Material encefalico

Lista de cosas que se me meten en la cabeza ( y que son políticamente incorrectísimas).

Todas las cantantes brasileras son lesbianas.
Todas las mujeres que usan gabardinas son problemáticas.
Todas las mujeres que se tiñen de "caoba oscuro" , son problemáticas.
Todos los sicólogos hombres son gays.
Todos los comentaristas de fútbol son cocaínomanos (especialmente los argentinos).
Todos los gays argentinos son lindos , pero no cogen bien.
Todas las canciones de Caetano son siempre iguales , y cada vez más lentas.
Todos los vegetarianos son unos extremistas de mierda.
Todos los latinos usamos la ropa por lo menos 2 talles más chica.
Los latinoamericanos no hablaremos español , pero los españoles de España tampoco.
Las películas de Almodovar son más lindas con subtítulos en castellano.
Los uruguayos que van a Brasil de veraneo , cuando vuelven , no son los mismos , son más estúpidos y mechan palabras en portugués al pedo en todos lados.
Maru Botana , Bjork , la reina de España , la hija de Clinton , la presentadora de Corazón Corazón ,Audrey Tautou , Marcelo Tinelli , Sandra Oh , Bettiana Blum , David Bisbal , Christian Castro , Sophia Coppola , Valeria Massa (y el esposo) , Verónica Forqué , la gorda Ovaldía , Renee Pietrafesa , Amelia Bence , Pepito Cibrián ,Ryan Seacrest, el principe Carlos y el de Mónaco y mucha gente más , son mongólicos que triunfaron haciendonos creer que no son mongólicos.
Mongólicos verdaderos son geniales.
Ser fan de Madonna no es bueno.
Mirar patinaje sobre hielo y competiciones de baile , te hace más gay en los movimientos.
Todos los "greenpeace" , son rubios , lindos , millonarios y fácil de coger.
Todos los jugadores de futbol de Uruguay y Argentina son gay. (esto se aplica también a Inglaterra y Holanda).
Todo chico con bufanda a rallas es sexy (esta si es random total).
Todos los heterosexuales se complican mucho a la hora de coger.
La gente que niega su sexualidad se deforma corporalmente.
El humor Mexicano es inexistente.
Las películas argentinas están mejorando.
Las películas francesas son una mierda pero creemos que no porque los franceses dicen que no.
Los franceses son lo peor.
Todos los japoneses menores de 25 son divinos.
La comida filipina es una imundicia.
La comida Etíope es una imundicia (por eso se están muriendo de hambre).
Todos los bailarines folclóricos son gays y las bailarinas no lo saben.
Las infantas de España siempre son lesbianas no importa de que siglo hablemos.
El café de Starbucks es el más rico del mundo , pero el mocca de coffee bean es mejor.
El sexo oral es lo mejor del mundo.
El sushi te hace feliz.
Las mujeres haciendo comedia hacen reír más que los hombres.
Todas las mujeres militares son lesbianas.
Mirar tele es bueno siempre.
Todo hombre que mira a otro a los ojos , es gay. (a mi me funciona).
Papá Noel es gay.(Bear).
Todos los argentinos creen que tutear te hace más cool.
Todo lo que venga de Paraguay es bueno (random total).
Los chilenos hablan de una manera tan mimosa , que da gracia y te da ganas de cogerlos.
En el caribe la gente no piensa , porque no tiene que.
Los suecos son Uruguayos rubios introvertidos.
Ikea es dios.
I´Mac es dios.
Los celulares idiotizan y matan a la abejas.
Todos los mexicanos son gays pero se hacen los que no porque comen comida picante y usan bigote como Freddy Mecury.
Toda la cultura mexicana esta basada en el sadomasoquismo.
El huevo duro es lo más rico que hay.
Todo es mejor con chocolate.
Todos somos adictos.
La moral daña.
La dignidad es lo más importante.
Los rubios huelen bien (no así los teñidos de rubio).
La ética siempre se interpone a la hora de la felicidad.
Todas las argentinas se creen rubias.
Todos los argentinos se creen cool (si están en el exterior).
Todos los uruguayos creemos que somos más cool que los argentinos porque nos damos cuenta que ellos se creen cool.
Ser cool no es cool.
Los nerds cogen fantásticamente bien.
Los hare krishna fueron lobotomizados.
Los Testigos de Jeova son una prueba de que el diablo existe.
Scarlet Johanssen y Dita Von Tessen ,si siguen así me van a hacer hetero.
Todas las mujeres con pelo largo después de los 40 , son problemáticas.
Todo hombre con barba "candado" , tiene tendencias gay.
Los mejores escritores son del Sur.
La t.v. inglesa es la mejor.
Helen Mirren es el animal mas sexy del mundo.
Los coreanos son extraterrestres.
Los egipcios son muy graciosos.
El amor es fantasía.
Dios tiene la voz de Jeremy Irons.
La reina Isabel es un travesti viejo y Camila Parquer Bowels su hijo.
Sex and the City es lo peor que hay.
Punta del Este es horrible.
Los Angeles es horrible.
Miami es horrible.
N.Y es horrible , pero Manhattan no.
Tom Cruise y Posh Beckham , son hijos del diablo.
Angelina Jolie es la virgen María hoy.
Jenniffer Aniston es una imbécil y Paris Hilton es un holograma.
El budismo es mejor que el cristianismo.
La humildad es una maldad cristiana y no conduce a nada.
No decir lo que se piensa da cancer.
Los veganos son nazis alimenticios.
Las sábanas de colores fuertes dan pesadillas.
Todas sicólogas argentinas son unas chantas pero muy geniales , usan chalinas y se hacen la permanente.
Los peluqueros gays son mejores que los heteros.
Coger con las medias puestas , no es coger.
Tener hijos te desestabiliza emocionalmente para siempre.
Las relaciones amorosas prolongadas no conducen a nada.
Todos los sicólogos uruguayos tienen algún objeto "artesanal" en la vuelta.
EL ladrillo a la vista , y el macetero colgante de hilo sisal , es una estética que debe morir.
Marrón y celeste es la mejor combinación de colores.
Rosado y Verde es la mejor combinación para una remera gay.
Siempre el novio de la hermana de tu novio está que se parte.(esto funciona tanto para gays como para heteros).
Las cuñadas se las traen , para bien , o para mal.
Todos los héroes libertadores latinoamericanos tenían un costado gay... o más de uno.
Ser gay no asegura el buen gusto.
Ser lesbiana definitivamente no asegura lo anterior.
Todo uruguayo que no se sicoanalise no merece llamarse uruguayo.
Los antidepresivos no son antidepresivos son cualquier cosa.
La televisión española carece de sentido y/o cometido.
Nunca sabremos el idioma en que hablaba la presentadora gordita del juego de la oca.
Ser presentador de TV no es una vocación es una traición a la condición humana.
Todos los desodorantes tienen forma fálica.
Fidel Castro murió , pero aún no lo sabe.
Tomar agua no es bueno.
Todos los cantantes de tango son cocainómanos.
Todas las "bailaoras" son lesbianas y no se depilan.
Woody Allen es un degenerado y siempre besa a la más linda.
Dani Umpi sobreactúa de Dani Umpi.
Florencia de la Vega es miss Argentina vitalicia.
Todos los capocómicos uruguayos son de derecha (en el fondo) y más bien alcoholicos.
Uruguay es una alucinación colectiva argentina.
Uruguay es una ilusión colectiva uruguaya.
El principe de España tiene que coger más y cambiarse el peinado.
La esposa de el principe de España está muerta , pero aún no lo sabe.
Los hijos de lady di tiene que drogarse menos.
Nunca sabremos el porqué de la Loham , la Hilton o la Ricci.
Los brasileros siempre quieren estar desnudos ( y yo apoyo).
Las lesbianas cuando consiguen novia , no las ves más.
Un hombre esperando con un ramo de flores es lo más lindo que hay.
Una mujer bajo la lluvia esperando sonriente es lo más lindo que hay.
Los velorios después de la una de la mañana se ponen buenos (esta es de Lili, pero yo también lo creo).
Para bailar no hay como un baile gay.
Uma Thurman y Daryl Hanna son del mismo planeta y tuvieron una hija que se llama Dakota Fanning.
Todos los bailaores flamencos son harto gays , pero no se dejan.
Nunca entenderemos porqué las patinadoras sobre hielo se casan con los patinadores sobre hielo.
El hombre desciende del mono , y los chinos de los insectos (esta es de marce , pero yo también lo creo).
Los colores "pastel" te vuelven madre.
Lo malo del comunismo son los comunistas.
No hay nada más reaccionario que la izquierda uruguaya y la derecha uruguaya , y el centro uruguayo...
El cine británico es el mejor.
Los gorditos lentamente se están poniendo de moda. (cool).
Doce y Gabanna , Versace y Gucci te abaratan y te trashean el look.
Los lentes Dior y Chanel emputecen a cualquiera y en cualquier dirección.
Married man like it in the ass. (doy fe).
Los lindos no se mueven en la cama.
La gente que cree en ángeles y hadas me resultan extraños... muy.
Las madres que aceptan a sus hijos gays son unas robacámaras.
La gente que trae de regalo bebidas alcoholicas , en realidad no te regaló nada porque siempre exigen que las abras y se las toman.
Los regalos hechos por uno mismo no cuentan.
La combinación dulce de leche - duraznos en almibar es una atrocidad.
Para coger no hay como los negros. (try it!).
Los documentos de los peruanos son simpre falsos.
Los bolivianos no son buenos managers.
Los venezolanos siempre quieren ser lindos.
Los colombianos hablan precioso.
Los salvadoreños cogen bien pero confunden amor con calentura.
Los dominicanos solo quieren bailar.
Los mexicanos dicen que son norteamericanos y los norteamericanos dicen que no.
Las telenovelas mexicanas es teatro kabuki latino (todos hablan hacia el frente y hacen gestos exagerados y discordantes con lo recitado).
Las telenovelas venezolanas son dadaístas.
En las telenovelas argentinas siempre hay un mayordomo y todas las veces que fui a Argentina , nunca vi uno.
Las telenovelas brasileras son las mejores y está llena de feos-lindos.
Chile nos va a ganar a todos y nos va a obligar a usar uniforme militar , bailar cueca y ver discursos de Pinochet en loop.
Las frutas chilenas son antinaturalmente grandes.
Los españoles abusan de la "Z" pero les queda bastante bien pero a la hora de la "J" parece que te van a escupir.
Para los latinoamericanos la "Z" no existe.
Penélope Cruz , si , pero no convence y Paz Vega menos.
Leo Sbaraglia es el novio ideal de cualquier ser humano.
Las telenovelas mexicanas abusan de la estética gay.
Almodovar ya no es español , es europeo.
Andrea del Boca envejece bien.
A Susana Gimenez se le está borrando la cara , y alguién se la pinta a diario pero no siempre le queda igual.
Moria Casan evolucionó a travesti.
Alaska evolucionó a travesti.
Ana Torroja evolucionó a travesti.
En el futuro todos seremos travestis (pero no nos daremos cuenta , como Moria , Alaska , etc).
Meg Ryan involucionó a monstruo.
De padres feos salen hijos lindos pero de padres inteligentes , cualquier cosa.
La gente alérgica a los gatos es fastidiosa. (siempre)
Cuando un argentino es bueno en algo , es argentino , cuando un uruguayo es bueno algo , es rioplatense.
Uruguay y Argentina (Puma vs Adidas , ponele) son una tragedia griega , cada uno cree que es el padre del otro , y en realidad son gemelos fraternales separados al nacer que se viven cogiendo todo el tiempo y hacen como que no , para ira de los dioses que los castigó con Natalia Oreiro quién ninguno de los dos reconoce como hija lo que complicará todo terriblemente...y a Brasil no le importa.
El fútbol no es tan importante , pero la tele te hace creer que sí.
Los uruguayos son hepáticos por definición , todo "nos patea el higado".
Las suegras que están de parte del yerno algo traman.
Los que atienden en los mostradores de los entes públicos en otra vida fueron asesinos en serie. ( y su trabajo es su karma).
Pedir "milanesa con fritas" cuando salís a comer demuestra cortedad mental (eso se hace en la casa!).
Juana Molina hace una música horrible , pero la perdonamos porque una vez nos hizo reír.
Los hombres que se operan la nariz pierden dignidad , condición humana e interés.
Nadie se acuerda de que las Guyanas también es América del Sur.
Todos los uruguayos que están en el exterior sueñan con volver y abrir un boliche "re lindo".
Gilda es santa , por ende , la bailanta es mística.
Los argentinos no se cansan de elevar a Maradonna para reventarlo contra el piso.
La gente que "sabe" de vinos , son insufribles.
Los mayores de 30 que viven con los padres tienen buena cama , pero , valen la pena?.
Las secretarias de los médicos particulares siempre tienen novio con moto.
Los "mandaderos" y "pizza boys" , nunca son como en las películas porno.
Los dentistas siempre se acercan demasiado a los pacientes.
Los dentistas siempre descreen del dolor del paciente.
Los dentistas no tienen buena cama porque gastan la líbido en el consultorio.
El oscar es el único premio que se entrega al que menos se lo merece.
La anestesia tendría que ser de venta libre.
El sexo anal está sobrevalorado. (pero todo bien).
Los uruguayos creen que el negro "viste".
Todavía hay gente que insiste con la opción mocasín.
Todavía hay gente que insiste con la opción "morralito" artesanal.
Todavía hay gente que insiste con la opción "camisita a cuadros chiquitos".
Todavía hay gente que dice que no aunque tenga ganas.
Todavía hay gente que insiste con Maracaná.
El más lindo de la reunión siempre es gay.
Lo anterior también se aplica al mejor vestido.
De ser hetero mi rubro serían las divorciadas.
Si usa chaleco y es mujer ,es lesbiana.
Lo anterior también se aplica a camisas térmicas a cuadro y alpargatas a destiempo.
Los hombres divorciados no saben que hacer.
Las mujeres no se visten para los hombres , se visten para competir contra las otras mujeres y/o reventarlas.
Los travestis se visten para los hombres.
Todas las profesoras de gimnacia en la escuela y secundaria son lesbianas. (también se aplica a las de catequesis).
Los profesores de geografía son muy extraños.
Los profesores de filosofía son fáciles de coger (pero no siempre están buenos).
Los profesores de gimnacia siempre te quieren coger (si sos varón).
Las profesoras de matemática son dificilísimas de coger y por lo general son frígidas.
Marc Anthony me resulta inexplicable.
Jeniffer Jason Leight es exelente actriz y nadie lo notó.
La sopa enlatada es tristeza enlatada.
En el futuro todos seremos hijos de divorciados.
El tamaño del auto o el perro es inversamente proporcional al tamaño del miembro viril de su propietario.(se aplica también al costo , + caro = + chico).
Lo anterior no se aplica a las mujeres. (por suerte , sería horrible sino).


Si el suicidio fuera bajar una palanca en la cocina , en este mundo no quedaría nadie. (esta es mi idea preferida que se me metió en la cabeza y con ella termino , gracias por prestarme atención!).