00.001-07:00

*

Iba a escribir este cuento , que trataba sobre "la mujer vieja del espacio exterior".
El cuento iba a tratar de ésta pobre mujer vieja , que era enviada al "planeta Retiro", un planeta dónde otro planeta depositaba a su población envejecida. Era más o menos como una casa de salud a nivel planetario. Pero la nave en que ella iba , sufre un desperfecto en el camino , y naufraga , siendo ella la única sobreviviente.
Aterriza en la tierra por ser el planeta más próximo.
Como es una mujer de edad avanzada , nadie le cree que es extraterrestre.
La mujer es internada en un nosocomio.
Intenta por todos los medios comunicar a su planeta que aún sigue viva y en la tierra, pero su manejo de la tecnología es primitiva dado que es una mujer vieja , y está empezando a perder la memoria.
El cuento iba a ser más o menos así , con un final medio abierto .
En realidad sin salida.

Entonces fue cuando me di cuenta que el cuento era demasiado autobiográfico y desistí.

*

Mi exposición, (soy una Ardilla)

2011-07-30T11:06:00.001-07:00

*

Vistes las ardillas? , bueno así.

Pero yo no me muevo tanto pero tengo esa desesperación y estado de alerta constante… es terrible , pero es real.
El corazón me late más rápido , las manos se me llenan de perlas trasparentes y siento el calor ese que anuda la garganta y sigue subiendo en procesión de alfileres que explotan en la coronilla no sin antes detenerse en mis axilas. Si la sensación se pudiera ver , seguro que pensarían que tengo un aura flamígera… pero es pánico nomás.

Y yo estaba en pánico.

Totalmente en pánico , y me acomodaba los lentes todo el tiempo más que nada para no ver. Porque yo soy de esos pintores que no quieren ver , yo no quiero ver nada , no quiero sentir nada, no quiero estar, ni ser visto , ni que se me aproximen ni que me digan nada. Yo siempre quise ser el hombre invisible , pero soy una ardilla con ataques de pánico.

Entonces pruebo reír , y me acuerdo que tengo los dientes torcidos y no me río. Y la cara se me llena de tics. Como si me picara la nariz por dentro y alguien o algo me pulsara el nervio óptico de mi ojo izquierdo. Me tiemblan los labios en un allegro vivace sostenuto y es cuando siento ese sonido agudo de máquina a vapor rotundamente dispuesta a explotar.
Generalmente ahí es cuando quiero ir al baño porque las entrañas se me han anudado en un macramé de dolor y retorcijones.
Y voy al baño y me escondo.
Y miro la pared blanca.
O el azulejo y su contorno de regularidad paralilepípeda con la grasa de las capitales adherida en la canaleta de la argamasa.
Y miro ese cuadrado por el bicel de mis lentes para tranquilizarme.

Pero nunca puedo. Y aún así siempre lo intento.
Yo nunca me tranquilizo , por eso pinto.

Respiro hondo pero me titila el estómago y me dan ganas de llorar y salir corriendo.
Y es cuando salgo del baño , me miro al espejo si es que lo hay , no me reconozco y sigo al afuera.

Y entonces salí del baño y estaban todos ahí.
Para mi era una exageración , era demasiada gente. Yo no conocía a tanta gente. Ni en mi velorio con una muy buena promoción y promesas de asado y café negro habría tanta gente.
Pero había.

Mucha.

De entre la muchedumbre salió mi amigo Marce y sin prolegómenos me espetó punzándome el pecho con su índice, "Está Marosa"… "dos potencias se saludan", y se rió como siempre se ríe cuando sabe que con cosas así mis niveles de stress se disparan a récords nunca antes establecidos.

Entonces yo me puse a craquear cada unos de los dedos de mis manos , arrancando sonidos de madera quemándose en la estufa mientras sentía como el espinazo se me iba enrulando en dolor.

Cerré los ojos.

Caminé entre la gente.

Me quise esconder tras un cigarro detrás de un cenicero.

Me atrapó contra alguna pared.

Estaba acompañada , lo presentí.

Quizás dos hombres , tal vez tres.

La máquina a vapor tronó y solo niebla , solo niebla.

Su figura se iba dibujando lentamente delante de uno de mis cuadros como si se fuera despegando cual estampilla ayudada por el vapor de la caldera que acababa de explotar.

Lentamente su figura piramidal se solidificó ante mi.

Bajé la mirada.

No quería ver , soy invisible , soy invisible , soy invisible!.

- Vos y yo somos primos , me dijo.

Tragué fuego.
Volví a tragar lava.
Supe que volvía a ser azul como cuando nací.

Abrí la boca y dije "lo se , mi abuelo era de Belén".

Y me desmayé para adentro en la tranquilidad que tiene la tortuga en la aljibe.
Vi su boca asimétrica en carmín.
Sus collares de semillas de plantas desconocidas.
Vi dos bicho canastos hamacándose en iridicencias de sus lóbulos.
Vi su tapado de animal sintético.
Vi el jardín envuelto en su chalina.

Y caí en trance místico abstracto de tortuga moviendo sus patitas en la brea leve de la aljibe.
Ese lugar conocido al que siempre voy.

La vi desde asomarse al brocal acompañada por dos hombres , tal vez tres.

Se que seguía hablando desde su oráculo.
Pero nunca sabré que me dijo.
Tal vez Ariel sepa.
Pero ya no importa.
Somos primos , ella me lo dijo.

Y con eso me vasta.
Soy una ardilla , que más puedo pedir?.

*

Pérdida.

2011-06-04T18:53:00.001-07:00

Imperseptibles cambios.
Pérdidas mínimas.
Olvidos involuntarios.
Una carta que no llega , un teléfono no contestado.
Un día o dos , o muchos de postergación en pos de valla uno a saber qué.
Un "te quiero" a destiempo , un "te odio" callado , una moneda que se suicida del bolsillo y que ya no será parte de nuestro peculio.
El nombre de aquél compañero de escuela , o de aquella amiga de trabajo cuya cara se desdibuja , lentamente , capa a capa en la pantalla de la memoria.
Una fruta languidece en su cancer en la frutera.
Una rodaja de pan , desapercibida , se endurece y momifica en verde para siempre.
La letra de aquella canción que ya no se puede tararear , una bufanda en un bus de un país al que nunca volveremos... el voluntario estrangulamiento de aquel amor y el deleteo presiso y constante de aquél otro.
El beso que negamos y aquel anillo que se deshizo de nosotros tirándose al mar.
Aquellos cuadernos donde aprendiste a leer , aquella foto que regalaste inconcientemente , aquella mirada que pudo ser algo pero dimos media vuelta y nos fuimos...
Son la muerte de las pequeñas cosas.
Son la lenta e inexorable pérdida continua de las pequeñas cosas.
Por qué quien elije , opta , y quien opta pierde lo que no eligió?.

*

norpol

2011-03-18T10:49:00.000-07:00

*

Viste cuando vas a la cocina , ponele , porque fuiste a buscar algo , y entonces abrís la heladera y no tenés la menor idea de que era lo que habías ido a buscar?. Ni siquiera entendés porqué abriste la heladera.

Bueno , ponele que algo así es mi vida.

Entonces buscas a tu alrededor , como en un silencio a gritos , esperado que cualquier cosa te de una pista , que cualquier objeto te tire un anzuelo para rescatar esa intención que determinara que ahora estubieras agachado , mirando dentro de la heladera en total desconcierto.

Viste cuando no tenés hambre pero tenés ganas de comer algo rico y no sabés que?

Y vas nuevamente a la heladera , como en peregrinación al oráculo de Delfos en busca de la respuesta de lo que tenés ganas de comer , y nada , la heladera está llena de vestigios pánicos de cosas que si bien no están podridas , tienen unas ganas locas de morirse en paz.

Bueno , ponele que algo así es mi vida social.

Viste cuando no tenés un mango , pero tenés hambre y decís , ta , tengo que cocinar si o si , y vas a la heladera y nada pega con nada , onda , tenés aceitunas (las de arriba del flrasco están peludas y flotando , pero pensás que las de abajo podés rescatarlas) ,un frasco pintado por dentro de dulce de leche , basicamente no tiene nada , y 2 o 3 tápers de contenido por demás sospechoso y casi radioactivo , y decís , ta , con esto no puedo , no puedo!... , te esperanzás con la verdura , y abrís el cajón de abajo y no tiene nada , porque nunca comprás verduras , y si comprás , estan transformadas en un caldo primigenio , las zanahorias negras y arrugadas , y la lechuga es una baba voráz.

Otra vez fideos con aceite...

Bueno , algo así es con lo que cuento en total.

Y eso... , llegue a la conclución de que soy una heladera , soy un parelilepípedo blanco de contenido incierto y variable , y que me es muy difícil congeniar con todo lo demás...

Sé que tengo rueditas , pero el cable es muy corto.

Como saber si estas engordando 2. (Recuento de lo evidente).

2011-03-10T20:50:00.000-08:00

Según la cantidad de Tetas.

2 Tetas normales.
Todo bien si sos nena , todo mal si sos nene, (a no ser que te las hayas pagado).

4 Tetas.
Dos adelante y dos que te cuelgan de los homóplatos.
Y... estás un poco pasadito/a de peso...

6 Tetas.
Las 4 anteriores más dos más abajo de las de adelante.
Decididamente gordo/a!.

8 Tetas.
Todas las anteriores mas otras 2 por debajo del ombligo...
Te fuiste al carajo , no , enserio , fuera de joda. Mismo!.

Multiteta poliforme.
Tetas por todos los lados, desde el cogote hasta las rodillas.
No da , ta! , para! , por favor te lo pido , pará de comer!.

Unitet o Monoteta.
Sos una teta gigante cuyo pezón es tu cabeza...
Hay que operar ya!.

*

Salís a comprar ropa porque el putón de contaduría se caa y estás invitado/a.

Pedís tu talla abitual de pantalón y no te entra... Chan!.
5 Kgs. fácil , sin mirar.

La vendedora te tira otro por arriba de la puerta del probador. Tampoco te entra! (pese que te lo sinchás de los costados de la pretina y saltas todo colorado/a para que te "calce"...
10Kgs. sin chistar.

Te tira otro , 4 talles más grande diciéndote "a mi me parece que sos este talle gordi"... y vos en el suelo del probador , intentándo ponertelo con los ojos llenos de lágrimas... y no te entra!!!!.
De 15 a 20 Kgs. y en franco aumento.

Le decís a la vendedora "tal talle", te escanea de arriba abajo y mientras se pone el pelo atrás de la oreja (mirando para otro lado) te dice "estás seguro/a?... eh... nosotros no trabajamos con talles especiales" y sigue charlando con su compañera sobre su novio que tiene moto.
Salís corriend, tirando en la estampida el manekí con ropa "Dissel" y te tirás planeando sobre la escalera mecánica llorando para adentro...
Más de 30 kgs. sin mirar la balanza. Es más , hace como 5 años que no te comprás nada y sí , las vendedoras son todas unas yeguas!.

Entrás a Zara y salís pensando que es ropa para Barbies...
Desubicadísimo/a y con 35 kgs. extra a cuestas.

Salís re contento/a del local , con un buzito nuevo , color mostaza precioso (y que se usa tanto) , con ésto mato , pensás. Y mientras se lo mostrás a tu compañero/a de trabajo te dice, "pero mijo/a eso es un vestido maternal"... y mirás la bolisita y dice "9 lunas" , mimitos , 9 meses y medio o alguna idiotéz así..
40 Kgs y aflojale a la cerveza que te está sacando un vientre...

Lo único que te pudiste comprar es un equipo deportivo fuccia rabioso con un osito cariñoso en el pecho talle XXXXXL... y encima le tenés que hacer un tajo al cuello y pedirle a tu vieja que le agregue tela a los costados de las piernas.
Yeti.

Para no venirte con las manos vacías te compraste una carpa canadiense para 6 personas... "el camuflado me re va , con esto mato", te decís.
Monstruo de la laguna negra y encima en negación! , me regalás las estacas que siempre las pierdo?.

*

En la zapatería.

Pedís tu número y no te entra. Chan!.
15 Kgs por arriba de la pata (valga la redundacia).

Pedís un número más grande y no te entra valor!!!!. No te inmutás y le decís al vendedor , "no tendrás algo así pero con cordones?... tengo el empeine alto , viste?".
30 Kgs y gran técnica para la negación , hay que reconocerlo , las cosas como son...

Señalás un par de zapatos que están en la vitrina y el vendedor te dice "probastes con la térmicas elastizadas?...hasta podés hacerles un tajito arriba y no se dehilachan!". Convulcionás por la humillación y al reaccionar estás tirado en el piso , todo meado/a y con un montón de gente alrededor mirándote...
Más de 60 kgs y pase al cirujano.

Te atás tablas de picar carne con cintos a las patas a modo de "Sandalitas" o "Suequitos"...
Tiranosaurio Rex.

*

Según el tipo de culo.

Tenés más de 10 cms. de separación entre pierna y pierna.
Modelo.

Tenés como dos puñitos en vez de nalgas.
Hay que comer botija!.

Tipo "duraznito", le tirás una moneda y rebota.
Dios/a!.

Era un durazno pero ahora es una pera...
15 kgs. y no , lo tuyo no son los pantalones "strech".

Era una pera , pero ahora es un bombo leguero...
25-30 Kgs.... y si te ponés un poncho?.

Era un bombo , pero ahora es un trailer.
35 Kgs. fácil , y seguro que no te dejan cruzar ningún puente.

De trailer a zorra con conteiners.
Pasaste los 40 kgs. de sobrepeso hace rato y con esa libreta no podés conducir.

Masa amorfa expansiva , (lo que se conoce como "multicachete").
50 Kgs... lo tuyo es el batón forever (seas nene o nena).

Te nace en la nuca finalizando en los tobillos con textura "bolsa de bolitas".
Perdiste el control para siempre.

*

Porqué somos gordos.
(Y no jodo más).

Quedaste embarazada y te comiste absolutamente todo , hasta el Bobi con papas y al horno , (tu excusa fue que comías por dos... y el Axel nació sietemesino , pesó 932gms. y cos te quedaste con 38Kgs. arriba). O sea , comiste por dos , pero al pibe no le pasaste nada! , además Axelito ya tiene 12 años!.

"Lo que pasó es que tube también los síntomas cuando ella quedó embarazada". No es joda , un tipo me dijo eso! , podrás creer?... y puede ser de última que sea verdad , pero como dije antes , Camilita ya tiene 12 años , y ahora qué?, menstruás también?. Pará ya!.

"El tratamiento con corticoides me hace retener mucho líquido"... pará un cachito , la cremita que te pasás con cortizona al 1% por la dermatitis , ni es un tratamiento ni te hace retener un ñoqui , pará de tirar cosas para adentro!.

"Yo salí a mi madre , tengo los huesos grandes".
No te mientás más , o sea , todo bien con tu estructura ósea de brontosaurio hipertrofiado , pero todo eso que te cuelga qué es? , eh?... pará de comer como si vivieras en el parque jurásico! , además a doña Carmen yo la conozco y es un alfeñique , no me mintas boh!.

"Yo de niño no comía nada , y me dieron tanta vitamina y suplementos alimenticios que ahora claro , soy ésto...".
Ok... pero las vitaminas no engordan, tené más de 30 años y te estás comiendo todo con excusas retroactivas. Encará actualidad , amistad , y no da ni ahí.

"Tomo un vaso de agua y lo asimilo".
El agua no engorda , el problema es tooooodo lo que te mandás entre vaso y vaso.

" No tengo tiempo para nada , entonces claro , como cualquier cosa por ahí y engordo".
Si , pasa, cómo no! , pero el problema es que comés cualquier cosa y como lima nueva!. No tragás , volcas para adentro , viste?.

" Lo que pasa es que la/el "Bichi" cocina tan ricooo!...".
Y el/la Bichi , más los niños , el perro , el hamster y hasta los vecinos son unas bolas sebaseas indescriptibles.
Si , puede ser que cocine rico , pero no por eso te tenés que comer todo y pasarle el pancito a la olla!. Y Bichi , plis , frená de cocinar como para un cuartel , moderá las porciones , te lo pide la asociación de diabéticos internacional!.

"Y , dejé de fumar , viste como es...".
Si , vi , y ya te dije , si dejás de fumar aumentás 5 Kgs. como máximo (está comprobado), los 57 restantes demás que tenés necesitan otra excusa... viste como es...

"Tengo ansiedad oral , me como todo".
Por fin una excusa válida!. Y si , pasa , pero seguro que es un síntoma de algo que hay que atender y resolver. Sos carne de diván Gordi! , pasa , viste? , a encarar!.

*

Zona de Riesgo.
(Bonus Track).

Te casaste , te juntaste , te amontonaste , te amuchaste con alguien. Alta zona de riesgo!.
Generalmente se cree que porque estás seguro/a hay que dar rienda suelta y arrazar con todo. No botija , no!. Tampoco hay porqué andar mal arreglado y com 10 cm de crecimiento en los pelos , una barba de 25 días y un olor a jaula de mono que no puede ser.
Si querés mucho a alguien , no es razón para dejarte de querer a vos mismo. Está en la tapa del libro.

Te dejaron, te separaste , lo/la dejaste y te arrepentiste... entonces claro , un bajón de aquellos.
Y si...pero ta , dos o tres días tirado/a en la cama , comiendo chocolates y helado cual oruga gigante es lo aceptable.
Una semana a reventar (y te lo perdono , me agarraste bien hoy).
Pero si seguís con ese comportamiento , es más grave de lo que parece y el culo ya está desbordando la cama , viste?. Ojo , se requiere ayuda profecional , eh? , y hay que salir a buscar! , sin coger no vale la pena vivir.

Pasastes los 30!.
Alta zona de riesgo!, si lo sabré!. También cuenta para cáda década de aquí en más. Es cierto , el cuerpo empieza a re-distribuír sus reservas adiposas por lugares random y para nada placenteros.
Tal y como está la cosa , la expectativa de vida es como de 75 años... y como decía el finado Zitarrosa "el camino es más largo pal que va cargau de más".

Final feliz.

"Uno no opta por ser flaco o gordo , si así fuera , sería facilísmo. Pero si optamos por enmascarar y negar la realidad, y , reírse de autonegación , es un buen comienzo siempre , cualquiera sea la negación".
La voz de la experiencia.

*

De cómo saber si estás engordando...

2010-10-15T18:29:00.000-07:00

De cómo saber si estás engordando.
(Ya lo sabés , pero estás en negación).

1 - Te mirás al espejo , te ponés las manos en la cintura escondiendo la panza, ponés la cara de costado chupándote los cachetes y sakando trompita (efecto "pececito").
Eh ... seh , estás más gordito/a.

2 - Te mirás al espejo , escondés barriga sacando colita (involuntariamente) y aguantás la respiración hasta la sianósis.
O sea... estás engordando.

3 - Si el elástico de la bombacha o el calzonsillo te deja una cicatríz circunferencial roja , violeta o azúl...
Estás re gordo/a!!!. (nota: el color de la marca indica la gravedad , ej. rosadito = un par de kilitos , azul-negro = esfera total!).

4 - Sabés que te pusistes la tanga en la mañana pero no la encontrás o el canzoncillo te quedó trancado en las rodillas cuando te lo pusistes... eh , necesito agregar algo?.

*

Cuando el espejo son los otros...

Preguntás si estás más gordo/a y la respuesta es:

1 - Un cachetazo que te remanga la cara.
Padecés Anorexia o Bulimia , lo tuyo es otra cosa.

2 - Te miran de arriba a abajo y dudan.
No , capáz que un par de kilitos , pero no es grave , dejás el pan por la mañana y listo el pollo.

3 - Te miran , te hacen dar media vuelta y dicen "Mseh!, un poquito.
De 5 a 10Gkg. (Si te lo dice el compañero botón y ortiba del laburo o la yegua robamachos de contaduría , no hagas caso , bajastes de peso).

4 - Te miran a los ojos y te dicen un "Si" rotundo y seco.
De 10 a 20 kgs.

5 - Te miran y se rien diciendo " Pero te queremos igual" dandoté un abrazito.
De 20 a 30 kgs. y en alza.

6 - Cierran los ojos explotándo en lágrimas mientras les tapan las caras a los niños con las manos para que no sufran pesadillas.
Sos Jabba de Hutt , el que se comía los sapos en La Guerra de las Galaxias , sacás?... bueno , te fuiste de mambo!.

*

Según el jean que te compraste el año pasado.

1 - Te queda más apretadito que de costumbre , pero a tu novio/a le encanta y te mete mano a full.
Engordaste unos kilitos , pero te queda di-vi-no!. (Frená acá , porque si seguís después no te tocan ni con un palo).

2 - Si sos nenes , te apreta tanto las gónadas que el dolor de cabeza es insoportable.
Y si , engordaste macho!.
Si sos nena , la costura de a entrepierna se te mete tan adentro que ya es una situación porno andante (capáz que se siente lindo , viste? , pero hay niños , yo que sé...).
Si mija , engordaste mucho!.

3 - Para subirle el cierre te tenés que tirar en la cama y entrar en estado alfa de concientización mental.
Más de 10 kgs. por abajo de la pata.

4 - Te ayuda tu madre , amigo/a agarrando con una pinza el cierre para cerrarlo...
Unos 15 kgs , sin vueltas y a cara de perro.

5 - Te agachás irresponsablemente y el dolor intraabdominal es tan imbancable que caés redondo desmallado en shock y con posible obstrucción intestinal.
Más de 20Kgs. , para qué te ponés eso , me querés decir?!.

6 - Te lucís ante todo mundo en el cumpleaños de quince de tu sobrina de borracho/a nomás y pasás la vergüenza de tu vida cuando se te raja de arriba abajo dejando partes pudendas al aire.
Más de 30 ( y queda registrado en video).

7 - Hace 12 años que tenés tu jean preferido dobladito y guardado en el cajón , lo mirás cada tanto con ojos húmedos pero sólo podés usar sábanas con un aujero en el medio o frazadas en invierno...
Mancha voráz!.

Separata; de acuerdo al botón de tu jean.

1 - Te deja una cicatriz como de cesárea o puñalada.
La dejamos por 5 kgs.

2 - Tomás una aspirina sin agua y tenés que desabrochártelo...
10kgs. sin regodeos.

3 - Al levantarte de comer el botón sale disparado cual bala de colt semiautomática hiriendo de muerte a tu gato.
15 Kgs. y entierro en el jardín.

4 - Cuando vas a comer , previendo la situación te lo desabrochás y bajás un poco el cierre.
20 Kgs y ya estás pasando vergüenza y perdiendo dignidad.

5 - Unís el botón con el hojal por medio de banditas elásticas , cordón de zapatos , alambres varios etc. (no cometas el error de enganchar el asunto con una alfiler de gancho! , los pinchazos en el bajovientre duelen horrible!).
25 o más y de nada sirve controlar que el buzito te tape ese mamarracho que hicistes con el botón y el hojal.

6 - Nunca viste ni el botón ni el cierre porque la barriga te cuelga cual delantal de carnicero.
Qué querés que te diga mi amor?... ya va a pasar , ya va a pasar...

Pequeñas grandes cosas que te complican la vida...

2010-10-13T07:50:00.001-07:00

ESAS PEQUEÑAS GRANDES COSAS QUE TE COMPLICAN LA VIDA.

LAS ETIQUETAS ULTRA URTICANTES DE ALGUNAS CAMISAS , CAMISETAS , REMERITAS Y AFINES.

LOS ENVOLTORIOS DE PLASTICO DE ALGUNOS JUGUETES , SOBRE TODO LOS DE ROBOTITOS U HOMBRES DE ACCION... SON INABRIBLES Y PODES PERDER 2 FALANJES SIN PROBLEMA AL INTENTAR SACAR EL JUGUETE!.

LOS ENVOLTORIOS DE LOS CD NUEVOS (HACE MIL QUE NO COMPRO , PERO A VECES ME REGALAN UNO) , NO HAY COMO ABRIRLO , TERMINO METIENDOLE CUCHILLO POR CUALQUIER LADO O QUEBRANDO EL PLASTICO DE LA CAJITA... :(

LAS PAJITAS DE LOS JUGUITOS EN CAJITAS O LECHES ACHOCOLATADAS QUE NO ENCARAN NI AHI PERFORAR EL REDONDELITO PARA TAL EFECTO . SE DOBLAN , TE QUEDAN ACORDEONADAS O TE QUEDAS SIN PAJITA (POPOTE PARA LOS MEXICOPARLANTES) Y EL JUGUITO ENCERRADO EL LA CAJITA Y VOS CON UNA ANGUSTIA DE AQUELLAS EN EL MEDIO DE LA CALLE.

LOS ZAPATOS QUE TE DESTRUYEN DE UNA FORMA INEXPLICABLE EL TALON DE AQUILES DEJANDOTE AMPOLLAS HIPERDOLOROSAS Y EL HUESO EXPUESTO.

LA COMIDA CONGELADA QUE NO SE DESCONGELA NI A CAÑONASOS , O SE DESCONGELA EN PARTE , DEJANDO CIERTAS ZONAS EN FORMA DE LAVA Y OTRAS EN FORMA DE GLACIAR.

LOS PERROS DE LOS AMIGOS QUE TE ODIAN A ULTRANZA , O ESOS PERROS GIGANTES QUE TE AMAN EXTROVERTIDAMENTE ENCHASTRANDOTE TODO EL JEAN RECIEN PUESTO Y ENSIMA SE BABEAN COPIOSAMENTE! , ME ENCANTAN LOS BICHOS , PERO SABES LO QUE ME CUESTA ENCARAR LAVAR LA ROPA?.

LOS PERROS QUE SE LES DA POR COGERTE UNA PIERNA TODO EL TIEMPO , O LOS QUE TE METEN EL HOCICO EN LA COLA DE UNA FORMA POR DEMAS PROFUNDA Y SACADA... Y NO TIENEN PAZ , NO HAY CON QUE PARARLOS.

LOS GATOS QUE TODO BIEN , SUPER MIMOSOS Y DE REPENTE , ÑACATE , TE CLAVAN LAS UÑAS O TE MUERDEN O TE DEJAN LA CARA HECHA FETAS. (MI GATA ES ASI , LO RECONOZCO , PERO CREO QUE SOSPECHA QUE ES ADOPTADA).

LOS PAPELES HIGIENICOS QUE VIENEN CON UNA LINEA PESPUNTEADA POR DONDE SUPUESTAMENTE TENES QUE CORTAR... QUIEN PUEDE LIMPIARSE EL TRASERO CON 12 CM DE PAPEL?.

LOS PAQUETITOS DE GALLETITAS (GENERALMENTE LAS REDONDITAS) SIN ESAS TIRITAS ROJAS QUE AYUDAN A ABRIR QUE HACEN VIRTUALMENTE IMPOSIBLE ABRIRLAS , Y CUANDO LO LOGRAS , LA MITAD TERMINAN EN EL PISO Y EL RESTO HECHO MIGAS.

LAS PAPAS CHIPS QUE TRAEN 5 ENTERAS , Y EL RESTO HECHO ARENA EN EL FONDO.

EL PROCESO PUDRITIVO DE LA LECHE , HAY UN PUNTO EN QUE UNO NO SABE SI ESTA PODRIDA . CUANDO SE VUELVE UN QUESO IMUNDO CON UN SUERO CON UN TUFO IMBANCABLE , TA , ES OBVIO , PERO HAY UN MEDIO AHI QUE ES INDESCIFRABLE. ME LA TOMO O NO?.

LOS HORARIOS FANTASMALES DEL TRANSPORTE COLECTIVO (MENOS EN JAPON , EN EL RESTO DEL MUNDO CONOCIDO POR MI, SON TOTALMENTE ALEATORIOS).

LAS VIEJAS SALTADORAS OLIMPICAS , QUE SE MANDAN CUALQUIER RUEDA DE CARRO O CLAVADO CON TAL DE ROBARTE EL ASIENTO QUE QUEDO LIBRE FRENTE A VOS EN CUALQUIER OMNIBUS , SUBTE , ETC.

LOS CIEGOS QUE CUANDO LES AVISAS DE ALGO , SE ENOJAN Y TE INSULTAN , ES QUE ME DAN UNOS NERVIOS HORRIBLES CUANDO ESTAN POR DARSE CONTRA UNA COLUMNA O ESTAN EN LA LINEA AMARILLA DEL SUBTE...

LOS PLATOS QUE TE SIRVEN EN CUALQUIER RESTORAN QUE NO TIENEN ABSOLUTAMENTE NADA QUE VER CON LA FOTITO QUE INCLUIAN EN EL MENU.

LOS RESTAURANTES QUE TE NINGUNEAN UNA SERVILLETA DE PAPEL EXTRA , UN POQUITO MAS DE SALSA KETCHUP O TENES QUE HABLAR CON RONALD MC DONALD PARA QUE TE DEN LA LLAVE DEL BAÑO.

LOS QUE TE MIRAN TODO EL TIEMPO EN BAILE , BAR , SALA DE ESPERA , ETC , Y QUE ES OBVIO QUE ESTA TODO BIEN , Y CUANDO VAS Y ENCARAS , BOING! , REBOTAS COMO UNA BERENGENA , MA SI , MORITE HISTERICO - A.

LOS VEGETARIANOS (YO SE QUE INSISTO MUCHO CON ESTE TEMA , PERO ALGUNOS SON COMO LOS TESTIGO DE JEOVAH DE LA COMIDA , TE ARRUINAN CUALQUIER REUNION , TE MIRAN CON ASCO MIENTRAS TE COMES EL MISERO CHURRASQUITO QUE CON MILES DE SACRIFICIOS TE PAGASTE Y ENCIMA SABEMOS QUE COMEN LO QUE SE LES CRUCE A ESCONDIDA).

LOS QUE PRETENDEN QUE LES CUIDES LOS NIÑOS POR X MOTIVO.

LOS QUE HABLAN DE SUS MASCOTAS COMO SI FUERAN SUS HIJOS Y DESCUBRIS AL TIEMPO QUE JENNIFFER O MARCOS ES UNA MASCOTA Y NO SU HIJO. (ME IMPRESIONAN HORRIBLE).

LOS QUE HACEN QUE LAS COSAS M AHORA SEAN L , Y LAS L , XL , VAMOS , QUE ME TENGO CONTROLADO Y SE QUE NO PUDE HABER ENGORDADO TANTO!.

LOS CANALES URUGUAYOS O ARGENTINOS "INTERNACIONALES"... NOS TENEMOS QUE FUMAR CADA BAZOFIA QUE ES INCREIBLE. ATC PASA CHIQUITITAS!!!! Y TELEDOCE AL SEXOLOGO FLORES COLOMBINO O "ESTA BOCA ES MIA"! , PIEDAD , POR DIOS , PIEDAD! , SI MANDAMOS PLATA TODOS LOS MESES , PORQUE LA VENGANZA?.

LAS MOCHILAS , BOLSOS O COMO QUIERAN LLAMARLES , CON MILES DE BOLSILLITOS Y COMPARTIMENTOS INTERNOS , QUE CUANDO QUERES SACAR UN LAPIZ PARA APUNTAR UN NUMERO SACAS DESDE CONDONES , EL CALSON AQUEL QUE NO ENCONTRASTE NUNCA MAS , EL CELLULAR QUE HABIAS DADO POR PERDIDO HACE 3 AÑOS , ETC , PERO MENOS EL MALDITO LAPIZ QUE BUSCAS. (ESTOY TENTADO DE ANDAR CON UNA FUNDA DE ALMOHADA Y TIRAR TODAS ESAS MOCHILAS A LA MIERDA).

LAS CONTESTADORAS ROBOTICAS O COMO QUIERAN QUE SE LES DIGA , QUE SIEMPRE TE DAN 3 MIL OPCIONES DIFERENTES , TENES QUE APRETAR 22 MIL VECES LAS TECLAS , TE GASTAN TODOS LOS MINUTOS DISPONIBLES QUE TENIAS DE AQUI A 3 AÑOS EN EL CELULAR Y NUNCA APARECIO LA OPCION "HABLAR CON UN REPRESENTANTE" QUE ERA LO QUE NECESITABAS DESDE EL VAMOS.

LOS NIÑOS DESTRUCTORES TOTALES CON MADRES-PADRES PLASTAS ABSOLUTOS QUE LO UNICO QUE HACEN ES "QUE TE DIJO MAMITA , CAMILITA, DE NO MASACRAR LOS GATITOS DE LOS DEMAS?" O "QUE TE DIJO PAPITO , AXELITO , DE NO SACAR EL REBOQUE DE LAS CASAS DE LOS TIOS?" O HACEN COMO SI NADA.
NO LOS TRAIGAN , PLIS , O ENTRO A LEVANTAR CENTROS CON ELLOS!.

LOS QUE TE MANDAN CADENAS CON TEXTOS "A LO PAULO COHELO" EN SITUACION POWER POINT...
DE BUENAS INTENCIONES ESTA EMPEDRADO EL CAMINO AL INFIERNO. SABELO!. (Y LOS QUE AMENAZAN CON DESDICHA Y MALA SUERTE ETERNAS AL QUE NO LE MANDE ESA MIERDA A 10 AMIGOS , ESOS , NO TIENEN PERDON DE DIOS CONOCIDO! , AMIGOS SON LOS QUE DELETEAN ESAS COSAS Y CORTAN LA CADENA , MIRA QUE TE PASO LIQUID PAPER EN MI MEMORIA EH? , SABELO!.).

LOS ECOISTAS QUE TE ARMAN UN ESCANDALO DESPROPORCIONADO POR COMPRAR ALGO Y PEDIR UNA BOLSA DE NYLON O PORQUE TU DESODORANTE NO ES "ECO-FRIENDLY". O SEA , TODOS TENEMOS QUE BUSCAR UNA RAZON PARA DESCARGAR LAS ANGUSTIAS PROPIAS EN EL OTRO POR MEDIO DE LA VIOLENCIA, PERO BUSQUEMOS ALGO MAS CREATIVO QUE LA DEFENSA DEL ECOSISTEMA (QUE YA FUE , POR OTRA PARTE).

LOS QUE TE VENDEN PORRO QUE NO PEGA NI AHI (TODAVIA SE DICE PALION?). ESA GENTE JUEGA CON LOS SENTIMIENTOS DE LOS DEMAS , QUE INMORALES! , PARECE MENTIRA , UNA SERVICIO PUBLICO....

LOS MANUALES DE USO EN ESPAÑOL DE CUALQUIER ELECTRODOMESTICO. SON REALMENTE INENTENDIBLES , SIGUEN REGLAS ORTOGRAFICAS INEXPLICABLES Y HAY FRACES SINO ORACIONES ENTERAS QUE CARECEN DE CUALQUIER LOGICA O SENTIDO. TODO ESTA ESCRITO COMO EN HONDUREÑO PROFUNDO MEZCLADO CON FILIPINO BASICO O PANAMEÑO RURAL ANTIGUO . TRADUCTORES DEL MUNDO , PRESTAD ATENCION! , NO TODO SE SOLUCIONA CON PROGRAMAS DE TRADUCCION (SON TOTALMENTE INSERVIBLES)... NO QUIERO SABER EL SECTOR EN QUE ESTAN ESCRITOS EN HINDI O EN MANDARIN...QUE SE MANEJEN COMO NOSOTROS A PURO ENSAYO Y ERROR.

LOS DOBLAJES "EN ESPAÑOL" DE SERIALES , PELICULAS , DIBUJITOS , ETC. UNO SE ACOSTUMBRA A CASI TODO , PERO CUANDO ESTAN TRADUCIDAS AL "ESPAÑOL" DE ESPAÑA , PUEDEN DESFIGURAR CUALQUIER COSA , UNO PIERDE EL HILO NATURAL DE LOS DIALOGOS Y SE PREGUNTA CADA 30 SEGUNDOS SI REALMENTE LA REINA ELIZABETH HABLABA CUAL VALENCIANA ENOJADA EN LA MERCADONA O SI GONG LI REALMENTE ES CONVINCENTE CON VOZ DE ANCIANO MADRILEÑO... AMEN DE QUE NADIE PUEDE CREER QUE POLLA , COÑO , CONEJO O CORRERSE TENGAN CONNOTACIONES SEXUALES... POR UN ESPAÑOL NEUTRO PARA TODOS O SUBTITULOS , JOER!!.

EL PROBLEMA CON LAS MONEDAS.
CUAL ES? , ES MUNDIAL , QUE HACEN CON ELLAS?.
PORQUE EL QUE INVENTO EL TRAGAMONEDAS AL INVENTAR EL "TRAGABILLETES" LE PUSO ESE HUMOR DE DE SUEGRA ALUNADA QUE CADA VEZ QUE LE METES UN BILLETITO DE UN DOLAR , EURO , YEN O LO QUE SEA , TE LO ESCUPE IPSO FACTO Y UNO TIENE QUE PLANCHARLO POR DERECHO Y REVES , APLANARLO CONTRA LA MAQUINA , ETC , ETC , Y AUN ASI , EL MISERO BILLETE ES ESCUPIDO UNA Y OTRA VEZ... Y A ESTA ALTURA , UNO CON AMPOLLAS EN LOS LABIOS DE TANTA SED O YA PERDIO DOS METROS.

EL QUE INVENTO EL AGUA EMBOTELLADA. ES LA PRUEVA VIVIENTE DE QUE EL DIABLO EXISTE. Y PROBABLEMENTE SE LLAME ENVIAN O PERRIER (LO QUE PRUEBA QUE EL DIABLO ES FRANCES).

De como comportase en una exposición...

2010-10-12T07:26:00.000-07:00

El arte con sangre entra...

Si ud. no entiende un carajo a la vela de lo que ve o sucede , no opine ni se esfuerce en entender. Muy probablemente sea inenetendible.
No mire el nombre de la obra y diga "pero esto no tiene nada que ver con el título!!!".
No ande deambulando , cual turco en la niebla ,con vaso en mano, preguntando "y esto , que significa?".
No murmure sus concluciones a desconocido , todos esos que parecen extras mal vestidos , por lo general son amigos-parientes del artista y pueden ofenderse.
No insista , parado al lado de una obra "pero a mi me parece que esto quedaría mejor si lo pusieran al revés".
No intente saber si lo que ve es un perro partido al medio , o una vista aérea de Paris.
No ande a los gritos diciendo cosas tales como "pero acá se le chorrió un poquito , eso está un poco rotito , ahí se le ensució un poquitín , o ahí la cagó".
No se ponga a charlar con la madre y/o padre del artista , sacando las más cotidianas y vergonzosas intimidades del artista. Esos escraches amén de aumentarle el stress al expositor , no hacen a la obra.
Todos esos que andan borrachos , charlando entre sí , a los gritos , y vestidos estrafalariamente y que no miran un pomo las piezas expuestas , son los amigos del artista. Son fáciles de coger , pero imbancables e insufribles , de levantar una , uno , unos , atenerse a las consecuencias.
No busque compiches para refucilarse en la ignorancia. Si nada le gusta , violín en bolsa , chupe todo lo que pueda , levante algo si se le da , y siga su camino.
No atosigue al pobre artista que pinto el cuadrito. La/el artista ya está lo suficientemente mal , angustiado y asustado como almita asistiendo a su propio entierro , como para andarle preguntando , pero que quicíste decir con esto?.
No concurrir vestidos como si fueran los padrinos de la novia.
No concurrir como unos zaparrastrosos , el único que tiene derecho a eso es el artista.
No concurrir con niños y menos si son de esos que no pueden parar , rompen todo , y sacan el reboque de las paredes con el maxilar inferior.
En caso de concurrir con niños , medíquelos con una sublingual , o llevelos con correas de ahorque.

Se recomienda decir en presencia del artista , en caso de no gustar la obra , pero quiere quedar bien:
-Qué fuerza tiene tu obra!
-Realmente se nota tu sensibilidad!.
-Me motiva mucho.
-Es auténtico.
-Es sincero y coherente.
-Me parece realmente interesante y me gustaría ver todo de nuevo , más tranquilo. (con esto ganás puntos a full).

No decir ni bajo tortura.
-La verdad que no entendí nada.
-Nada de lo de acá me combina con el sillón marrón de casa , sino te compraba uno.
-Aquel de allá , es el que más me gusto señalando el cuadro de otro o el anuncio que dice "en caso de emergencia...".
-Yo solo vi luz y entré , y la verdad que esto es un vómito.
-Vos conocés a Fulanodetal , bueno , el hizo algo muy , muy , muy parecido hace dos años en Talytal lugar , estás seguro que no lo vistes?.
-Mi hijo de 5 años , hace cosas mejores y se las tiramos.
-Me regalás uno? , total , para qué los querés?.
-Vos recién empezaste , no?.
-Me presentás a tu hermana/o que está re fuerte?.
- Dónde compraste el vino?.

Siempre tenga en cuenta que toda esa gente que está ahí , fue por variadas razones , nadie , absolutamente nadie esta mirando la obra , por más que parezca que sí , y todos menos el artista (y a veces ni siquiera él) , sabe de que viene la mano en esa inauguración. No insista.

El verdadero sentido de las palabras

2010-10-06T08:14:00.001-07:00

La Voz de la Experiencia.

El verdadero sentido de las palabras.
(cuando rebotas , es mejor saber porqué).

1) Te veo más como un hermano que otra cosa.(Esta me la dijeron , eh!).
En realidad te quieren decir "no me calentás ni ahí , prefiero mirar tele con mi gato").

2) Sólo puedo ofrecerte mi amistad.
(haré todo lo posible y lo que esté a mi alcance para evitar tu prescencia en mi vida).

3) Mi vida está muy complicada en este momento como para tener una relación...
(no quiero que estés conmigo toda la noche , me espantás posibles candidatos).

4) Ya tengo novio.
(prefiero mirar tele con mi gato)

5) No salgo con gente de mi trabajo.
(a no se que sea el/la guacho/a de contaduría , o el cadete , o la recepcionista , o el ascensorista o Doña Marta la limpiadora , o...)

6) No sos vos , soy yo.
(no soy yo , sos vos).

7) En este momento estoy dedicandome con todo a mis estudios...
(sos tan horrible que prefiero leer sobre estadística que acostarme contigo).

8) Quiero llegar virgen al matrimonio.
(virgen de gente como vos).

9) Seamos amigos.
(quiero que estés siempre en la vuelta , así te cuento de todos mis encames y levantes y miro como te retorcés como culebra macheteada).

10) De cuánto estamos hablando?.
(poniendo estaba la gansa).

11) Somos de mundos diferentes.
(te parecés a E.T.)

12) Acabo de salir de una relación , no estoy preparado/a para empezar otra.
(vengo de coger mal por un buen tiempo y no pienso seguir en esa , tomatelas que me tapás la visual).

Memorias de un pescador.

2010-10-06T07:52:00.000-07:00

Con mi padre tengo pocas cosas en común.
Poniéndolo de una forma amable , arriesgo a decir que nos une nuestros puntos de disidencia.
No fui el que esperaba y él no , fue el que necesitaba.
Mutua desilusión.
Un clásico griego.
No somos de innovar a la hora del cliché.

Compartimos siempre muy poco.
Nada.
Se que llevo la mitad de su código genético ,pero pareciera que me toco la mitad oculta.
Siempre fui obscuro.
Siempre fui emocinalmente feral.
Saboteador.
Aleatorio.
Contradictorio.
Casi felino.

Abisal.

Amaba pescar tanto casi como mi padre , y no era mal pescador para ser aquel niño que me cuesta tanto recordar y al que voy una y otra vez.
Una y otra vez.
En pos de respuestas y que permanece casi tan mudo como en aquel entonces.

Los menguados momentos placenteros con mi padre , corresponden a esa actividad.
Puso esmero en enseñarme a pescar, es cierto , y como siempre , hice caso omiso de lo aprendido con pretensiones innovadoras.
Una constante en la ruta de mis fracasos.
Una herida siempre abierta a ojos vista de todos.

No me gustaban , ni me gustan , los métodos ciegos de pesca.
Me parecen desleales.
Indiscriminatorios.
Inmorales.
Así que nada de aparejos , riles , redes o mediomundos.
Me gustaba pescar a caña y bolla.
Suponía que era lo justo.

Lo cierto es que me emocionaba más.

Solíamos ir a pescar a las rocas del lado izquierdo de Punta Carretas , y podíamos pasarnos el día entero pescando.
En realidad yo miraba el río - mar en mis sempiternos transes místico - abstractos.
No recuerdo en que pensaba.
Pero pensaba.
Pensaba denso.
Pensaba profundo.
Como un caldero de plomo hirviendo.
Volcán.

A veces , pescaba algo.
Pejereyes.
Parecían cuchillos de acero.
Dagas plateadas.
Simbreantes.
Latigazos de agua arrancados del fondo del mar que se arqueaban en el aire , entre destellos fulminantemente blancos y reflejos enardecidos.

Joyas robadas a la profundidad.
Arteramente.
Pasientemente.

Les sacaba el anzuelo de su boca , y agarrandolos con toda la mano , los desnucaba quebrandoles el cuello contra las rocas.
Los ponía en un balde con agua.
Como me habían enseñado.
La niñez también es cruel.
Impiadosa.
Terrible.

Fatal (para siempre).

Y vuelta a encarnar.
Vuelta a lanzar la línea con su anzuelo.
De nuevo a hacer que esperaba.
De nuevo caía en mí , y sólo me unía al mundo el hilo delgado que se hundía en el mar.
Se balanceaba la bolla asida a la caña y al anzuelo.
Tensa la tanza.

Como un sutil y frágil cordón umbilical a la realidad.

Caía en mi.
Me alejaba.
Me hundía.

Me deshabitaba.

Abandonaba el mundo , hasta que me despertaba otro pez y comenzaba nuevamente el ritual.

Encanábamos con cangrejos vivos que juntabamos de entre las rocas en los charcos tibios.
Había que elegir los mas tiernos , los que habían quedado desprotegido por la pérdida de su caparazón por cuestiones inherentes al crecimiento.

Crecer debilita.
Siempre.

Juntábamos muchos.
Cientos , y nos los repartíamos en cantidades para nada equitativas.
Los repartos en mi caso , siempre me supieron a esquilme.

Mi padre se reía de mi porque yo tapaba la lata para que no se escaparan.
"Nelson , no hay que taparla".
"Me oís? , no la tapes!".
"No necesitás tapar la lata de cangrejos , Nelson! , no se van a escapar".

Lo cierto es que los cangrejos que quedan arriba , e intentan escapar , son sostenídos , agarrados , atenazados por los de abajo.

Nadie escapa en una lata llena de cangrejos.
Los de abajo no dejan que eso ocurra.
Lo que siempre me resultó por demás metafórico.
Angustiantemente simbólico.

Una revelación.

Hoy cuando venía de dejar a Veruka en su casa , el reflejo del sol en una de las ventanas de un auto me cegó momentaneamente.
Como cuando el sol se despedazaba sobre la piel del agua incrustándoseme en los ojos , allá , en Río de la Plata.
Y yo veía todo amarillo.
Amarillo.
Todo amarillo.

Y en un instante amarillo , de ceguera reveladora , me vi de niño , parado en las rocas de Punta Carretas , unido al mundo tan sólo por un delgado haz de plástico.
Me vi.

Vi.

Y debo reconocer la verdad obnuvilante.
Creí haber escapado de la lata.
Tonta ilusión.
Me atenazan a ella.

Y por si acaso , tapo la lata desde afuera.

No hay como una ceguera para ver de verdad.

Palabras que usa mi madre.

2010-10-05T18:43:00.001-07:00

Amarillo patito , amarillo mostaza , rosado , rosa viejo, rosadito pálido , azul francia , azul eléctrico , azul bolita , azul cielo , celeste bebé , celéste pálido.
Verde seco , verde oliva , verde militar , verde botella , verde malba.
Bajovientre , entrepierna , empeine , las partes , hipotenuza , pito , la de ajoba , balalaica , occipucio.
"Arquiler" , "resfalar" , "alverja" , empalmar , imbricada , machimbre.
Taco aguja , taco tanque , taco corrido , taco descanso , luis quince, media suela , contrafuerte y media caña.
De canto.
Teleteatro , comedia , novelita , radioplatea , radioescucha , teleaudiencia.
Comesantos.
Persignarse.
Impecable y sin pecar.
Cenefa.
Cosmetóloga , cosmetología , cosméticos , rubor sombra nacarada de ojos.
Taquidactilografa.
Tumor , bulto , "quister" , fibroma , menstruación , pérdida , muestra , flujo , hemorragia.
Cucuzí , dedalito , mostacholes , tirauzón , fetuchini , trompetines , semolín , sopa de letras.
Melange y menage.
Betería de cocina.
Masas finas.
"Tangerina".
Medias autososten, marrón glacé , frappé frappé, medias can can , medias "espor" , media estación , informal pero arreglada.
Soutien.
Entrecortar , desmechar, despavilar , movimiento embolvente , vaivén , ensoquetada.
Fijador.
Bizcochuelo , fondán , claras batidas a nieve , punto caramelo , baño maría , vino "garnacha" , medio cóctel , cóctel , noche y soiré.
Rositas rococó , pensamientos , crisantemos , dalias dobles , flor de pajarito , jazmín del país , jazmín paraguayo , lazo de amor , canilla de negro , salvia , ruda macho , clavel del aire , magnolia , lazo de amor , yerba carnicera , libustro , carne de perro , marcela , tilo , carqueja , boldo , eucaliptus , manzanilla , boldo , zarzillo , pitanga , romero , anís estrellado , agua de arroz , butiá.
Cataplasma.
Sarta de disparates.
Me enerva.
Zaguán , zócalo , corredor , puerta cancel , bobedilla , cielo raso, estropajo.
Strudell.
Cuello mao , escote espejo, manga pagoda , collarín , cuello volcado, acampanada , ebasé , línea trapecio , abuchonada , manga tres cuartos , cuello redondo a la base , pie de pull , matelassé , astracán , cabretilla, mutón , piel de sol, entretela , broderie , dunlopillo, acrocel, polyester, tercionil , hilo elastizado, bambula , viyela , dipiur, mostazilla, canutillo , bobina , doble frontura , punto morley , al blies , punto arroz y elástico.
Rompevientos , pespunte , vaporoso, muselina , rayon, tul, jackard de seda.
Alpaca.
Camafeo.
Introito.
Reusar.
Zanguango , guarango , impertinente.
Cabizbajo.
Siete culos.
Putón patrio.
Intringulis.
Masacote.
Minestrum.
Chirimbolo.
Mamarracho.
Caramañola, cantimplora.
Bruñido.
Blancuzco.
Sofreir , romper el hervor, escaldar.
Paspado.
En llaga viva.
Tamango , chuminga.
Kaiser , marajá , pachá , pachamama , gurú y faquir.
Electroencefalograma.
Biopsia.
Analisis de materia y orina.
Glóbulos blancos.
Anemia , ferropenia , bajo conteo.
Estéril.
Desgraciar , estragar , manosear , desperdiciar.
Quimioterapia , radioterapia , bomba de cobalto , pulmotor.
Armatoste.
Desquiciada.
Amanerado , modosito , afeminado.
Machorra , hombrona , tortillera.
Meteipón.
Laquetejedi.
Papelón.
Los calores.
Comitiva.
Hilo cadena.
Aceite de máquina , manibela , alfiletero , bobinado.
A punto , en punto , y contrapunto.
Puntada sin hilo.
Cortar por lo sano, justo por pecador.
Descarriado , casquibana , suelta de cascos , cara dura , rostro de piedra , se me cae la cara de vergüenza.
Histerectomía , transufción , erre hace negativo , plasma , be doce , avitaminosis , gastroenteritis , buscapina , aspirina , cafiaspirina , valium diez , lexotán , tranquinacín , redoxón , zólven , causalón , supositorio , óvulo , enema , lavativa , náuse , vómito , mareo , bahído , desmallo , bajo , cánula , endovenoso , intramuscular , osteosporosis , fisioterapia.
Herboristería , pan negro , te negro , café negro , fritanga.
Tufo.
Retacona , macizo , pechugona , contorneada , rolliza , escuálida , larguirucho , sicúlico , úrsido , obesa , raquítica , tuberculosa , tísica , basilar , formada.
Intercalado.
Tetraciclina , colubiasol , penicilina , crema Dr. Selby , Vick Vaporub , mináncora , dermocrema , crema Hins Rosada , Crema Nivea , Crema Pons , crema de lechuga.
Aliviar.
Luto , medio luto , luto cerrado , alivio de luto , no guardaron luto.
Tirar la casa por la ventana.
Cagar más arriba del culo, tirarse un pedo más grande que el culo , el cullo lleno de papelitos , culo ve culo quiere , gata flora.
Brujería , gualicho , mal de ojo , trabajado , engatusado , macumbaso , pretendiente , dragoncito , noviar , acollarada , concubinato , serparación de bienes , separación de cuerpo , la dejó por otra , le metió los cuernos , metejón , embobado , comprometidos , con todo para casarse , ajuar , de blanco , con las patas para adelante.
Cáncer.

La parte por el todo.

2010-10-03T16:05:00.001-07:00

La parte del todo.

pedazos.
partes.
secciones, disecciones,
milhojas de alma.
repartijas de mi.

porción , trozo
destrozo y armonía
un todo de partes
sin arte ni parte
que dicen que dicen
que soy, y soy yo.

y único? , indivisible!.
y en añicos
de años y peldaños
de daños y sentencias
de derrumbes constructivos
y construcciones ruinosas.

pedazos y partes
sin arte ni parte
repartija de mi
migajas esmirriadas
de lo que fue y es nada
La parte por el todo
es lo que pides
es lo que queda
de lo que era
de lo que fui.

segmentos y secciones
vestigios y desilusiones
epidermis del vacío
cáscaraa cascada, resquebrajada
y bajo la capa, nada
sin centro mi meollo
sin tiempo y a destiempo
fracciones, partículas
minucias, menudencias
sobras
de algo mejor
de un todo
que ya fue, y a veces ...
es un casi nada

pedazos, partes
sin arte ni parte
la parte por el todo
y esto todo que es
casi nada
es lo que pides
es lo que queda
de lo que era
de lo que fui....

Cosas que aprendí mirando tele.

2010-10-03T15:58:00.001-07:00

El espacio exterior y sus inconvenientes.

Cuando el peligro nos rodea "Creo que será mejor que nos dividamos".
Cuándo el monstruo esta por derribar la puerta , " Eres tu , Jim?".
Cuando la nave va en picada "Capitán , los controles no responden".
Cuando es evidente que moriremos todos , "Creo que será mejor que dormir un poco , mañana será un largo día".
Cuando todos corren como locos porque el monstruo está desbocado , "Creo que me he torcido un tobillo".
Cuando Jim se da vuelta a ayudar a Súsan esguizada "oh! , Jim , tu sigue , ya déjame , jamás podrás salvarte si me ayudas".
Cuando el monstruo te parte en mil pedazos pero quedaste con vida aguantando a que Jim llegara " oh , Jim , siempre te he amado... ugh!...".
Cuando te salvaste por ésta , y por fin entraste a la nave - auto "vamos maldito! , arranca! , que demonios! , por favor , arranca!"
Cuando todo está en silencio , salta el gato.
Cuando crees que es el gato , te revienta el monstruo.
Cuando lograste reventar al monstruo " Muere maldito! , muere" ,o si es monstruo hembra " muere maldita golfa , muere!".

Para moriren el espacio exterior se necesita mirar a un punto fijo , largar un hilito de sangre por la boca y hacer caer la cabeza hacía el lado izquierdo , inexplicablemente se está sin el casco.
Te revienta el mosntruo , obvio.
Te parte un laser al medio mientras andabas bobeando en un corredor.

Gente que se come primero el monstruo:
La dra. negra con humor de mil demoños.
El chino encargado de algo en la nave.
El- los que están parados en la puerta haciendo guardia.
La que justo recién entro a tomar una ducha (muy putona por lo general).
El gordo pelado que viene de garrón en la nave y tiene un loro o mascota rara.
El de traje , o el co-comandante babosito que dijo "oh , Jim ,tonterías!, tu siempre ves peligro en todos lados".
El militar latino feíto pero con buen lomo (Tony).
La madre de Jim (cuando él era chico en Cincinatti).
El amigo tonto de Jim (el gordito , el otro muere a lo último).
La vieja sentada mirando tele.
El que con una linterna "quién anda ahí , por favor responda , quién anda ahí o disparo!".
El perro de Jim.
El que le anda arrastrando el ala a la novia de Jim , Súsan (que está acostada con un tobillo torcido).
El que "no sé uds. pero yo cogeré mis cosas y me largaré de este maldito lugar".
El que está cocinando , mal afeitado y escuchando un partido de béisbol.
El que se estaba drogando un rato antes.
El que "jamás lograrás salir con vida de aquí maldi... aaaaaaaaaaargh!."
La que "Oh , Jim , realmente crees que Súsan te ama?".
Los que están amasijando en el auto.
El comandante de la otra nave.

Cuando se encuentra un cadaver , "no mirés Súsan!".
Cuando Súsan mira , "por dios , Jim! , que le ha ocurrido?!"
Cuando Jim abraza a Súsan , "no lo sé , Súsan , no lo sé".
Cuando la dra. negra con un humor de mil demonios mira "Creo que no ha sido el mejor día para Dónovan".
Cuando el chino encargado de algo mira , "esperen un momento , ese no es Dónovan".
Cuando el gordito amigo de Jim mira "si no es Dónova , es su hermano gemelo".
Cuando el que le arrastra el ala a Súsan mira " he tenido días peores".
Cuando un extra se acerca a mirar , el guardia " andando , no hay nada que ver aquí, andando!".
Cuando Súsan está tomando café , "oh , Jim , no puedo sacarme de la cabeza la suerte de Dónovan ".
Cuando nadie ya lo mira , Dónovan se mueve con los ojos en blanco.
Cuando Dónovan comienza a caminar como zombie hacía ellos "Creo que será mejor que nos dividamos , sincronicemos los relojes , nos encontraremos a las 20 horas en el angar de abordaje".
Cuando Dónovan entra a la casa de la vieja mirando tele "te he dejado comida en la nevera , querido , te esperé hasta tarde , ... ven a ver ést arrrrrrrrrrgh!...".
Cuando el perro "guau, guau , guau!", un golpe seco y "grrrrr iiigh! , iiigh!..." y silencio.
Cuando la madre de Súsan , por algún medio de comunicación "Súsan , te ordeno que vuelvas , ya deja de tonterías y vuelve a casa! , tu padr... pltghhhhh , crunch!...."chijete de sangre y estática o ruidito afín.
Cuando Súsan se pierde , y la encuentran luego (siempre la encuentran) , ella no recuerda nada.
Cuando "no hemos encontrado nada en el planeta Zilmor , mi capitán" , esa nave no vuelve ni ahí!.
Cuando "creo que será mejor refugiarnos en esta caverna" , la caverna no es un refugio.
Cuando Jim "creo que le he encontrado la solución a esto" , toca dos cables y la nave arranca o el rayo de megatrones funciona de maravillas , o la olvidada máquina alienígena comienza a funcionar.
Cuando los que quedan sanos y salvos escapan de Zilmor en la maltrecha nave , el que ríe más es atravesado por una extremidad del monstruo , es succionado por algún tubo , o es tragado desde el suelo o Dónovan le come la cabeza de una, o la dra. negra con un humor de mil demonios , aparece a los tumbos ,transpirando desorbitadamente y cubierta de alguna sustancia viscosa con la cabeza del que reía colgando de una mano "nadie escapa con vida de Zilmor , Jim".

Las naves son más grandes por dentro que por fuera.
Los "compartimientos" individuales son pequeños y las puertas automáticas abren y cierran no siempre a la misma velocidad.
"el puente de comando" es el único lugar con ventanas.
Toda nave tiene otras más chiquititas adentro.
El "departamento de máquinas" ,de haber un mal funcionamiento o ataque sufre pequeños daños , o está hecho mierda o "tendrá todo listo por la mañana".
El de comunicaciones siempre se hace mierda.
El paisaje más común en los otros planetas son el desierto arenoso o las montañas rocosas sin vegetación.
Siempre hay un robotito gay en la vuelta.
La ropa Strech nunca pasa de moda en el espacio exterior.
Las botas altas , las capas y la bijou estrafalaria tampoco (lo que presupone una movida gay interplanetaria de aquellas!).
Toda civilización por más avanzada que sea , cuenta con un régimen de gobierno monárquico (parlamentario) o imperial absolutista.
El laser es lo más.
El oxigeno es el más común de los gaces lo que hace que el casco sea un invento casi al pedo.
Los extraterrestres buenos siempre son bajitos.
El universo está militarizado a full.
Los escudos protectores no sirven para un carajo.
En caso de guerra , siempre hay dos en el "puente de comando" , mirando a un vidrio con dibujos extraños mientras el comandante habla a un grupete.
El sistema de comunicación siempre se hace mierda.
El pájaro más común en el universo es el terodáctilo.
El animal más común , el lagarto-dinosaurio.
Si hay humito , hay peligro.
El "cti" , son tubos con agua y gente flotando adentro (con buen lomo).

Las naves espaciales vacías son de lo más común , y no están vacías.

Faros.

2010-08-01T11:59:00.000-07:00

Cada tanto tengo que hacer "limpieza general" . Básicamente es tirar todo lo que voy acumulando, porque lo puedo llegar a necesitar, porque el día que vea a tal o cual se lo voy a dar y le va a encantar , por si acaso .

Y mientras voy eligiendo y voy tirando esto y aquello , la pila se agranda en el piso , y me siento cómo en esas películas que para evitar que el barco se hunda empiezan a tirar cosas por la borda.

Desagradable sentimiento.

Es como una desesperación por llegar a algún lado , pero sin carga , sin soubenirs , sin recuerdos.

Náufrago de nuevo.

*

Tengo la memoria llena de Troyanos.

2010-06-27T18:07:00.000-07:00

*

ESTOY INCAPACITADO PARA EL RECUERDO FIEL.
SOLO RECUERDO PARTES.
PORCIONES.
PEDAZOS.
RETAZOS.
ARCHIVOS CORRUPTOS DE REALIDADES LEJANAS.

NO DISCRIMINO.

NO SE APARTAR LA PAJA DEL TRIGO.
Y SOY MANIQUEISTA A LA HORA DEL RECUERDO.
O RECUERDO TODO LO BUENO.
O TODO LO MALO...

O TODO LO MALO...

PERO NUCA UNA MUESTRA FIEL.
UN RETRATO CABAL.
UN FAXIMIL APROXIMADO.
NO.

NUNCA.

TENGO LA MEMORIA LLENA DE TROYANOS.
Y TODO LO QUE TRAIGO A PANTALLA ES CORRUPTO.
CASI MENTIRA.
QUE PENA.
ME GUSTARIA SER MAS FIEL CONMIGO MISMO...
EN FIN.

*

El velorio.

2010-06-27T18:00:00.001-07:00

*

Cuando yo era chico la gente moría para siempre.
Y para asegurarnos bien de eso , la velabamos en su propia casa , todo un día , toda una noche , y mitad del otro día. Siempre había alguien en el cuarto , mirando fijo al muerto , para asegurarse bien de que no se moviera , o no se le llenara de moscas la cara. Algunos mas avispados , le ponían un pedazo de tul de novia en la cara , para evitarse el tener que levantarse a cada rato a espantarle las moscas con la mano , perdiendose asi del chusmerio generalizado.

A mi me encataba ir a velorios , porque siempre quedaban en casas que no conocía , y terminaba durmiendo en cualquier lado , tapado con sacos de sras viejas , con olor a naftalina y colonia de rosas. Además me encontraba con mis primos , y re jodiamos por ahi , mientras los mayores se dedicaban a hacer como que lloraban en el cuarto del difunto , chupar caña , grappa y café en la cocina , o charlotiar sobre bueyes perdidos abajo de la parra o el techadito de mburucuyá , mientras se fumaban su cigarrito y los hombres le miraban el culo a las vecinas que entraban con un "le acompaño el sentimiento".

Un día caímos en la casa de la tía Tita del Alberico , y estaban todos de asado y en rotundo pedo , tocando tangos en acordeona y el muerto solo adentro , con un balde a los pies del cajón con flores arrancadas por el camino. Le tiramos las nuestras , arrancadas de pasad del jardin de quien sabe quien y nos fuimos para afuera enseguida. Fue el mejor velorio , y estubimos hasta tarde cantando y contando anécdotas de otros velorios y chistes verdes. Yo me dormí en los brazos de mi madre , al descampado , al lado del fuego bajo un sauce mientras no se quien tocaba la guitarra y la gente cantaba manso alumbrados nomás por las brazas. Las caras rojas , con los ojos vidriosos fijados en el fuego que se terminaba , con las bocas entreabiertas tiritando canciones que ya nadie canta.

Y el muerto solo , con su mujer dormida en una silla , con la luna mirándolo por la ventana.

Fue un velorio precioso. Y a la vuelta , la tía Tita del Alberico , tubo la delicadeza de mandarle una camperita a mi padre , muy linda , del finadito , ya que mi padre no había podido ir al velorio por trabajar. Un detalle muy lindo.

*

El poder de la palbra

2010-05-03T08:48:00.001-07:00

(historias verdaderas).

Todos los domingos , cuando vivía mi abuela , ivamos a comer a su casa. Generalmente eran tallarines con albóndigas y de postre arroz con leche. El menú no variaba casi nùnca. Era un horror que todo el mundo alababa como exquisito.

En verano , comìamos debajo de la parra , y se improvisaba una larga mesa , poniendo sobre caballetes las puertas del corredor , que mis tíos sacaban ya medios borrachos de andar tomando vino con longanisa , queso y pan marcellés cortado en rodajitas finitas así , por mi tía Sara.
Después de comer a todo "el guachaje" , como decìa mi tia Nena , se nos mandaba a dormir la siesta.

La siesta consistía en muchas frazadas de mi abuela Segunda (así se llamaba) extendidas en el corredor de la casa , donde se suponía que todos los primos dormirìamos la siesta. Pero la siesta núnca , o casi núnca consistía en dormir , por lo general , consistía en concurso de cosas , cantar , jugar a la payana (algo que núnca pude hacer bien) , salir afuera y volver sin que te dieran una paliza los mayores , y cosas asi. Era , un tiempo para nosotros y entre nosotros. Un tiempo para intercambiar información y fumar los primeros cigarrillos robados de la cartera de tía Mary del Pocho , mientras el más chico , hacía campana en la puerta por si venìa alguien a cortarnos el descanso de la autoridad del que estabamos disfrutando. Generalmente era Cinthya la que cumplía esta misión por ser la más chica.

Nadie de toda mi familia tenía televisión. La televisión era algo realmente caro , y solo ocurría en las casas dónde mi madre limpiaba , por ejemplo. La primera en tener tv , fué mi Tia Maria del Tìo Antonio , y fue la primera en toda la cuadra y casi todo el barrio. Mi tía , sacaba la tele por la ventana de tarde , en verano , y todo el barrio se sentaba en la vereda a ver la tele y a comentar lo que sucedía. A veces , mi tía abría la ventana y ya había gente sentada , con sillas traídas de su casa , en la vereda , sentados mirando a la ventana , expectantes , y en total respeto. Era algo muy extaño , nadie golpeaba la puerta , por ejemplo , para decir que ya estaban esperando. Solo esperaban , como con temor de hacer algo mal y que se les depribara de algo tan maravilloso , como era y es la tv.
Eran otros tiempos. Aún recuerdo el griterìo de todo el mundo , cuando los indios corrían a los "cobois" , o Don Sipriano , gritando , "guambia , el mostro ta atràs tuyo , gil!".

Pero todo eso , fue después , antes , sòlo tenìamos el cine. Entonces , los domingos , a la hora de la siesta , mientras fumàbamos , era el momento en que nos contàbamos pelìculas que habìamos visto.
Era genial! , aún hoy , cuando veo una película vieja , que núnca vi antes , igual le sé el final , porque Estela , Gastón , Olga , Silvya , Julio César o alguno del resto de mis 15 primos que nos reuníamos los domigos , había contado.

Siempre recuerdo una vez que mi prima Cinthya me dijo , el otro día , vi la película que contaste la semana pasada , pero la tuya era mucho más linda y la gente estaba mejor vestida y tenía mejores casas , dónde la viste vos? , en el cine Flores la película es una porquerìa me dijo.

Ahi aprendí el poder de la palabra.

Ornitoterapia

2010-02-27T19:41:00.000-08:00

*

- Escuchá , escuchá! , qué es eso?
- Un mokingbird , me dijo.
- Fantástico!!!.
- Sos tan raro , nunca escuchaste un mokingbird?.
- Creo que no.
- Sos tan raro , dijo y siguió durmiendo.

_________________________

- Estaba muy mal , me di cuenta que estaba somatizando , que estaba extrañando Argentina más de la cuenta , me dijo Pablo , así que fui a una psicóloga. Una Boluuuuuuda! , no podía ser , sabés que me dijo?.
- Qué? , le contesté.
- Que fuera a un lugar a ver pájaros de mi país , que eso me iba a hacer recordar mi lugar , mis montañas...
- Qué pelotudez!, montañas en Buenos Aires! , y fuiste?.
- Y si , qué iba a hacer? , me acordé que a unas cuadras de dónde vivía , había una coloña de cotorras correntinas.
- Cotorras correntinas en Chicago?
- Sí boludo! , podrás creer? , no se si se escaparon de un circo o algo así , y ahora están totalmente adaptadas , hivernan y todo!.
- Cómo nosotros!
- Si , más bien....
- .... basicamente la mina te mandó a la concha de la lora , no?
- Qué hijo de puta que sos!.

___________________________

Aquel día salí porque el barullo que tenían los cuervos era inexplicable. Gritaban y gritaban y volaban en círculos sobre mi casa.
Cuando salí , volaban razantes sobre mi cabeza , algunos agarraban piedras del suelo , y las dejaban caer sobre mi.
Pequeñas piedras , nada grabe.
A unos metros de dónde estaba parado , había un pichón de cuervo moribundo , tenía las alas quebradas y era evidente que el perro de al lado se había entretenido jugando con él.
Iba a morir.

Seguro que iba a morir.

Intenté acercarme y los veinte cuervos o más que andaban sobrevolandome , enloquecieron.

Quise matarlo , para que no sufriera más.

Pero no pude.

Entré a mi casa de nuevo.

Gritaron toda la tarde.

A eso de las 7 pararon.
Había muerto.

Fue tan triste!.

*

Los vientos de Santa Ana.

2009-05-23T09:18:00.000-07:00

Son los vientos de Santa Ana.
Entran por la ventana y mesen en polvo mis lamparas chinas.
El sol cae a plomo y en un par de horas todo quedará blanco , blanco , como son todos los mediodías de California.
Los pájaros cantan , pájaros desconocidos , raros , de este lugar.
Un cuervo grazna en dolor de sed y camina como un señor de negro con las manos en el bolsillo. Patea la ceniza de lo que aquí llaman tierra y me mira con su ojo negro sobre negro.
No quiere volar , busca agua.

Esto es el desierto.

Verónica fue a San Pedro y tomó sopa de ostras , fue a ver a las ballenas , pero terminó caminando por el puerto. Ver a las ballenas sale caro y ya estamos cansados de ver que pasen las cosas, la gente , las bestias y no recalen en este lugar. No necesitamos pagar para eso.

Todo es tránsito , lo se , pero sigo en transe.

La gata duerme sobre mi saco y navega sola , con la cara tapada por sus patas como en rezo de no volver. Eso es lo que me digo , pero siempre vuelve , le gusta volver. Pronto será una bolsa negra de hormonas desatadas y andará por la casa a los gritos y sin entender nada.
No le abriré la puerta para que salga , no lo haré , y me siento un poco Bernarda Alba.

Anoche regué el jardín y con el chorro de la manguera lo desaté de sus telas de arañas.
Le planté alegrías de todos los colores. Pensé que era una buena idea tener alegrías ni bien salgo.
Tengo miedo , mucho miedo , de que los calores de agosto destruyan mis esperanzas de jardín de mayo.

Tampoco se puede vivir en miedo.

Hoy el tiempo no va a pasar por casa.

Esta noche saldré a la puerta y fumaré un cigarro.

Si creyera , resaría por vos.

Estados alterados

2008-11-07T16:58:00.000-08:00

*

Despertó con ese sentimiento extraño , como cuando uno pisa a su mascota preferida y no sabe que hacer para que ésta entienda que fue un accidente.

Que no había intención.

Preparó su desayuno mecánicamente y aún sentía el dolor que le había causado a su mascota como propio , aunque nada había ocurrido.

Deambuló con pesar infundamentado y dolor verdadero.

Miró su casa como un ladrón sin motivos.
Todo le era inocuo.

Ya nada importaba.

Sería pasajero , todos los setimientos lo son , pero era ese tránsito , ese prolongado aunque momentáneo tránsito , esa sensación de infinita desazón que lo acongojaba sin tregua ... ya le resultaba insostenible.

No por conocido menos detestable.

Otro naufragio más.

Lo sobrevivría , era evidente.

Sólo necesitaba el disfraz apropiado y la coartada justa.

Tragó el resto del café de tres tragos continuos.

Se vistió , pateó el gato y se fue a trabajar.

*

El efecto " Green House".

2008-09-12T08:02:00.000-07:00

*

Cuando uno anda desterrado anda haciendo malabares por cualquier ciudad.
Cualquiera que nos ve , quizás pueda adivinar (o no depende de la destreza particualar), al vernos caminar , que vamos atajando los pedazos que se nos caen.
El susto disimulado en lentes negros y aturdiendo cualquier discurso con auriculares , marchamos entretejiendo hilos anónimos , anudando desmayos en las esquinas y tirando recuerdos que se nos vuelven a montar.

Me llamó a las 9 y yo aún andaba en calzonsillos. Manías de la mediana edad.
"Si no vas a hacer nada , voy más tarde por ahí a darte un beso".
Cómo negarme a tan buena excusa . La mejor.

Después fuimos al super a comprar verduras , a una brasilera se le iluminó la cara al contestarle que éramos uruguayos.
Esperamos a que se hiciera la hora , no sin antes comer , para ir a buscar a Patricio a la escuela.

Salimos antes con la ansiedad de los que nada tienen que hacer , estacioné el auto y nos dirigimos a la puerta del colegio.

Eramos los primeros.
Lo de siempre.

La segunda en llegar fue una embarazada que se sentó en el cordón de la vereda a unos metros de nosotros. Parecía un carro alegórico olvidado pintado de gris.

Todos mirábamos las casas de la vereda de enfrente y entonces le dije: Vero , vos crees que algún día tengamos una casa como esas?.

Pensó unos segundos y prolongó la columna de humo que salía de su boca más de la cuenta y dijo mientras continuaba largando humo entre los dientes.

"Tenemos que..."

Miré la casa verde que era la que más me gustaba , y me imaginé viviendo dentro.
En esa calle , en ese barrio , bajo aquellos árboles.
Con John.
Con la gata.
Con mis muebles ridículos.
Con la ropa doblada dentro de roperos.

Tal vez algunos amigos vinieran los domingos.
El pasto estaría siempre largo.
No me crecerían las rosas.
Seguro que no , pensé , seguro que no me crecería las rosas así.

Y entonces dije.

"Ah no! , no! , no me pongas esa obligación arriba! Que yegua que sos! , que botija , boh!".

Se rió.
Yo hice lo mismo.

-Doña! , doña! , cuidado! , el auto!. Le grité a la embarazada.

Alguien estaba intentando estacionarse muy próximo a ella , y ella no se daba cuenta. Estaba absorta mirando la casa verde.

Se levantó apoyándose a toda la dificultad que encontró a mano.
Se acercó hasta nosotros dando tumbos.

"Si no se movía , la armenia me la iba a pisar!" , le dije riendo como bienvenida.

"A ellos no les importa". Contestó sin rencor , mientras se abanicaba con un papel amarillo con los horarios de los ómnibus escolares.

Y nos empezó a contar su vida.

Toda su vida.
Desde que vino de Mexico.

Toda una vida que desconocíamos por completo.

Y ahora estoy embarazada , concluyó.

Fue lo último que nos dijo , mientras me ponía al hombro la mochila de Patricio.

Y la dejamos abandonada a su porvenir , como quien cierra la puerta de un cuarto no sin antes apagar la luz.

*

Historia nimia.

2008-06-27T20:37:00.000-07:00

Del olvido.

Fué a una de esas catástrofes cotidianas.
Como cuando te quedás sin encendedor y rastreas mentalmente todos los posibles lugares donde se pudo haber perdido , negligentemente , inadvertidamente , ese algo que ahora daría fuego para satisfacer éste deseo incumplido , esta inoportuna ansiedad.

Recordó la cocina y con un simple giro de perillas tres chasquidos consecutios generaron una llama azul.
El cardo añil de de la satisfacción por venir.

Acercó la cara a la llama sosteniendo el cigarro entre las almohadas de los labios.
Cerró los ojos y aspiró.
Sintió el calor en su cara.
Abrasante , casi.

Podría quemarme la boca ,el pelo ,desfigurarme el rostro.

Quemarse la boca.

Se irguió lentamente.
Satisfacción inmediata.

Le daría el tiempo de un cigarro a toda la situación.
Merecía más tiempo aquel abandono , es cierto y así se lo decía , pero ya era parte del pasado.

Nadie ha podido con el pasado.

Aniquiló el cigarro en el cenicero dónde un sinnúmero de catástrofes similares yacían apiladas , su genocidio particular de contrariedades cotidianas.

Siempre queda la falsa promesa del olvido , se dijo.

Cerró la puerta.

*

La Casa de Enfrente.

2007-11-13T13:07:00.000-08:00

Mrs. Bradford.

La casa de enfrente está a la venta.
Su dueña murió hace como un mes y recién me entero.
John cuando la vio me dijo "let´s get in". Pero dije que no , tenía miedo ,obvio , siempre tengo miedo , pero más que eso. No me pareció buena idea. Esa casa era de alguien que conocía.

Estaba acostumbrado a llegar de trabajar y verla a ella , así , como de 60ta y pico , sentada en el escalón de su casa , con una frazada en las piernas y tomando vino blanco en una copa. Miraba atardecer y estaba sola.
Era alcoholica. Tenía los ojos vidriosos de beber , pero yo lo atribuía a los atardeceres naranjas de California.
Son tan tristes!.

Creo que el marido la dejó o algo por el estilo.
Un abandono más. Esas cosas pasan.
El amor también se termina , y cuando el aguante se agota , uno se va. Es normal pero muchas veces algo injusto. Que se yo de amor... es solo una opinión.

Siempre me decía "hi Nelson , how was your day?". "Work , as usual" , le decía. "Yeah , working sucks too" , me respondía , lo que me hacía suponer que no hacer nada y beber vino mirando al cielo , también era una porquería. Me daba tranquilidad , no me había perdido de nada entonces.

Siempre olvidaba su nombre , y hoy a la hora del recuerdo , es lógico que tampoco lo recuerde. Tenía uno de esos nombres americanos , Tracy , Maggy , Peggy o Mrs Bradford. Que importa! , es solo un muerto más.

Yo le había pasado un gato , hace años , que había aparecido en mi casa , y no lo podía tener , eran tiempos duros , los perros de la casa de al lado son unos salvajes y tener que vivir con los nervios de que le pasaría a Lamary o encontrarla muerta y despedazada , hubiese sido demasiado.

Se la di con una bolsa de "whiskas" y una pelota de tela.
A Lamary le gustaba dormir en la mesada de mi cocina y mirar a los perros por la ventana. Pero también le gustaba dormir bajo el rosal blanco de "Mrs. Bradford".

Ella la acariciaba mientras se volvía naranja justo cuando el sol está tan bajo que pasa por debajo de los árboles de palta de mi casa. A la hora que llego. La hora de bañarse , mirar tele y comer pan con coca cola , una manía secreta.

Debí suponerla enferma , muchas mañanas la vi caminando , dando vueltas a la manzana en compañia de su hija. Las dos vestidas de equipos deportivos rosados. "Mrs. Bradford" se recostaba mucho a su hija , como si le costara caminar o necesitara un abrazo que su hija no correspondía , pero la guíaba de todas maneras en su paso lento.

Era la única persona en mi barrio que sabía mi nombre , y eso me otorgaba existencia.
Y ahora no está , la casa está a la venta , y no veo a Lamary por ningún lado.

Debí entrar a la casa con John y saber así algo más de ella.
Pero creo que ya no importa.
Ella murió y con ella se llevó mi nombre.
Vuelvo a ser nadie en ésta calle.
Vuelvo a no existir para los demás.

Y yo sin gato.

De faso

2007-10-19T08:42:00.001-07:00

Ideas que se me ocurren mientras fumo porro

Sexo asistido.
  He notado por mi parte , y también por parte del - los otros , que a la hora de tener sexo es evidente que muchos necesitamos ser asistidos. Alguien que dé unas palabras de aliento , que termine algo que empezamos pero nos cansa terminar , que haga eso que al otro le gusta tanto y a uno embola tanto ( y viceversa ) y en caso de papelón extremo , el otro no quede baranda y pueda terminar el asunto con todas las de la ley asistido por el asistente , valga la redundancia.  Sexo asistido , una idea a tener en cuenta.  Para mi que ahí hay un filón. Gente sin laburo , a ponerse las pilas!. 
  De como son en realidad los anuncios de adelgazar.
  Para mi funciona más o menos así , encuentran una mina que esté fuerte como un perno , o un pibe que esté más entero que darse con un canto en los dientes , entonces por una guita se les saca fotos , o se les hace decir algo a convenir mientras se les filma. Luego por contrato la mina o el pibe se tiene que echar al abandono , onda comerse todo , tirarse a mirar tele empastillado , dejar el gimnasio , tomar cerveza non stop , etc. Cuando esté hecho una masa amorfa como más o menos estamos todos los seres humanos se les saca fotos de nuevo , se les filma diciendo algo a convenir , se cambia el orden de las situaciones antes mencionadas y obtenemos un comercial en que se pasa de bosta a dios de una , dejándonos a todos como bosta o con ilusiones de que si se puede cambiar el cuerpo por medio del ejercicio y la dieta...  Diabólico? , tal vez , pero no del todo loco...
    Espacio tiempo según yo.  Supongamos que la idea de pasado , presente y futuro es sólo una forma de ver las cosas que tiene nuestra mente. En realidad el tiempo no existe y es solo una forma de ordenar , por parte de nuestra mente , todos los acontecimientos que están pasando a la vez. Imposible?, tal vez , pero puede ser , puede ser...No se , es otra opción. Lo que me revienta de esta teoría es que uno ya sabe el final , pero tiene que esperar que la mente termine de procesar toda la información para realemente saberlo... angustiante , no?. Por una mente con más RAM ya!.
    Yo creo que en el futuro ya se inventó la máquina de viajar en el tiempo , pero esta época es tan evidentemente bajoneante y embolante que nadie viene del futuro hasta aquí...ni los loosers. Nadie... es decir , andan todos bobeando en el pasado haciendo pirámides y diciéndole a Newton cosas evidentemente del futuro o pasándole partituras a Mozart o prestándole un proyector a Miguel Angel o dándole cd roms del cuerpo humano a Leonardo , ponele , sólo para hacer todo más inentendible hoy.  Pero claro , para saber bien eso , hay que esperar que algún pelotudo receteé mal la máquina del tiempo y caiga mañana o pasado...o puede que esa persona estée entre nosotoros y no sea otro que Stephen Hawking , lo que hace suponer que en el futuro todos estaremos hechos paté o los viajes en la máquina te hacen carozo!.
   Opción laboral para los que les gusta cocinar. 
 Seguro que ya se inventó , pero , para los inadvertidos. Por una plata a convenir , uno va y le cocina en un día , todo lo que la-las personas necesiten por una semana o 15 días , ponele , les mete todo en un freezer en bolsas y tuppers con el nombre de cada comida y día sugerido para su consumo o descongelar.  Está en la mano y le solucionás la cabeza a un montón de gente. Claro , para países deprimidos momentaneamente en lo económico la cosa es medio al pedo , pero siempre hay gente en la vuelta con guita y el dilema de "que cocino hoy?!"... y un pesito extra siempre ayuda!.
  Para pensar o sinó dedicate al sexo asistido.

Aguafiestas

2007-10-07T10:23:00.001-07:00

AGUAFIESTAS
(MANUAL DE RECONOCIMIENTO)

LOS QUE LLEGAN CON CAMISETAS DE PEÑAROL , NACIONAL , ARGENTINA , URUGUAY , ETC.
LOS QUE TIENEN CAMPERITAS CON PALABRAS TALES COMO "ITALIA" , "MEXICO 70" , "GERMANY" O "IRELAND" (POR LO GENERAL SON UNOS PEDANTES).
LOS QUE CUANDO LES SERVIS ALGO DE COMER , EMPIEZAN A "FLOREAR" EL PLATO, APARTANDO LO QUE NO LES GUSTA PONIENDOLO EN EL BORDE.
LOS QUE TE CAEN PIDIENDO "ALGO QUE NO TENGA CARNE , SOY VEGETARIANO , VISTE?".
LOS QUE PIDEN LIMON , CHIMICHURRI , QUESO PARMESANO EN ESCAMAS , PAN FRANCES CORTADO AL BLIES, CEREZAS AL MARRASQUINO ,GUACAMOLE CON CHILE MIRACIELO, SAL KOSHER O X , PARA JODERTE PORQUE "COMO VAS A COMER TAL O CUAL COSA SIN TAL O CUAL OTRA , ESO NO ES COMIDA".
LOS QUE "NO COMO NADA DULCE" O "NO COMO NADA SALADO" O "NO ME GUSTA LA COMBINACION AGRIDULCE".
LOS QUE ME CANTAN EL QUE LOS CUMPLASFELIZ O INSISTEN EN HACERLO.
LOS QUE CUANDO LO LOGRAN , INSISTEN EN "HAY QUE CANTARLO DE NUEVO".
LOS QUE DESPUES QUE LES SERVIS TE PREGUNTAN , "ESTO TIENE TOMATES SIN PELAR?" O "ESTO TIENE PIMIENTA?" O X, SI LA RESPUESTA ES POSITIVA , TE DICEN ,"ENTONCES NO , GRACIAS , ME ARREGLO COMIENDO LAS GALLETITAS AL AGUA Y TOMANDO AGUA DEL WATER COMO EL PERRO...".
LOS QUE TE TRAEN UNA BEBIDA ALCOHOLICA Y EXIGEN QUE LA ABRAS.
LOS QUE PORQUE TIENEN UNA REMERITA CON UNA CALAVERITA O UN LOMPA DIESSEL , SE HACEN LOS DEL JET SET.
LOS QUE LLEGAN A LA FIESTA Y EXIGEN QUE PRENDAS LA TELE PORQUE ESTA TAL O CUAL HABLANDO , TAL O CUAL PARTIDO DE FUTBOL , O TAL O CUAL NOVELA.
LOS QUE TE CAEN CON UNA MINA QUE TODO LE CAE MAL , ESTA CON CARA DE CULO TODA LA NOCHE Y MIRANDO CON CARA DE ASCO TODO , NO HABLA CON NADIE Y LE HACE GESTOS AL NOVIO O NOVIA DE "VAMOSNOS" MIENTRAS LA NOVIA-O ESTA TOTALMENTE EN OTRA (ES VALIDO PARA EL MINO NOVIO DE AMIGO , GENERALMENTE ESTA RE FUERTE PERO ES UNA PORQUERIA DE SER HUMANO).
LOS PIBES QUE TRAEN NOVIOS SUPER HISTERICOS Y QUE NO PARAN DE HABLAR ESTUPIDECES CUANDO TODOS ESTAMOS BAJANDO DEL PEGUE (SI ES UNA MINA , GENERALMENTE ES BASTANTE GRACIOSA Y SE LE PERDONA O LES TIRAMOS CON ALMOHADONES).
LOS QUE SE DESMAYAN O PIDEN PARA ACOSTARSE POR X MOTIVO.
LOS QUE SE ENCIERRAN EN EL BAÑO A COGER Y NO SALEN MAS , Y DEJAN A TODO MUNDO CON UNAS GANAS LOCAS DE CAGAR , MEAR , MAQUILLARSE O COGER.
LOS QUE CAEN CON ALGUIEN QUE ES RE PRO NO A LAS DROGAS Y LE CORTA EL MAMBO A TODO EL MUNDO POR UN PORRITO DE MIERDA O UNA PEPITA CORTADA EN 20 PARA TODOS.
LOS PADRES-MADRES O TUTORES QUE QUIEREN PARTICIPAR , SE DESUBICAN , Y QUIEREN SACAR A BAILAR A TODO MUNDO CANCIONES QUE TE ERIZAN HASTA LOS DIENTES DE ESPANTOSAS.
LOS QUE SE PLANTAN AL LADO DEL EQUIPO DE MUSICA , Y SE HACEN LOS D.J. Y TIENEN UN GUSTO PESIMO O DESUBICADISIMO.
LOS QUE SE PONEN DE BARRERA EN LA PUERTA DE LA COCINA , Y AGARRAN TODO LO QUE PASA , PERO DE A 3 O 4 , COMO SI NUNCA HUBIESEN COMIDO NADA EN LA VIDA.
LOS QUE IDEM , PERO AGARRAN DE A DOS VASOS DE CERVEZA , VINO , O LO QUE SEA .
LOS QUE ACORRALAN MINAS O MINOS CONTRA LA PARED Y LAS MINAS O MINOS NO ESTAN NI AHI , PERO ELLOS INSISTEN (ENCARE PORTEÑO).
LOS QUE TE SACAN PARA AFUERA "UN MOMENTITO QUE TE QUIERO DECIR ALGO" , Y PASAN LAS HORAS Y NADA (ENCARE URUGUAYO).
LOS QUE MIENTRAS ESTAS A MIL EN LA COCINA O COMPRANDO CERVEZA EN EL BAR DEL QUINTO INFIERNO PORQUE TODO ESTA CERRADO Y YA SE CHUPARON TODO , TE TRANZAN EL NOVIO-A.
LOS QUE TRAEN Y TOMAN DE CANUTO EN EL BAÑO Y NO CONVIDAN.
LOS QUE ESTAN RE DUROS , HABLANDO A LOS GRITOS Y ASEGURAN QUE NO TOMARON.
LOS QUE TE AFANAN EL GATITO CHIQUITITO ASI DE PORCELANA , O EL DISCO DE AMY WINEHOUSE O LA BOTELLA DE WHISKY J&B DEL BARCITO.
LOS QUE SE GASTAN TODO EL PAPEL HIGIENICO DE UNA , Y UNO SE PREGUNTA SI NO SE DISFRAZARAN DE MOMIA CUANDO NADIE LOS VE O SE HACEN RAROS TURBANTES DE PAPEL HIGIENICO.
LAS MINAS-OS QUE TE PIDEN PASTILLAS "PARA BAJAR UN POCO".
LOS QUE BAJARON TANTO , QUE ARRASTRAN LA LENGUA , NO SE LES ENTIENDE NADA , TIENEN LOS OJOS MIRANDO PARA CUALQUIER COSTADO Y EXIGEN COSAS INENTENDIBLES.
LOS QUE NO TRAEN NADA PERO TE MANDAN "EL REGALO VIENE DESPUES".
LOS QUE LLEGAN DE OTRA FIESTA RE TARDE Y ASEGURAN "LA OTRA ESTABA MEJOR , NOS HUBIESEMOS QUEDADO ALLA".
LOS QUE "VINIMOS UN MINUTITO POR CUMPLIR , PORQUE TENEMOS OTRO COMPROMISO".
LOS QUE "O ME ATAS AL PERRO , ME SACAS EL GATO , ME SOLTAS AL LORO O ME AHOGAS AL PESCADITO NEMO O X , QUE SOY RE ALERGICO A X COSA O X ANIMAL , O LE TENGO TERROR A X MASCOTA".
LOS QUE ORGANIZARON LA FIESTITA CONTIGO , PERO SE BORRAN DE UNA , DEJANDOTE LA CASA HECHA UNA BOSTA MONUMENTAL Y TE TENES QUE MANEJAR SOLO-A LIMPIANDOLA Y CON RESACA.
LOS VECINOS QUE LLAMAN A LA POLICIA.
LA POLICIA QUE VIENE Y PIDE ALGO DE RONGA.
LOS QUE CRITICAN TU FIESTITA DESPUES DE QUE ARRAZARON CON TODO.
LOS QUE ORGANIZAN FIESTAS DE DISFRACES!.
LOS QUE ORGANIZAN FIESTAS DE DISFRACES Y SE ENOJAN CUANDO NADIE VA DISFRAZADO.
LOS QUE TE ARMAN PROBLEMAS PORQUE INVITASTE AL EX.
EL-LA QUE EMPIEZA A PUTEAR PORQUE EL-LA EX VINO CON OTRO-A.
EL QUE SE PONE A LLORAR.(SIEMPRE HAY ALGUIEN QUE LLORA).
LOS QUE VOMITAN E INEXPLICABLEMENTE SIEMPRE LE ERRAN AL INODORO.
LOS QUE VOMITAN EN CUALQUIER LADO.
LAS LESBIS O LOS NENES QUE SE AGARRAN A LAS PIÑAS , Y LOS GAYS Y NENAS QUE SE AGARRAN DE LAS MECHAS.
LOS QUE DESPUES DE HABERSE RECONTRAPELIADO A LAS PIÑAS , ANDAN ABRAZADOS CANTANDO "VOLVER".
LOS QUE DICEN "NO ESTOY BORRACHO" , Y HACEN EL 4 PARA DEMOSTRARLO , PIERDEN EQUILIBRIO , SE VAN PARA ATRAS Y SE PARTEN EL BOCHO EN 6.
EL QUE EN MEDIO DE LA FIESTA APARECE DISFRAZADO DE MUJER...CON ROPA DE TU MADRE , PONELE. (NUNCA ENTENDI A ESOS).
LOS QUE ARMAN "PARAGRUPOS" O "GRUPETES" APARTE Y TE PONEN CARA DE CULO CUANDO QUERES INTEGRARTE.
LOS QUE EN MEDIO DE LA FIESTA ARMA EXCURCIONES ONDA "CHE , Y SI NOS VAMOS TODOS A BAILAR A X BAR".
EL QUE TRAE AMIGOS "HETEROS" A FIESTAS GAYS , EL-LA "HETERO" SE LEVANTA AL-LA MAS LINDO-A Y NO SALEN DEL CUARTO HACE HORAS Y NADIE PUEDE AGARRAR SUS SACOS.
EL QUE TE LLEVA APARTE Y TE EMPIEZA A CONTAR TODAS SUS PENAS DESDE QUE NACIO ENREDADO EN EL CORDON UMBILICAL , HASTA COMO PIERDE EL OMNIBUS PARA VENIR HASTA ACA.
LOS QUE TE HACEN CAMBIAR URGENTE TAL O CUAL CANCION PORQUE LES TRAE "RECUERDOS".
LOS QUE NO SOLO TE HACEN SACAR TAL O CUAL CANCION SINO QUE TE EXPLICAN PORQUE...
LOS QUE VIENEN CON NIÑOS (COMO SE ATREVEN!)
LOS QUE AGARRAN EL PLATO DE CENICERO.
LOS INVITADORES COMPULSIVOS (LOS QUE INVITAS Y TE LLEGAN CON 25 QUE FUERON ENCONTRANDO POR EL CAMINO).
EL BORRACHO TOCACULOS.
EL TOCACULOS (Y NO ESTA BORRACHO , Y ESTA RE FEO ,QUE SINO...).
LOS QUE OBLIGAN A IR A CUMPLEAÑOS DE 15 DE CORBATA!.
LOS QUE ORGANIZAN CUMPLEAÑOS DE 15!!!.
LOS QUE "LOS NOVIOS SALUDARAN EN EL ATRIO" , ANDA! , COMPRA UNOS VINOS Y ARMA ALGO , NO SEAS AGUAFIESTAS!.
LOS QUE SE AGARRAN UNA BOTELLA DE ALGO , TOMAN DEL PICO Y SE HACEN LOS PICARONES PORQUE SE GANARON LA BOTELLA MAL.
LOS QUE QUIEREN ORGANIZAR "FARANDULA" CUANDO TODOS ESTAN EN MOOD "THE DAMNED".
LOS QUE SE ATRINCHERAN EN LA COCINA , Y PARTEN Y REPARTEN A GUSTO Y ANTOJO , GENERALMENTE CON RACIONES ONDA AUSCHWITZ.
LOS QUE PARTEN LAS MASITAS EN 2.
LOS QUE INSISTEN DESDE QUE LLEGARON EN QUE PARTAS LA TORTA.
LOS QUE CUANDO PARTIS LA TORTA , QUIEREN DE ESTE COSTADO DE ACA O DE AQUEL OTRO , O EL CIRCULO DEL MEDIO.
LOS QUE PIDEN UN PEDACITO PARA LLEVARLE A X QUE NO VINO...
LOS QUE TE REGALAN UNA PRENDA DE VESTIR HORROROSA E INSISTEN EN QUE TE LA PONGAS YA.
LOS QUE TE SACAN TODOS LOS CD`S , LOS LLENAN DE DEDASOS CON DULCE DE LECHE Y PEGOTES VARIOS Y NO LOS PONEN DE VUELTA EN LA CAJITA.
LOS QUE IDEM , PERO LOS PONEN EN CUALQUIER CAJITA.
LOS QUE PORQUE NO TE VEN BAILAR O EMPEDO , TE ROMPEN LAS BOLAS PORQUE "NO TE DIVERTIS".
LOS QUE INSISTEN EN PRESENTARTE AMIGAS CUANDO SOS GAY.
LAS MINAS BORRACHAS QUE CARGOSEAN AL GAY.
LOS GAYS QUE SE DESUBICAN CON LOS NOVIOS DE LAS AMIGAS.
LOS QUE TE QUIEREN COLGAR ALGUN PELMASO ASI SE LO SACAN DE ARRIBA.
LOS QUE TE GOLPEAN LA PUERTA DEL BAÑO ONDA MOSTRUO INTERGALACTICO CUANDO ESTAS COGIENDO A FULL CON ALGUIEN-ALGUNOS.
LOS QUE TE MEAN LAS PLANTAS.
LOS QUE TE TIRAN LAS PLANTAS 5 PISOS MAS ABAJO.
LOS QUE SALTAN ARRIBA DEL SILLON.
LOS QUE TE AFANAN LAS PASTILLAS DEL BOTIQUIN.
LOS QUE NUNCA HACEN FIESTAS EN SU CASA PERO NO SE PIERDEN UNA.
EL-LA QUE TRAE UN NOVIO MILICO RE CORTAMAMBO QUE NO TIENE QUE VER NADA CON NADA Y NOS DEJA CON MIEDO A TODOS.
LOS QUE DESCUBRIS DESMAYADOS 2 DIAS DESPUES SEMIMUERTOS EN EL ROPERO O ABAJO DE LA CAMA.
LOS QUE LES TENES QUE DAR PLATA PARA EL TAXI DE VUELTA PORQUE NO ENCARAN NI ARRASTRARSE.
LOS QUE DEJAN ESCAPAR AL PERRO.
LOS QUE MEDICAN AL PERRO SIN QUE LO SEPAS.
LOS PERROS ANTIFIESTA.
LOS QUE SE SIENTAN ARRIBA DEL GATO.
LOS QUE TIRAN COMIDA ADENTRO DE LA PECERA.
LOS QUE TRAEN MINOS-MINAS MAS LINDOS QUE UNO Y ROBAN TODA LA ATENCION CUANDO UNO CON MILES DE SACRIFICIOS ARMO ESTA FIESTITA PARA SER CENTRO DE ALGO...UNA VEZ EN LA VIDA... AUNQUE MAS NO FUERA...
LOS QUE VAN A FIESTAS , FICHAN TODO , Y DESPUES ARMAN LISTAS DE AGUAFIESTAS.

2007-09-21T14:20:00.001-07:00

Montevideo

2007-08-08T13:19:00.001-07:00

es idea vilariño diciendote "ya no te veré morir" , en cualquier zaguán , en cualquier momento , en la esquina menos pensada , en el amor más dolido.
es chicas tururú en busca de problemas por la rambla.
es chicos así de lindos mirando para otro lado (para luego mirar de nuevo por ver si los mirás).
es pasto verde verde verde verde que lanzan antenitas de 4 puntas que uno arranca y se lleva a la boca mientras habla del destino de las cosas con la más apropiadas de las compañías.
es doñas prendiendo fuego contra la vereda y pechandote sin miramientos para sacarte a presión la más oscura de las confesiones.
es el omnibus asardinado a toda cumbia y malhumor a las siete y cuarto más dormidas.
es pelar mandarinas al sol y contra el muro.
es la radio bajita un domingo de tarde en el que cualquiera muere de tristeza.
es dejar pasar lo mejor y lo peor tomandote los vientos.
es sudestada.
es lluvia horizontal que te azota la cara.
es granizo que te rompe las flores del alma.
es mi viento norte , el viento de los locos.
es café , cigarros , viejos de mierda , y mozos enojados y el aguante por la ventana a que llegue el rostro más querido.
es moneditas en el bolsillo a la espera del milagro de compartir.
es todo gris , todo gris , todo gris , todo gris , y de repente , así , todo plateado!.
es negro de mierda , puto de mierda , andá a lavar los platos , algo habrá hecho , no te metás y no se que le vieron , mujer tenía que ser.
es árboles desnudos en la niebla con niños caminando en silencio a la escuela.
es el duraznero que aún tiznado y enfermo , revienta en el fondo de cualquier casa en flores rosadas.
es los ojos verdes de mi hermana y las manos con olor a hipoclorito de mi madre.
es mi padre con frutillas.
es los pies y los pantalones mojados de correr por 18 para ver la última de Almodovar.
es dar vuelta la cara a la mano extendida.
es comerme todo el pan que me mandaron a comprar camino a casa.
es las alfombras lilas de jacarandá y amarillas de acacias en domingo de mañana , tendidas a mi paso cansado de besar y bailar.
es empedrados de buenas intenciones.
es el cielo azul papel glacé con arboles recortados por arriba.
es la carcajada con amigos y sin ti , en medio de la noche.
es un salto a otro lado.
es karina en su jardín de margaritas escuchando los doors y haciendome adiós entre los perros y los gatos de la pocha.
es tos , risas , tos , risas , tos , risas con marce.
es aquel beso bajo la luz a mercurio de la esquina.
es la apabuyante luna llena de noviembre.
es el omnibus sonámbulo que te salva la madurgada.
es el lucero latiendo impertérrito de mi próxima mañana.
es mi fantasía mas querída y más temida.
es una mentira entre nosotros.
es la espera eterna en la parada más fría de lo que ya no vendrá.

Memorias del verdulero de la esquina VII

2007-07-26T21:30:00.000-07:00

Los recuerdos de Yocasta.
(La mirada de Edipo).

Hablar bien de la madre , no es una novedad.
Reconozco mi dosis de Edipo desenfrenado , se que a la hora de arrancarme los ojos , como buen Edipo que Freud manda , mi desobediencia saboteadora actuó una vez más.
Opté por arrancarme solo uno.
No soy ciego.

Mi madre es sabia.
Su humor corrosivo , guarda siempre un lugar para la compasión.
Parece preocupada por todos y no le importa nada.

Puede sonar cruel.
Pero peor es mentir.

Y no le importa nada , porque sabe que el exterior es superior a sus fuerzas.
Si se divide no sobrevive.
Optó por ella y sobrevivió todo este tiempo.
Setenta años y la cuenta continúa.
No habrá avanzado , pero su fuerza se demuestra en que siempre se mantuvo en el mismo lugar y las adversidades fueron numerosas , variadas e imponentes.
No es poco.

Sibila tramposa ,te dirá siempre lo que querés oír , el truco es decifrar lo que infiere .

Apoyará cualquier proyecto con el cero compromiso .
Toda caída ni será festejada ni será censurada.
Será obviada.

Se le agradece.
Nuca apeló a la mala palabra para mi ni al acto de violencia injustificado.

Charlando por teléfono con ella , la dejé hablar sobre lo que más le gusta y a mi más divierte :Necrológicas barriales.

Entre muerto va , suicidio viene , "la gente se está suicidando mucho , últimamente" , dijo , " y no precisamente las viejas fantasmas como yo" , agregó , "lo que es una verdadera lástima , Violeta " acoté .
Reímos.

En un momento detuvo el censo necrofilico y dijo , " en una película , de esta sra. , que hizo de reina Isabel , muestran un cuadro que se llama Niña con Fresas...me hizo acordar mucho a vos."
Si? , porque?.
Tiene tu mirada.
Tu cara.
No la atemoriza la oscuridad que la rodea.
No está triste , no está contenta .
Tiene melancolía.
Siempre miraste desde otro lado , Nelson.

Continuó con que la farmaceútica , se suicidó finalmente , y que aseguraban que era porque la hija salía con un hombre casado "lo que me parece insuficiente razón" , dije.
"Totalmente".

Continuó con que la "bobeta" de la Olga no la había llamado para avisarle de la situación de tía Mary.
Yo investigaba en el Google sobre la "niña con fresas".

Es un cuadro "menor" de Sir Joshua Reynods quién como yo , tenía obsesión por la figura humana. Única relación entre uno y otro. Lamentablemente.

La carga psicológica que puso Reynolds en esta niña , es de una densidad formidable. Con un fondo tenebroso del cual emerge. Una oscuridad a la que no le teme porque le pertenece y que ayuda a fijar la vista del espectador en ella , mira directa y punzante a los ojos del que ve.
Es de una franqueza inusual ( generalmente se retrataban de una forma "inocente" y por ende , ideal).
No es desafiante , y quizás teme a quién mira.
No tiene arrepentimiento.

Las "fresas" , no se ven , las carga en el delantal , que sostiene con ambas manos en actitud de pertenencia.
Permanecen ocultas.
Botín.

Es evidente que la niña salió a juntarlas , y no por hambre (su vestimenta revela que es de clase adinerada).

Lo de ella fue un acto de desobediencia.

Un dolo por placer.
Satisfacción en contra de la orden.

Confronta al espectador-juez con una mirada ambigua , no suelta ni trata de ocultar su falta.

Tiene el miedo del valiente que se sabe en desventaja.
El miedo del débil frente al poder del otro castigador , censurador y diciplinador.

No me desagradó que ese cuadro le hiciera recordar a mi. Ni siquiera el que lo que le trajera mi recuerdo fuera una niña y no un niño , de última siempre luché en contra de la idea de genero en favor de la idea de persona.
Este era el mejor momento para demostrar que no me importaba.
El momento de la revelación de cómo me percibió mi madre cuando niño.

Ni siquiera me inmutó el que eligiera la imagen del desobediente.

"No la atemoriza la oscuridad que la rodea" , recalcó.

"Siempre miraste desde otro lado".

Genial revelación de la Sibila complaciente.
Sabe lo que hace!.
Y a mi Edipo tuerto y a mi ,decimos saber decifrar , nos alcanza y nos sobra.

A strawberry girl - Sir Joshua Reynods - 1773 óleo sobre tela.
76 x 63 cm aprox. http://www.abcgallery.com/R/reynolds/reynolds216.jpg

Nota - Freud cuenta que un día reprendió a su hija Ana y la mandó a dormir sin que comiera el postre. Cerezas.
Ana al otro día , contó a su padre que había soñado que se había comido todas las cerezas. De una forma grosera , resumiré diciendo que fue de esta forma que llegó a la conclución que el deseo siempre encuentra las vías de satisfacción , de una forma u de otra.
Lo neguemos o no.

La satisfacción del deseo nos asegura que estamos vivos... o por lo menos eso creo yo.

(para ver el cuadro de Niña con Fresas , cliquear en el titulo "Memorias del verdulero..." , el cuadro que ilustra la memoria de hoy , es un autorretrato como vendedor de sandías , núnca terminado y posteriormente destruído).

Material encefalico

2007-07-19T18:06:00.000-07:00

Lista de cosas que se me meten en la cabeza ( y que son políticamente incorrectísimas).

Todas las cantantes brasileras son lesbianas.
Todas las mujeres que usan gabardinas son problemáticas.
Todas las mujeres que se tiñen de "caoba oscuro" , son problemáticas.
Todos los sicólogos hombres son gays.
Todos los comentaristas de fútbol son cocaínomanos (especialmente los argentinos).
Todos los gays argentinos son lindos , pero no cogen bien.
Todas las canciones de Caetano son siempre iguales , y cada vez más lentas.
Todos los vegetarianos son unos extremistas de mierda.
Todos los latinos usamos la ropa por lo menos 2 talles más chica.
Los latinoamericanos no hablaremos español , pero los españoles de España tampoco.
Las películas de Almodovar son más lindas con subtítulos en castellano.
Los uruguayos que van a Brasil de veraneo , cuando vuelven , no son los mismos , son más estúpidos y mechan palabras en portugués al pedo en todos lados.
Maru Botana , Bjork , la reina de España , la hija de Clinton , la presentadora de Corazón Corazón ,Audrey Tautou , Marcelo Tinelli , Sandra Oh , Bettiana Blum , David Bisbal , Christian Castro , Sophia Coppola , Valeria Massa (y el esposo) , Verónica Forqué , la gorda Ovaldía , Renee Pietrafesa , Amelia Bence , Pepito Cibrián ,Ryan Seacrest, el principe Carlos y el de Mónaco y mucha gente más , son mongólicos que triunfaron haciendonos creer que no son mongólicos.
Mongólicos verdaderos son geniales.
Ser fan de Madonna no es bueno.
Mirar patinaje sobre hielo y competiciones de baile , te hace más gay en los movimientos.
Todos los "greenpeace" , son rubios , lindos , millonarios y fácil de coger.
Todos los jugadores de futbol de Uruguay y Argentina son gay. (esto se aplica también a Inglaterra y Holanda).
Todo chico con bufanda a rallas es sexy (esta si es random total).
Todos los heterosexuales se complican mucho a la hora de coger.
La gente que niega su sexualidad se deforma corporalmente.
El humor Mexicano es inexistente.
Las películas argentinas están mejorando.
Las películas francesas son una mierda pero creemos que no porque los franceses dicen que no.
Los franceses son lo peor.
Todos los japoneses menores de 25 son divinos.
La comida filipina es una imundicia.
La comida Etíope es una imundicia (por eso se están muriendo de hambre).
Todos los bailarines folclóricos son gays y las bailarinas no lo saben.
Las infantas de España siempre son lesbianas no importa de que siglo hablemos.
El café de Starbucks es el más rico del mundo , pero el mocca de coffee bean es mejor.
El sexo oral es lo mejor del mundo.
El sushi te hace feliz.
Las mujeres haciendo comedia hacen reír más que los hombres.
Todas las mujeres militares son lesbianas.
Mirar tele es bueno siempre.
Todo hombre que mira a otro a los ojos , es gay. (a mi me funciona).
Papá Noel es gay.(Bear).
Todos los argentinos creen que tutear te hace más cool.
Todo lo que venga de Paraguay es bueno (random total).
Los chilenos hablan de una manera tan mimosa , que da gracia y te da ganas de cogerlos.
En el caribe la gente no piensa , porque no tiene que.
Los suecos son Uruguayos rubios introvertidos.
Ikea es dios.
I´Mac es dios.
Los celulares idiotizan y matan a la abejas.
Todos los mexicanos son gays pero se hacen los que no porque comen comida picante y usan bigote como Freddy Mecury.
Toda la cultura mexicana esta basada en el sadomasoquismo.
El huevo duro es lo más rico que hay.
Todo es mejor con chocolate.
Todos somos adictos.
La moral daña.
La dignidad es lo más importante.
Los rubios huelen bien (no así los teñidos de rubio).
La ética siempre se interpone a la hora de la felicidad.
Todas las argentinas se creen rubias.
Todos los argentinos se creen cool (si están en el exterior).
Todos los uruguayos creemos que somos más cool que los argentinos porque nos damos cuenta que ellos se creen cool.
Ser cool no es cool.
Los nerds cogen fantásticamente bien.
Los hare krishna fueron lobotomizados.
Los Testigos de Jeova son una prueba de que el diablo existe.
Scarlet Johanssen y Dita Von Tessen ,si siguen así me van a hacer hetero.
Todas las mujeres con pelo largo después de los 40 , son problemáticas.
Todo hombre con barba "candado" , tiene tendencias gay.
Los mejores escritores son del Sur.
La t.v. inglesa es la mejor.
Helen Mirren es el animal mas sexy del mundo.
Los coreanos son extraterrestres.
Los egipcios son muy graciosos.
El amor es fantasía.
Dios tiene la voz de Jeremy Irons.
La reina Isabel es un travesti viejo y Camila Parquer Bowels su hijo.
Sex and the City es lo peor que hay.
Punta del Este es horrible.
Los Angeles es horrible.
Miami es horrible.
N.Y es horrible , pero Manhattan no.
Tom Cruise y Posh Beckham , son hijos del diablo.
Angelina Jolie es la virgen María hoy.
Jenniffer Aniston es una imbécil y Paris Hilton es un holograma.
El budismo es mejor que el cristianismo.
La humildad es una maldad cristiana y no conduce a nada.
No decir lo que se piensa da cancer.
Los veganos son nazis alimenticios.
Las sábanas de colores fuertes dan pesadillas.
Todas sicólogas argentinas son unas chantas pero muy geniales , usan chalinas y se hacen la permanente.
Los peluqueros gays son mejores que los heteros.
Coger con las medias puestas , no es coger.
Tener hijos te desestabiliza emocionalmente para siempre.
Las relaciones amorosas prolongadas no conducen a nada.
Todos los sicólogos uruguayos tienen algún objeto "artesanal" en la vuelta.
EL ladrillo a la vista , y el macetero colgante de hilo sisal , es una estética que debe morir.
Marrón y celeste es la mejor combinación de colores.
Rosado y Verde es la mejor combinación para una remera gay.
Siempre el novio de la hermana de tu novio está que se parte.(esto funciona tanto para gays como para heteros).
Las cuñadas se las traen , para bien , o para mal.
Todos los héroes libertadores latinoamericanos tenían un costado gay... o más de uno.
Ser gay no asegura el buen gusto.
Ser lesbiana definitivamente no asegura lo anterior.
Todo uruguayo que no se sicoanalise no merece llamarse uruguayo.
Los antidepresivos no son antidepresivos son cualquier cosa.
La televisión española carece de sentido y/o cometido.
Nunca sabremos el idioma en que hablaba la presentadora gordita del juego de la oca.
Ser presentador de TV no es una vocación es una traición a la condición humana.
Todos los desodorantes tienen forma fálica.
Fidel Castro murió , pero aún no lo sabe.
Tomar agua no es bueno.
Todos los cantantes de tango son cocainómanos.
Todas las "bailaoras" son lesbianas y no se depilan.
Woody Allen es un degenerado y siempre besa a la más linda.
Dani Umpi sobreactúa de Dani Umpi.
Florencia de la Vega es miss Argentina vitalicia.
Todos los capocómicos uruguayos son de derecha (en el fondo) y más bien alcoholicos.
Uruguay es una alucinación colectiva argentina.
Uruguay es una ilusión colectiva uruguaya.
El principe de España tiene que coger más y cambiarse el peinado.
La esposa de el principe de España está muerta , pero aún no lo sabe.
Los hijos de lady di tiene que drogarse menos.
Nunca sabremos el porqué de la Loham , la Hilton o la Ricci.
Los brasileros siempre quieren estar desnudos ( y yo apoyo).
Las lesbianas cuando consiguen novia , no las ves más.
Un hombre esperando con un ramo de flores es lo más lindo que hay.
Una mujer bajo la lluvia esperando sonriente es lo más lindo que hay.
Los velorios después de la una de la mañana se ponen buenos (esta es de Lili, pero yo también lo creo).
Para bailar no hay como un baile gay.
Uma Thurman y Daryl Hanna son del mismo planeta y tuvieron una hija que se llama Dakota Fanning.
Todos los bailaores flamencos son harto gays , pero no se dejan.
Nunca entenderemos porqué las patinadoras sobre hielo se casan con los patinadores sobre hielo.
El hombre desciende del mono , y los chinos de los insectos (esta es de marce , pero yo también lo creo).
Los colores "pastel" te vuelven madre.
Lo malo del comunismo son los comunistas.
No hay nada más reaccionario que la izquierda uruguaya y la derecha uruguaya , y el centro uruguayo...
El cine británico es el mejor.
Los gorditos lentamente se están poniendo de moda. (cool).
Doce y Gabanna , Versace y Gucci te abaratan y te trashean el look.
Los lentes Dior y Chanel emputecen a cualquiera y en cualquier dirección.
Married man like it in the ass. (doy fe).
Los lindos no se mueven en la cama.
La gente que cree en ángeles y hadas me resultan extraños... muy.
Las madres que aceptan a sus hijos gays son unas robacámaras.
La gente que trae de regalo bebidas alcoholicas , en realidad no te regaló nada porque siempre exigen que las abras y se las toman.
Los regalos hechos por uno mismo no cuentan.
La combinación dulce de leche - duraznos en almibar es una atrocidad.
Para coger no hay como los negros. (try it!).
Los documentos de los peruanos son simpre falsos.
Los bolivianos no son buenos managers.
Los venezolanos siempre quieren ser lindos.
Los colombianos hablan precioso.
Los salvadoreños cogen bien pero confunden amor con calentura.
Los dominicanos solo quieren bailar.
Los mexicanos dicen que son norteamericanos y los norteamericanos dicen que no.
Las telenovelas mexicanas es teatro kabuki latino (todos hablan hacia el frente y hacen gestos exagerados y discordantes con lo recitado).
Las telenovelas venezolanas son dadaístas.
En las telenovelas argentinas siempre hay un mayordomo y todas las veces que fui a Argentina , nunca vi uno.
Las telenovelas brasileras son las mejores y está llena de feos-lindos.
Chile nos va a ganar a todos y nos va a obligar a usar uniforme militar , bailar cueca y ver discursos de Pinochet en loop.
Las frutas chilenas son antinaturalmente grandes.
Los españoles abusan de la "Z" pero les queda bastante bien pero a la hora de la "J" parece que te van a escupir.
Para los latinoamericanos la "Z" no existe.
Penélope Cruz , si , pero no convence y Paz Vega menos.
Leo Sbaraglia es el novio ideal de cualquier ser humano.
Las telenovelas mexicanas abusan de la estética gay.
Almodovar ya no es español , es europeo.
Andrea del Boca envejece bien.
A Susana Gimenez se le está borrando la cara , y alguién se la pinta a diario pero no siempre le queda igual.
Moria Casan evolucionó a travesti.
Alaska evolucionó a travesti.
Ana Torroja evolucionó a travesti.
En el futuro todos seremos travestis (pero no nos daremos cuenta , como Moria , Alaska , etc).
Meg Ryan involucionó a monstruo.
De padres feos salen hijos lindos pero de padres inteligentes , cualquier cosa.
La gente alérgica a los gatos es fastidiosa. (siempre)
Cuando un argentino es bueno en algo , es argentino , cuando un uruguayo es bueno algo , es rioplatense.
Uruguay y Argentina (Puma vs Adidas , ponele) son una tragedia griega , cada uno cree que es el padre del otro , y en realidad son gemelos fraternales separados al nacer que se viven cogiendo todo el tiempo y hacen como que no , para ira de los dioses que los castigó con Natalia Oreiro quién ninguno de los dos reconoce como hija lo que complicará todo terriblemente...y a Brasil no le importa.
El fútbol no es tan importante , pero la tele te hace creer que sí.
Los uruguayos son hepáticos por definición , todo "nos patea el higado".
Las suegras que están de parte del yerno algo traman.
Los que atienden en los mostradores de los entes públicos en otra vida fueron asesinos en serie. ( y su trabajo es su karma).
Pedir "milanesa con fritas" cuando salís a comer demuestra cortedad mental (eso se hace en la casa!).
Juana Molina hace una música horrible , pero la perdonamos porque una vez nos hizo reír.
Los hombres que se operan la nariz pierden dignidad , condición humana e interés.
Nadie se acuerda de que las Guyanas también es América del Sur.
Todos los uruguayos que están en el exterior sueñan con volver y abrir un boliche "re lindo".
Gilda es santa , por ende , la bailanta es mística.
Los argentinos no se cansan de elevar a Maradonna para reventarlo contra el piso.
La gente que "sabe" de vinos , son insufribles.
Los mayores de 30 que viven con los padres tienen buena cama , pero , valen la pena?.
Las secretarias de los médicos particulares siempre tienen novio con moto.
Los "mandaderos" y "pizza boys" , nunca son como en las películas porno.
Los dentistas siempre se acercan demasiado a los pacientes.
Los dentistas siempre descreen del dolor del paciente.
Los dentistas no tienen buena cama porque gastan la líbido en el consultorio.
El oscar es el único premio que se entrega al que menos se lo merece.
La anestesia tendría que ser de venta libre.
El sexo anal está sobrevalorado. (pero todo bien).
Los uruguayos creen que el negro "viste".
Todavía hay gente que insiste con la opción mocasín.
Todavía hay gente que insiste con la opción "morralito" artesanal.
Todavía hay gente que insiste con la opción "camisita a cuadros chiquitos".
Todavía hay gente que dice que no aunque tenga ganas.
Todavía hay gente que insiste con Maracaná.
El más lindo de la reunión siempre es gay.
Lo anterior también se aplica al mejor vestido.
De ser hetero mi rubro serían las divorciadas.
Si usa chaleco y es mujer ,es lesbiana.
Lo anterior también se aplica a camisas térmicas a cuadro y alpargatas a destiempo.
Los hombres divorciados no saben que hacer.
Las mujeres no se visten para los hombres , se visten para competir contra las otras mujeres y/o reventarlas.
Los travestis se visten para los hombres.
Todas las profesoras de gimnacia en la escuela y secundaria son lesbianas. (también se aplica a las de catequesis).
Los profesores de geografía son muy extraños.
Los profesores de filosofía son fáciles de coger (pero no siempre están buenos).
Los profesores de gimnacia siempre te quieren coger (si sos varón).
Las profesoras de matemática son dificilísimas de coger y por lo general son frígidas.
Marc Anthony me resulta inexplicable.
Jeniffer Jason Leight es exelente actriz y nadie lo notó.
La sopa enlatada es tristeza enlatada.
En el futuro todos seremos hijos de divorciados.
El tamaño del auto o el perro es inversamente proporcional al tamaño del miembro viril de su propietario.(se aplica también al costo , + caro = + chico).
Lo anterior no se aplica a las mujeres. (por suerte , sería horrible sino).

Si el suicidio fuera bajar una palanca en la cocina , en este mundo no quedaría nadie. (esta es mi idea preferida que se me metió en la cabeza y con ella termino , gracias por prestarme atención!).

Memorias del verdulero de la esquina. VI

2007-06-19T08:32:00.000-07:00

Laborales.

Ivamos en una "van" 6 ejecutivos de las altas esferas de ventas de Disney y yo.

Estábamos en Phoenix , Arizona.
Anochecía y el cielo estaba rojo anaranjado , como una furia sobre magenta y azul añil.

De esos cielos que sólo puede dar el desierto.
De esos lugares en que uno siente por todos lados que se está al borde de la naturaleza.
Un lugar extremo en el que no es mejor estar.

De esos lugares en que uno se da cuenta que lo natural , te mata.

El viaje era largo e innecesario.
Luego de un rato en que se quemaron todos los posibles tópicos para hacer la compañía placentera , un silencio espeso comenzó a expandirse a una velocidad directamente proporcional a la incomodidad que creaba.

Repentinamente todo nos parecía incómodo.

Eramos una lata de sardinas incompatibles.

Margeritte , un irlandesa cuarentona , flaca pero mal cuidada. De esa gente en que uno adivina demoliciones varias y asombroso poder de autoconstrucción.
Era nueva en el grupo.
Era la asitente de Louis y eso le daba un estatus especial.

Margaritte es de esa gente que gracias a que su camuflaje no es del todo perfecto , es esa falta ,esa imperfección la que la salvaba de todas las cosas.
Es de esa gente que proboca un voto de confianza , el hacerse el bueno y darle otra chance , mas que cualquier otra seguridad.

De esa gente que incomprensiblemente derrocha segundas oportunidades.
De esa gente capacitada al desparpajo gracias a un pasado con dinero.
De esa gente con historias de las cuales escapar todo el tiempo.
De esa gente mega lastimada.

Gente que sólo en las capitales.

Rompió el silencio. Con un suspiro y un "preferiría inyectarme heroína a esto".

El silencio se autodestrulló en sí mismo , implotando en una sensación mas abismal que el silencio.
Más densa que el imcomprensible silencio.
Algo así como el decierto de Arizona.
Una privasión de la sensación de tiempo normal.

Cada segundo se sentía como una hora.

Margaritte se había lanzado al vacío , y todos habían caído con ella , sin saber como salir.

Yo no era nadie en esa van.
Yo era el designado para comprar la cortina , todos los demás subieron para escapar de aquel ridículo evento en el hospital de niños cancerosos.

Me empecé a reir desde el fondo , de lo que estaba ocurriendo , y de lo lejos que estaba de eso.

Tan lejos.
Lejísimo. Como la distancia de mi casa en Montevideo a el desierto de Arizona.

Estaba tan lejos de ellos , que me permití reírme de todo eso.
Mi risa aumentaba cada vez más.

Margaritte se dió vuelta y me miró a los ojos aterrada.
Me llevé la mano a la boca , y miré por la ventanilla.
Ahogué mi risa mientras el sol era una bola roja ignea , mueriendose acorralado entre las fauces de dos montañas.

Eramos los únicos en la carretera.

Memorias del verdulero de la esquina V. Cuanto es demasiado?.

2007-04-16T14:08:00.001-07:00

Tu castigo es que sólo te recuerde en dolor.

"Esto es un no lugar" , me dijo.
Pero yo hice como que lo escuchaba.

Hacía un tiempo que sus palabras no me interesaban .

No lo amaba más , pero aún no lo sabía.
Prefería insistir en cartas y encuentros anuales.

También supe tener mi cuota de ridículo romanticismo. Obvio.

No siempre fui esta araña enclaustrada en el ricón más alto.
No.

Sentados en la plaza de comidas del Punta Carretas Shopping.

Los ventanales intentaban ofrecer una menguada vista de la rambla , se estiraban tiritando en una tormenta como solo en Montevideo sabe orquestar.

El cielo plúmbeo se rajaba una y otra vez en relámpagos rosados.

Los árboles se sacudían en verde , en posesión diabólica.

"Un no lugar , es , un shopping , un aeropuerto , un restaurante de comida rápida..." prosiguió , "un lugar que puede ser tanto en Moscú como en Montevideo. Un lugar al que si te llevan con los ojos cerrados , no sabrías reconocer dónde está ubicado , ni siquiera que país es".

Pensé en Moscú.
Sabía como estimularme.
Esa es la verdad.

En realidad yo miraba una palmera que se desmembraba por los aires.
El viento la despanzurraba lanzando sus tentáculos alto , como núnca imaginó.
Ví un racimo de sus frutos explotar contra el suelo.

Se me llenó la boca de sabor a butiá.

Butiá.

Como el que bajábamos a pedradas de la palmera de la puerta de la escuela , o de los fondos de la casa de tío Alberíco.
Se me erizaron los dientes.
La saliva corrió garganta abajo.

Tragué fuego , y sin razón aparente se me encendieron los ojos.

La lluvia esmeriló los ventanales.
El sur atravesó los vidrios y me abrazó de invierno.
Castañeté mis dientes contra el filo de la taza del mocca que pagó con dinero de su madre.

"Tenés el pelo demasiado largo , te creció demasiado desde la última vez que te ví , parecés un noble francés".

Y cuánto es demasiado? , le pregunté.

Del resto no me acuerdo.

Dormido.
Profundamente.
Profusamente soñando.

Mi madre me pasaba la mano por la cabeza y me decía "mi negro".
Me di vuelta en la cama y me despertó el dolor.

Una puñalada en la espalda.
Como si me arrancaran el espinazo.

Ciática.

Dolor.
Grité en el medio de la noche.
Grité de dolor.

Y estaba solo.

Lejos.

El sudor se abrió camino entre los poros de mis palmas y mis axilas.
(Tragué aire como los peces fuera del agua).

El dolor me trituraba.
"Fractura conminuta" , pensé. "Dolor exquicito" , como decía aquella profesora de enfermería.

Es extraño , el dolor dispara la mente hacia cualquier dirección y uno se encuentra sufriendo y recordando cualquier cosa , pensando cualquier estupidez , o preocupado por la más trivial de las nimiedades.

El dolor obnubila.
Enceguese.
Bestializa.
Algo así.

No sabía dónde estaba.
No veía nada.
No atinaba a prender la luz.

Un relámpago iluminó la habitación.
Desconcierto total.
No sabía que cuarto era ese.
Porqué la cama era tan grande?.

Giré la cabeza y por la ventana se veía una esfera gigante roja con un 76 en azul que giraba bajo la lluvia.
Más allá un anuncio de Shell.

Supusé que aquello era un McDonald.

El dolor no me dejaba pensar.
Me distraía con recuerdos random.

Mi madre dormida en la playa.

Maru chiquitita así flotando en la playa buceo haciendo la plancha , creída de que yo la sostenía por debajo.

La espalda blanca y tersa de aquel , ya sin nombre pero del cual guardo el olor dulce de su nuca.
(Eso es mío).

El piso frío de aquella casa y los dos desnudos en cunclillas hurgando en su heladera algo para comer.
Muertos de risa.

El cachetazo de mi padre porque no aprendía a hacerme la moña para ir a la escuela.

Donde estoy por dios?!.

Aquel grafitti en aquel muro , "Nieztche no existe. dios".
Dios con minúscula , muy Uruguay , pensé.

Lancé la mano en cualquier dirección , como los que se ahogan.
Algo así , ponele.

Se encendió la luz.

Una habitación de hotel.
Cualquier hotel.
N.Y. , L.A. , Paris , Las Vegas o Bs. As.

Cualquier lugar.
Un lugar incierto.

Un no lugar.

" Un lugar al que si te llevan con los ojos cerrados , no sabrías reconocer donde está ubicado , ni siquiera que país es".

Recordé su boca decir mientras quitaba las pelotitas de lana de su bufanda con el pulgar y el indice , "Demasiado es cuando se rebasa el promedio de la norma".

De satisfacer mi instinto , me hubiese levantado y le hubiese borrado la cara con la misma silla en que estabas sentado.
Como en las películas.

Pero opté irme a caminar bajo la lluvia.
Mi más querido y solitario placer.

Y creo que esa fué la última vez que lo ví.

Demasiado es cuando yo digo basta.
Y aún no es tiempo para eso.

Aún no.
No.

Memorias del verdulero de la esquina IV. (Dado el Exito Obtenido )

2007-03-20T21:45:00.000-07:00

Viajar.

A esta altura de mi todo , no se si es una ininterrumpida cadena de casualidades o es cuestión de karma.

Soñaba con viajar.
Desde que me llevaron por primera vez al aeropuerto a despedir a mi primo Chiquito.
Cuando ví al avión de cerca , en tierra , y dispuesto a despegar , me pareció la cosa más maravillosa del mundo.

Aùn sigo pensando que los aviones son maravillosos.
Son máquinas de tiempo.

Recuerdo el primero , viró para tomar carrera , y las turbinas tiraron un viento feroz , caliente , infernal a todos los que tontamente hacíamos adiós desde la terraza del aeropuerto de Carrasco.

Mi tía Negra flameaba en un vestido de rosas y se llevó la mano a la boca con su sinúmero de esclavas de oro , en un gesto que más de una vez me sorprendí realizando involuntariamente. Regalos de la genética...

Estaba seguro que nunca viajaría.
Estaba seguro que nunca subiría a un avión.
Nunca hice el menor esfuerzo para revertir mi creencia. Sólo soñé... y supongo que la fuerza del deseo hizo el resto.

He viajado mucho y se que viajaré mucho más. Nunca sé muy bien ni porqué ni en peregrinación de que santo me aviento hacia otros lugares. No sé si la casualidad me premia o me castiga.

Yo solo viajo.

No busco nada , no voy al encuentro de nada , simplemente voy y ya no reparo en mis compañeros de viaje , no entablo conversación alguna y la emoción que antes significaba el despegue ha desaparecido por completo. Solía leer libros , ya no.
Duermo.

En el aeropuerto de los Angeles , vi a una somalí , casi tan idéntica a mi tía negra que dudé que no fuera.
Mi tía hace más de 35 años que está muerta.

Su manto amarillo y dorado se infló formando un ala redonda , esférica , cuando un inesperado viento nos abrazó a los dos en la cinta transportadora.

Llevó su mano a la boca , cerró los ojos y se le saltaron dos lágrimas como de aceite.
El mismo gesto de mi tía.
Mi mismo gesto.

Y el mundo pasaba a nuestros costados mientras permanecíamos quietos.
Enfrentados y abanzando.

Permanecíamos quietos , y abanzábamos.

Entonces caí en cuenta de que en realidad no viajo , simplemente permanezco inmóbil y el mundo abanza a mis costados , en sentido contrario.

Me llevé la mano a la boca , es claro y sentí de nuevo el viento aquel , aquel primer viento ardiente que me abrazó la cara en aquella terraza hace tanto tiempo ya.

Recordé a mi madre , vestida de verde con una rana prendida en el corazón que le había traído de no se dónde.
Recordé los brazos de mi hermana Maru alrededor de mi cuello y su aliento húmedo y entrecortado atravesando mi camisa.

Recordé que me di vuelta , que me llevé la mano a la boca y escuché a mi madre decir , "no mires para atrás! , no mires!".

Y no miré porque todo se me nubló.

Oí a Maru decir un "no te vallas".

Mi madre por ultima vez y a lo lejos , "no mires para atrás".

Aún cumplo el mandato , y no miro para atrás.
Soy un Orfeo sin ansiedades.
Obediente.

Sé que el mundo pasa a mis costados.

Viajar , entonces , no es más que quedarse quieto y no mirar para atrás.

De mi novela perdida.

2007-02-09T17:02:00.000-08:00

Encontré , un par de pedazos más de mi novela perdida "La rosa aterciopelada y perfumada del Chuy" , que le había mandado a mi amiga Veruka , y que ella había guardado.
Acá va , entonces.

Carta de Marita a su madre.

Mamita querida :
No tengo que decirle lo mucho que la extraño. Ud. ya sabe. La extraño tanto , tanto! , no se hace una idea.
El otro día llame a la Kuka al trabajo y por suerte , pude hablar un minutito y me dijo que Ud. está mejor de la puntada esa que los médicos no dan con lo que es , y que me subió de peso de nuevo ! , mami!! , Ud. sabe que el Dr. Rossi le dijo muy claro que tiene que adelgazar por la hipertención. Yo ya le mandé a la Kuka la plata para que le comprara los remedios y las cosas para la dieta hiposódica. No me engorde mama! , no me ponga nerviosa!.

Bueno , le cuento que he estado un poco atacadita de los nervios , nade de que preocuparse , más que nada perdí un poquito de peso , vio que yo en el verano adelgazo mucho y me cuesta mucho dormir. Al principio pensé que era porque como trabajo hasta tarde en la fondita y después limpio la discoteca de día , era que tenía el sueño cambiado. Inclusive , la Morronga , se acuerda? , bueno , ella se vino de Alemania para acá , no le funcionaba allá parece , y ahora trabaja acá , en una avícola. Pero ella está cómoda , mamá , tiene pasaporte italiano , vio? , y bueno , como le iba diciendo , ella me curó de la paletilla caída y de paso , yo la hice santiguar a Ud. y al Axelito por el nombre porque no se que pasa , que las fotos que me manda la Kuka , nunca llegan. La verdad , es que me quedé más tranquila , creer o reventar! , pero igual , sigo sin dormir y muy nerviosa , lloro por nada , como cuando estaba embarazada del Axelito , se acuerda? , qué papelonera!. No tengo ganas de nada , no quiero salir , y eso que la Morronga vio como es , un sonajero , pero no me dan las ganas de salir , nada. No se.

La muchachada del club "Cual retazo" , que son buenísimos , en la última chorizada que hicieron , me dieron el teléfono de una tal "lic. Lili Gómez" para que la llame y haga cita con ella para que me trate de los nervios , pero todavía no se porque estube averiguando y es muy carera , y la verdad es que prefiero mandar ese plata para ahí que andarla tirando en algo que no sabemos. Así que , mamita , si puede me manda con la mama del Cono , que se viene a ver al nuevo nieto , algún lexotán , o algo para dormir de lo suyo , yo creo que con un par de esos , agarro la onda y se me pasa.

Por acá ya hace mucha calor , y esta lleno de gente de todos lados , si viera qué bien viste todo el mundo acá! , bueno , hay mucho mamarracho también , vio? , como todo , pero la gente puede acá , mamá , la verdad es que es un sueño mire , y todas las plazas cuidaditas , todo en su lugar , todo limpito. La verdad que da gusto.
Estuve pensando , en que si las cosas me ruedan bien , y con la plata que voy a hacer cuidando el nene enfermito de mi patrón de la discoteca (y nosotros nos quejamos , mami , ellos tienen todo y el nene les salió asi , qué lecciones da la vida , eh?), pensaba ponerles teléfono ahi , asi estamos más comunicados , y es una ventaja para Ud. también , mamá , si le pasa cualquier cosa , tiene el teléfono ahí y no hay que andar a las corridas a la casa de don Sipriano , qué vio como es , no tiene ninguna obligación , ya se , pero atiende con unos modos!.

Bueno mamita , la voy dejando , le estoy escribiendo estas líneas e n el ómnibus , mientras voy de un trabajo al otro , y voy a probar suerte , y le voy a poner 20 euros acá , para que se compre cualquier pavadita para Ud. así se me pone mejor. La morronga dice que llega , vamos a ver.

Se me cuida , y no se preocupe por el Coco , en el invierno es difícil conseguir changas de albañil , eso ya lo sabemos! , dejemeló , yo ya le mandé unos pesitos para que valla tirando de mientras no le sale nada. Ud. no se me ponga nerviosa que le sube la presión.
Mamá , Ud. como madre que es , sabrá entenderme cuando le digo lo mucho que extraño al Axel Diego. Lo extraño horrores , y me lo quisiera traer ya , pero acá me dicen que espere un poco a tener una pieza para mi sola y estar un poco más afianzada. Pero yo lo extraño como loca ,mire , y bueno , creo que es eso lo que me tiene enferma. La Morronga siempre me dice , que con quién va a estar mejor que con Uds. y yo sé que tiene razón , pero yo como madre , vio? , me desespero , mire.
Dele mucho besos por mi , y entremeló cuando oscurece , que no se quede en la calle con el malandrinaje de los hijos de la pocha. Ud. entremeló , que haga los deberes , que mire la tele que le mandé a comprar para él y que no se haga el vivo. Ud. ve si hay que arrimarle la ropa al cuerpo , arrimeselá , que no sea mal educado , no?.

Bueno mamá , un beso enorme , se me cuida , no me coma con sal , y capáz que en la próxima ya hablamos por teléfono! , quién le dice?. Besos a todos por ahí.
Los extraño un montón , pero tengo mucha fe de que todo va a salir bien.
Besos , besos , besos!

Marita.

p.d. Mami , a mi me pareció que la Kuka estaba medio enojada cuando la llamé , y la verdad es que no se porqué. Si me mandé una de las mías , avisemé , porque estoy en tanta cosa , que valla uno a saber con lo que le salí a la pobre de la Kuka .
Ah! , y si puede , me manda una estampita de la virgen de Lourdez , que yo le soy fiel y ella me es muy cumplidora.
besos!.

Mi novela perdida.

2007-01-29T22:23:00.000-08:00

El texto que sigue a continuación , formaba parte de una novela que estaba escribiendo , y de la cual perdí el archivo en su totalidad. Sólo quedó el este fragmento de uno de los capítulos , que a mi entender , esta bastante bueno.
El personaje que escribia este capitulo era dislexico , por eso lo caprichoso de la forma en que está escrito.

La empresa.

Iva kaminando , kon las manos en los bolsishos de atras de mi
pantalon. El cigarro en la boka y despensando.
Paro de transporte de nuevo... Montevideo me mata.

-Papitooo! , ke kolita ke tenes! . Miro y era la Susana , en la
kamioneta de la empresa. Me subo de una , envuelto en frio y largando
humo por la boka.

La kamioneta olia a perfume de mujer , cigarros , nafta y desodorante
de ambiente aroma pino. Musika bajita , lo ke shaman "melodiko
internacional".
Me palmeo la pierna tres veces fuerte y kon el cigarro entre los
dientes me dijo - Sos gomero viejo , papito , eh?! , ves un auto y te
tiras komo posho al nako!.
- Dale Susa! , le conteste , mirando por la ventanisha , y arranko.
Cerre los ojos y me hundi en el asiento definitivamente , disfrutando
del placer inverosimil de no tener ke kaminar par ir a trabajar.

Montevideo en niebla , Montevideo en gris , kasi plateado. Gente
kaminando en negro , despacio , como en una television mal sintonisada
, en kamara lenta. Komo en un pizarron de eskuela mal borrado.

- La koncha de tu madre hijo de mil puta , puto de mierda , mira por
donde vas , tragaleche! , puto del orto! , hombre tenias ke ser! ,
grito Susana y akto seguido dijo , - Estoy toda hinchada , seguro ke
voy a menstruar.
Fui al mediko , sabes? , me re empastisho el hijo de puta. Mal. No me
hace bien esa mierda , ando re zombie . No me hace bien... (sakudio la
kabeza negando y siguio). Me dijo ke saliera , paraaa! , kuando te
dice el mediko ke tenes ke salir es grave bo , viste?. Teknikamente te
dicen ke tenes ke koger , viste?... y si , todos tenemos ke koger mas
. Me dan unos mareos , no te haces una idea .

- Todos tenemos ke koger mas , le konteste , mirando su pie enfundado
en una bota de tako alto aposhada en el freno , las unias pintadas de
rosadito klaro traketeaban la palanka de kambios al ritmo de un bolero
degenerado por Luis Miguel.

Trago el humo mostrando los dientes y kedo en blanko por unos segundos.
Aprobeche para meterme las manos kongeladas por abajo del buzo
tokandome la barriga despasito . Sentia mi kalor envolver mis manos.

La cashe parecia sumergida en un vaso de leche kon mucha agua. No se
veia kasi nada , solo una mancha roja de bordes disfuminados flotaba
inmovil rekomendando parar.

Un fantasma paso en bicikleta.

- Lo ke pasa es ke kuando una shega a esta edad , viste?, dijo ,
inesperadamente , komo si volviera a la realidad desde otro lado ,
metio los kambios y arranko. -Ta dificil para sagitario... Los tipos
kieren pendejas. Y uno sha es una mujer hecha y derecha . Tengo dos
divorcios arriba , nene , diga ke no me ensarte kon ningun hijo , sino
, estaba frita , komo la boluda de mi hermana. Golpeo la direxion kon
la palma de la mano suabemente pero disgustada , piso el acelerador y
prosiguio - Pero si , sho ke se... dijo , largando todo el humo de la
ultima bokanada por la nariz.

Tiro el pucho por la ventana ke daba a al abismo. A montevideo.

Susana trabaja desde siempre en la empresa. Es la unika mujer en un
plantel de hombres , y se maneja bien en eso. De ultima se komporta
komo uno mas entre nosotros.
De eterno pantalon de shin ajustado y buzos eskotados festoneados de
kadenitas finitas de oro , va y viene kon los pedidos y fakturas en
papeles amarishos komo sus kasi cuarenta anios. Kuenta chistes por los
parlantes del garage desde su oficina y termina todos los mensajes ke
les da a los kamioneros kon un , "la koncha de tu madre" , un
"entediste puto?" , o un "dejense de pajiar y arranken!".
No toma mate , se hace te con un zoom en una taza ke dice "Valvoline"
. Generalmente lo akompania kon gashetitas al agua ke eskonde en los
kajones.

Su oficina , "el sukucho" , es un desorden kon almanakes vencidos de
shantas de autos , karpetas destripadas , kajas de karton varias
apiladas y de kontenido incierto , bolsas negras de basura shenas de
papeles y una heladera ke usamos todos. Una sisha giratoria con el
respaldo rajado mostrando su destripado resheno .Un almohadon
aplastado por los anios , tejido en kroshet , tapa la otra rajadura ,
la del asiento.
El eskritorio esta arrinkonado kontra una eskina , al lado de la
puerta y esta sheno de kosas inesperadas en torno a el mikrofono ,
sujetado a su pedestal sha roto , por inumerables kapas de cintas
aisladoras de diferentes kolores. Desde ahi komanda el mundo. Su
mundo.
Y por ocho horas , el nuestro.

-Ke pija loko esto de los paros de transporte , es una kagada...
suspiro y se agarro de las kadenitas kon la mano derecha , tratandolas
de desenrredad sin mirarlas. Una mujer desde la radio , le dedikaba a
su novio Konociendote , de Cesar Banana Pueyrredon. - Me enkanta esta!
, dijo , subiendo el volumen y kedando en silencio.

A la hora de tomar en fiestas y despedidas , Susana no le hace asko a
nada y enkara bien. Es la uno bailando kumbias con los kompanieros de
trabajo , y a veces aparece kon "levantes" y "filitos" ke por lo
general son korredores de ventas ke vienen a la empresa , o
divorciados de bailes. Hombres de incipientes kalvicies y pansas ,
disimuladas por kamisas por afuera del pantalon. Hombres tristes ke
tratan komo pueden , navegar kon solvencia el tener ke konocer , a
toda esa gente , sin saber muy bien porke. Hombres solos y en krisis
, piloteando los treinta largos o los kuarentaypico , kon pokos
muebles y pensiones alimenticas ke pagar. Hombres kon hijos los fines
de semana , o madres durmiendo en el kuarto de adelante. Hombres kon
anishos en el menike y kolonia aftershave. Los hombres de la Susa.

Las esposas de todos la tienen "entre ceja y ceja" , komo suele decir.
Es una valida kompetidora , no esta mal de kuerpo y se nota ke en la
kama sabe lo ke hace. Ademas siempre deja la linea abierta kuando
avisa por los parlantes , "Fulanito , la kornuda de tu mujer en linea
uno!" , "Menganito , tu peor es nada en la dos" , enojandolas a mas no
poder.
Las novias ke a veces esperan afuera rekostadas al muro , en la salida
, fingen distracciones para no saludarla , pero esha se las arregla
para decirles algo onda "el trolo de tu novio sha sale" , " te lo
mando despachado sha , no te preokupes" , "no pierdas mas el tiempo ,
mija!'.

Susana no es amiga de las mujeres.

- Pero mira komo estoy! , soy una bolsa de pedos! , me duele hasta el
orto , ke garcha esto de mestruar. Te salvaste guachito puto de esta
vos eh? , los hombres la tienen facil. En cambio una , loko , tiene ke
enkarar kada kosa... sho no estoy bien , andube kon perdidas , no
mucho , viste?, pero estube manchando , le dije al doktor , sabes? ,
no se , una nuka sabe... sho ke se... , y se rasko la ceja kon el
men~ike. Me dirigio una mirada furtiva y vio ke la estaba mirando.

- y? ,le konteste , por inercia dando vuelta la kara volviendo a la
ventanisha .

Una vieja kon un ninio vestido para ir a la eskuela trataban de
dibujarse en una eskina. Se desvanecian , se dispersaban en el baho
gelido de la maniana. Hacian el ultimo intento por fijarse en la
ciudad , pero se desintegraban para siempre. Un perro ladraba desde
algun lugar entre los araniazos tenues de los arboles pulberizados en
la niebla.

- No veo nada! , puta madre , manejar en dias asi es una mierda . Es
un peligro!. Ademas la kashe patina komo loko , hacia mucho ke andabas
kaminando? , supuse ke ivas a agarrar por General Flores , asi ke me
mande por esa por si te veia , kon esta niebla te vi porke tenes mas
kulo ke alma , mira!.
Fijate si ves al Kacho vos de ese lado. El agarra por aka nomas
tambien. Este kacho es un gil tan grande! , prenio a la mujer de nuevo
, pidio un prestamo en la empresa para ke abortara , viste? , y se lo
negaron. Boludo , mira komo tenes todo el pelo mojado , ke keres,
enfermarte vos? .

Tenia la mano tibia y sagaz. Sus dedos se abrieron kamino entre mis
pelos mojados y me rasko despasito la nuka kon las unias. Me dio komo
un chucho por la espalda y sako la mano. Se rio desde su angina
tabakal y dijo
- No fasha! , a todos les gusta eso!.
- No jodas Susa! , le dije.
- Pero no te hagas el nunka visto konmigo , eh! , me dijo , pero kon
vos de madre. Nos reimos los dos.

La radio paro de martirizar kon musika y eskupia un "flash
informativo" , los obreros de Cutsa se reunirian hoy a la tarde ,
para deliverar si seguia el paro de transporte por tiempo
indeterminado , una mujer dijo ke eran las ocho menos veinticinko y
advirtio , para despistados komo sho , ke era martes.

- Andamos klaritos flako kon el tiempo , nos re da! , te sirven unos
bizkochos kalentitos?
- No tengo un mango Susa , no inventes kosas raras.
- Pero ke guacho chupa pija ke sos! , te estoy invitando puto de
mierda! , si vos siempre me fiolas a mi! , ke me venis kon esa a mi
ahora? , ke te pasa? , a vos tambien te mando a koger el mediko , eh?.
- Ta! , no jodas bo!.
- No jodas ke? , tomatelas! , mira ke te rompo el kulo de una patada!
, me dijo riendose , mientras estacionaba la kamioneta enfrente de una
panaderia . Se me tiro arriba y me abrio la puerta .
- Anda , kompra bizkochos mugriento , anda ke te espero aka. Y me tiro
50 pesos por la ventanisha ke kasheron en la vereda mojada . Una mujer
gorda en un sako marron , salia de la panaderia abrazada a dos panes
y komiendose el kodito de uno. Nos miro , y Susa me grito " y no me
vengas mas sin kondones , zaparrastroso !!!". La mujer me miro de
nuevo , y sho baje la kara metiendome en akel lugar.
Me aturdio el inesperado kalor y el olor a pan en la maniana .Las
ventanas todas transpiradas , chorriaban una luz triste y cenicienta
sobre una gashega atemporal , fruncida y amarga . Su tunika y kofia
celeste me dieron gracia . Oi a Susa gritar " ke voy a hacerle , donia
, me enkantan los guachos tienrnos".
Hoy esta fatal pense y dije - eh... si , seis corazanes dulces , seis
salados y dos pan kon grasa.

-*-

Conociendote.

Ahora estoy viviendo
mi mejor momento
y me quema el pecho
cuando estoy con vos.
Y te doy mi vida
slo a vos querida
todo lo que pidas
lo conseguir
descubr un mundo
conocindote a vos.

Memorias del verdulero de la esquina III.

2007-01-18T07:32:00.000-08:00

Memorias del verdulero de la esquina III

(El infame viajero del tiempo y el zapatero).

No todo llega a tiempo.
A mi , por ejemplo , el Metropolitan Museum of Art de New York. me llegó demaciado pronto , y no supe disfrutarlo como se lo merecía. Tengo recuerdos vagos y mareos ciertos por permanecer demasiadas horas en aquel lugar.
Tengo flashes , y sè que quedè , en estado de trance , por mucho rato frente a un cuadro de Caravaggio.
Era la primera vez que viajaba al exterior , era la primera vez que me tenía que manejar totalmente solo en un lugar que desconocía , y era la primera vez que me enfrentaba a cuadros de verdad.
Demaciadas novedades y novelerías para el verdulero de la esquina.
No supe manejarme ni dosificarme. Colapse en el intento.
Demasiado tierno.

En cambio el Louvre me cayò en el preciso momento , en el mejor momento , y lo disfrutè como nùnca antes nada.
De mis casi 3 meses en París , se que pase mas de 20 días en aquel lugar , desde que abrian hasta que cerraban.
El tiempo despuès me enseñò que se puede ser mucho más feliz que eso , pero en aquel momento para mi , el Louvre fué lo máximo. Y mejor aún , en mis recuerdos , sin lugar a dudas , esta dentro de los "greatest hits".

Recorría aquel lugar como si me perteneciera , y le dediqué el tiempo que se merecía a cada cosa que veía y aprendí muchisimo , no solo de arte y mas precisamente de pintura , sino el verdadero valor de lo infame.

Es mi humilde creencia de que solo el valor de lo famoso , reconocido y etiquetado de tal es lo que estamos capacitados para apreciar. Peligrosa situación a la hora de mejores y mas precisos balances.
Es muy cierto , que la historia la escriben los ganadores y tal vez por esa misma razón , y en aquel lugar , aprendí a reconocer el esfuerzo del desconocido , del que no es famoso , el esfuerzo del ser cotidiano , el infame. Es increible lo mucho que uno puede concluir , con tiempo , en el lugar preciso , en el momento indicado.

Este extendido prolegómeno inconducente , viene al caso de que , recorriendo yo las salas correspondientes a egipto en el Louvre (pasiòn de pasiones) , me tope con una pequeña escultura en granito negro , de no más de 40 cm de alto del tipo cùbico (1500 antes de cristo , aprox).
La misma , era de un zapatero quien , con sus esfuerzos , había mandado a hacer esa estatua de si mismo , en la que se había grabado en su vestimenta la siguiente oración que mas o menos recuerdo y que gracias a quién sabe quién , estaba traducida (otro infame).
Decía mas o menos asi , "Oh tu , viajero del tiempo , hermano de la vida y enemigo del olvido , quiero que sepas , que fui un buen hombre , que protegí y alimente a mis hijos , que amé a mi mujer , y recordé siempre a mis muertos. Yo (no recuerdo el nombre) , te pido , que en el cielo del tiempo , digas una plegaria por mi , por mi buena vida despues de la vida.Que me recuerdes como buen zapatero que fui. No muere quien es recordado".

Quede en schock , en trance mistico abstracto , y acto seguido , me puse a rezar aquellos bolasos que me hacian rezar en aquel lugar de martirio perpetuo que supo ser mi liceo , el "Regina Martyrum". Eran las únicas plegarias que recordaba y me parecía que aquel hombre se lo merecía.

Ese sr. muerto hacía mas de 3500 años , no sòlo me conmovió , sino que me dió identidad de clase , dignidad de humano y el titulo de viajero del tiempo.
No poca cosa para un infame como él , o yo.

De zapateros y verduleros , también esta hecho el tiempo.

Memorias del verdulero de la esquina.

2006-12-28T13:30:00.000-08:00

Y teníamos aquella invitación , una cena , en la casa del embajador de Uruguay en Paris.
Los embajadores uruguayos son todos iguales.
Pareciera que todos fueran cernidos por el mismo examen feroz de ineptitud.
Y estabamos vos , yo , Florencia Flanagan , creo , que me resultava decididamente imbancable , Pancho ,que supuestamente era ilustrador de L`e monde , la esposa de Pancho que era una no se que de algo , del cual hacía mucha gala , de ese tipo de cosa que le gusta tanto a los uruguayos presumir en el exterior , onda , "saqué un libro sobre el insesto en la sociedad pigmea del congo sur pre colonizacion belga , subencionado por la universidad de Lyle" , ponele , dos o tres extras que no aparecían ni en créditos (uno me re fichaba , pero yo estava enamorado de vos) ,un matrimonio argentino (porteño para ser justos).Estaba Acosta , que cantaba lírico , soprano , de Young creo haciendo de esa situación algo extraordinario y todos siempre terminabamos preocupados , y hasta un poco culpables del estado de su garganta. Cantaba bien , es cierto , pero no era para tanto. Parecía un personaje de Rayuela , como una Bertet , la pianista , te acordás? , me encantaba ese personaje en Rayuela , no puedo olvidar la descripción de Cortazar de las manos de esa mujer , decìa que parecían bolsitas de terciopelo rosadas , qué descripciòn màs feliz!. Y estaba este pibe , muy lindo , becado por teatro , o algo asi..., Ariel? , un nombre asi , del interior de Uruguay , de interior patriòtico y blanco (pero los hijos no).De los que ponen ejemplos con parábolas de Rodó... ya no queda de esa gente... Ariel? era un alma noble , un simple de corazòn.
Un atolondrado que a mi me daba mucha gracia ,y a vos un poco de celos , te acordàs? , que tiempos!.

Y la cena fué como un rotundo martirio , para mi la gente desconosida siempre me resultó un martirio , y todos hablaban en francés , innecesariamente , estupidamente , hasta Florencia hablaba en francès sin saberlo hablar , lo que era muy patètico-gracioso , pero en aquél tiempo , yo no tenía mi sentido del humor tan desarrollado , así que lo sufría , mal.

Estaba rotundamente aburrido , angustiado e incomodo , miraba continuamente a mi alrededor , como buscando que de atrás del sofá saliera un semimuerto , un zombie , que la armadura empezara a moverse (porqué había una armadura en aquel lugar? , la habìa?), estaba autoaterrandome como solo yo se hacerlo. Lo de siempre.

En un momento dado , el embajador de Uruguay ,como todos lo llamaban , decide abrir una botella de vino. Hicieron de aquella situación una escena digna de ser representada por un buen grupo de actores ingleses en una película de època. De esas en que solían trabajar Elena Bonham Carter , Jeremy Irons o Kristin Scott Thomas. Insufribles.
Hablaron largo rato del vino , olieron el corcho , siguieron hablando de lo mismo en francés , en quebecuá e inglés patotero del anglo , con rotundo acento uruguayo. Bien mirado , un exotismo digno de paladares entrenados a lo extremo. No era mi caso. Desarrollè mi paladar negro con el tiempo , a fuerza de tragar lo indevido (por necesidad , más que nada).

Sirvieron el vino , lo repartieron entre invitados , hicieron un brindis , no se en nombre de quièn , pero hubo sonrisas sofocadas y entre dientes , lo que demostraba que el brindis era en realidad , un chiste àcido , una critica feroz o una demoledora burla extrema a un colega , tres deportes elementales para cualquier intelectual uruguayo que se precie ( y más en el exterior).

Yo decliné no solo a brindar sino a tomar vino (me cae mal y no me gusta) , y entonces ocurrió lo impensado.
El crimen supremo.
El acabose del mundo.
El principio del fin.
El fin del tiempo.

...,Ariel? , decide mezclar el vino que le habian servido con la coca - cola que estaba tomando.

Se hiso el silencio.
Como era el todo antes del principio.

Silencio Uruguayo.

El matrimonio argentino (porteño para ser justos) , se miro entre si.
Y se desató el bombardeo a discreciòn hacia..., Ariel?.
Parecían hienas peleando por carroña.
Estaban todos destrozando a ... ,Ariel?.
Vos te habías retraido , y reías con tu vaso de coca - cola apoyado entre los dientes.
No me gustó esa actitud.

Y tube que salir a defender.

Como siempre.

Al pedo.
Y salí a defender , argumentando cualquier bolaso inconexo.
Núnca fuí bueno para pelear con coherencia.(Me traiciona la panza , se me vuelve de piedra , se me incendia la garganta, y las palabras me salen entrecortadas , como de emiplégico , y sin ninguna coherencia , se me nubla la vista de innecesarias y sorpresivas lágrimas y me catañetean las rodillas ...una exageración a la que llamo "muestra gratis sin valor de lo senil").

Se que en un momento dije , si no hubiera gente como ..., Ariel? , no se hubiese inventado el cóctel.
Una estupidez!.
Un manotón de ahogado.

Terminamos vos y yo caminando por la orilla del Sena.
Ya era muy tarde , no habia metro.
Pasamos por lugares.
Luces.
Arboles.
Empedrados lustrosos.
Puentes una y otra vez pintados en interminables clichés que tanto aman los almanaques.
Silencios.

En un baile estaban pasando una de Alphaville... ponele. Era en un segundo piso , las ventanas latían en luz verde. De haber sido más atrevido , y vos mas perseptivo , te hubiese sacado a bailar.

Seguimos caminando.

Te invite a fumar de nuevo.
No quisiste.
Nùnca quisiste fumar.

Te dije , no sabes nada.Nada de la vida.

De abajo de un puente , cualquier puente , salió un pordiosero , de los que les dicen clochard o algo asi , en esa forma tan francesa de tirar un tapado de piel para tapar la mugre. Y te dijo algo. En francés , obvio. Era Paris.

Estabamos en Paris!.

- Que te dijo?
- Me pidó un cigarro.
- Y que le dijiste?.
- Que no fumaba.
- Ah!...
- Y me respondió que no sabia nada de la vida!.

Nos reimos de eso hasta que llegamos a tu cuarto.Y vos te acostastes en tu cama , y yo en el suelo.
Nos reimos de eso hasta que nos dormimos.

Y de esto cuanto hace?... 20 años , ponele.

Recién me avivo de que me mentiste.
No fué eso lo que te dijo el linyera.

Siempre fuiste un hábil.

No esta muerto quien postea

2006-12-28T11:40:00.000-08:00

"Escribo acunándome, como una madre loca a un hijo muerto"

Fernando Pessoa

(creo que es una buena frace para empezar...)