No se lo que digo.

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   * Toda cultura tiene su versión de la "tortilla"…

   * El problema con Bjork es que a veces se va muy al carajo y aburre…

   * Skype crea fantasmas en mi psiquis.

   * El difícil sacar si Matt Damon es lindo o no.

   * No se vos , pero yo voy a extrañar a Harry Potter y Amy Winehouse…

   * La iPad es una buena idea , pero no tengo bolsillos tan grandes…

   * Hay días en que la gente me habla más en todos lados , lo que me hace pensar que los equivocados son ellos.

   * Los optimistas creen que esto es lo mejor,los pesimistas tememos de quen eso sea verdad, pero los pesimistas siempre tememos…

   * El problema con mtv latino y con HBO Olé es que en realidad exista un mercado para ese producto…

   * Wikipedia es como la enseñanza de historia… hay una gran posibilidad de que sea mentira , que el que escribió eso no sepa nada o que esa información nunca nos sirva para un carajo…

   * Según las fotos de Facebook , no se si la gente se divierte de verdad o crea situaciones para que parezca que si…ambas cosas me parecen fantásticas.

   * Creo que hay regularidades, pero en realidad lo que hay es cierto número limitado de fantasías de regularidades. No hay regularidad , sólo la fantasía de que la hay.

   * Mi mayor problema es referente a lo geográfico. Nunca se que lugar tengo, no entiendo el lugar que me dan y no se cual es mi lugar en realidad.

   * Sospecho que mi personalidad es una ficción demasiado elaborada por mi.

   * A veces creo que lo políticamente correcto es otra forma de discriminar , en vez de por exceso, por defecto…

   * Yo no se si amo a mi familia o tengo sindrome de Estocolmo.

   * Me cuesta mucho tirar los frascos de perfume vacíos. Me lleva años!.

   * Tendría que existir el ómnibus V.I.P. Si te lo podés pagar, tendrías silencio asegurado, asiento siempre en la ventanilla y música a elección. Y si querés charlar , te vas al lounge del fondo. Precio sugerido , 4 boletos comunes, 6 tarde en la noche.

   * No entiendo porque sigo creyendo que si junto monedas en un frasco , tarde o temprano tendré suficiente dinero para algo importante. Siempre lo gasto en la más cruel de las necesidades o la más espúrea de las razones.

   * Vestirse es como limpiar la casa , pocas veces uno lo hace para si mismo , casi siempre es para los demás.

   * No hay como tener una planta o un jardín para darse cuenta que hay otro tiempo. Corre en paralelo. Tiempo vegetal.

   * La parte más jodida del arte es querer vivir de él.

   * La cucaracha es un insecto vintage.

   * En arte lo importante es el resultado y tal pareciera... el quién lo hace aún cuenta...

   * Si va a ser provisorio , que dure para siempre, sino es una incomodidad eterna.

   * Los tupperweare es una demostración fiel de que una buena idea a veces no es la solución al problema.

   * La telefonía móvil demostró que teníamos una inmensa necesidad de decirnos casi nada.

   * Cual es con el pelo de Ben Affleck?. 

   * A estas alturas las comunidad científica tendría que tener una contestación contundente a la hora de negar la existencia de Dios. Estoy podrido de manejarme solo a la hora de sostener esa verdad ante los creyentes!.

   * El problema con el capitalismo es que a nadie le vendría mal un poco más de dinero.

   * La revolución de la pintura moderna se originó a partir de la invención del tubo de pintura y la estandarización de los colores, pero nadie me da bola en esa.

   * El microondas pareciera que es como el comienzo de una buena idea. Ta bueno , pero debería hacer más cosas.

   * Lo que más me sorprendió de los 40tas es que la palabra que mejor me define sea internauta.

   * El ponerse tetas , deformarse la cara , tatuarse , atravesarse la carne , es raro ver como el hombre del siglo 21 eligió el sufrimiento como patrón de belleza. La belleza ahora es una cicatriz de un dolor.

   * Creo que recién en este siglo los vegetarianos dieron en la tecla a la hora del sabor , porque desde los 60tas hasta no hace tanto , la comida vegetariana era insufrible.

   * Creo que lo que va fallando hasta ahora en el matrimonio gay es la elección del qué ponerse para tal evento.

   * Cuando te mirás al espejo , el espejo no refleja la realidad , proyecta tu fantasía.

   * Una de las cosas más terribles del producto industrial actual es que las cosas no vengan más con tornillos. El que sea inabrible transforma todo en objeto mágico.

   * El problema no es que la estructura tribal sea inadecuada o no vigente , el problema es que lo tribal es incompatible con el capitalismo.Ese es el quincho con el mundo musulmán.

   * Es imperceptible , pero Scarlett Johansson hace transpirar ferohormonas al que la mire.

   * La mejor forma de derribar el postulado "no entiendo el arte abstracto" es pedirle a esa persona que te explique la quinta de Behetoven.

   * Es terrible no poder decir tu nombre en otro idioma!.

   * La negación es una estrategia como cualquier otra , sus efectos colaterales sin embargo , son parecidos al de la adicción.

   * En ausencia de lenguaje , el universo desaparece.

   * La exageración es la única manera de conocer el propio límite , la moderación no propicia el autoconocimiento.

   * El problema mayor que tengo a la hora de relacionarme con la gente , es que me cuesta un poco darme cuenta quién se cree que es la persona con la que me relaciono.

   * Lo no representado no existe , es como lo no dicho , si queda en el plano de lo imaginario, tiende a deformarse y alejarse de la realidad.

   * el proceso para la adquisición de una fantasía o un anhelo debe ser placentero , de otro modo , el resultado de lo obtenido carecer de valor real y se tiende a confundirlo con sacrificio.

   * 

Perdia espacial.

*

Iba a escribir este cuento , que trataba sobre "la mujer vieja del espacio exterior".
El cuento iba a tratar de ésta pobre mujer vieja , que era enviada al "planeta Retiro", un planeta dónde otro planeta depositaba a su población envejecida. Era más o menos como una casa de salud  a nivel planetario. Pero la nave en que ella iba , sufre un desperfecto en el camino , y naufraga , siendo ella la única sobreviviente.
Aterriza en la tierra por ser el planeta más próximo.
Como es una mujer de edad avanzada , nadie le cree que es extraterrestre.
La mujer es internada en un nosocomio.
Intenta por todos los medios comunicar a su planeta que aún sigue viva y en la tierra, pero su manejo de la tecnología es primitiva dado que es una mujer vieja , y está empezando a perder la memoria.
El cuento iba a ser más o menos así , con un final medio abierto .
En realidad sin salida.

Entonces fue cuando me di cuenta que el cuento era demasiado autobiográfico y desistí.



 *

Mi exposición, (soy una Ardilla)

*



Vistes las ardillas? , bueno así.

Pero yo no me muevo tanto pero tengo esa desesperación y estado de alerta constante… es terrible , pero es real.
El corazón me late más rápido , las manos se me llenan de perlas trasparentes y siento el calor ese que anuda la garganta y sigue subiendo en procesión de alfileres que explotan en la coronilla no sin antes detenerse en mis axilas. Si la sensación se pudiera ver , seguro que pensarían que tengo un aura flamígera… pero es pánico nomás.


Y yo estaba en pánico.

Totalmente en pánico , y me acomodaba los lentes todo el tiempo más que nada para no ver. Porque yo soy de esos pintores que no quieren ver , yo no quiero ver nada , no quiero sentir nada, no quiero estar, ni ser visto , ni que se me aproximen ni que me digan nada. Yo siempre quise ser el hombre invisible , pero soy una ardilla con ataques de pánico.

Entonces pruebo reír , y me acuerdo que tengo los dientes torcidos y no me río. Y la cara se me llena de tics. Como si me picara la nariz por dentro y alguien o algo me pulsara el nervio óptico de mi ojo izquierdo. Me tiemblan los labios en un allegro vivace sostenuto y es cuando siento ese sonido agudo de máquina a vapor rotundamente dispuesta a explotar.
Generalmente ahí es cuando quiero ir al baño porque las entrañas se me han anudado en un macramé de dolor y retorcijones.
Y voy al baño y me escondo.
Y miro la pared blanca.
O el azulejo y su contorno de regularidad paralilepípeda con la grasa de las capitales adherida en la canaleta de la argamasa.
Y miro ese cuadrado por el bicel de mis lentes para tranquilizarme.

Pero nunca puedo. Y aún así siempre lo intento.
Yo nunca me tranquilizo , por eso pinto.

Respiro hondo pero me titila el estómago y me dan ganas de llorar y salir corriendo.
Y es cuando salgo del baño , me miro al espejo si es que lo hay , no me reconozco y sigo al afuera.

Y entonces salí del baño y estaban todos ahí.
Para mi era una exageración , era demasiada gente. Yo no conocía a tanta gente. Ni en mi velorio con una muy buena promoción y promesas de asado y café negro habría tanta gente.
Pero había.

Mucha.

De entre la muchedumbre salió mi amigo Marce y sin prolegómenos me espetó punzándome el pecho con su índice, "Está Marosa"… "dos potencias se saludan", y se rió como siempre se ríe cuando sabe que con cosas así mis niveles de stress se disparan a récords nunca antes establecidos.

Entonces yo me puse a craquear cada unos de los dedos de mis manos , arrancando sonidos de madera quemándose en la estufa mientras sentía como el espinazo se me iba enrulando en dolor.

Cerré los ojos.

Caminé entre la gente.

Me quise esconder tras un cigarro detrás de un cenicero.

Me atrapó contra alguna pared.

Estaba acompañada , lo presentí.

Quizás dos hombres , tal vez tres.

La máquina a vapor tronó y solo niebla , solo niebla.

Su figura se iba dibujando lentamente delante de uno de mis cuadros como si se fuera despegando cual estampilla ayudada por el vapor de la caldera que acababa de explotar.

Lentamente su figura piramidal se solidificó ante mi.

Bajé la mirada.

No quería ver , soy invisible , soy invisible , soy invisible!.

- Vos y yo somos primos , me dijo.

Tragué fuego.
Volví a tragar lava.
Supe que volvía a ser azul como cuando nací.

Abrí la boca y dije "lo se , mi abuelo era de Belén".

Y me desmayé para adentro en la tranquilidad que tiene la tortuga en la aljibe.
Vi su boca asimétrica en carmín.
Sus collares de semillas de plantas desconocidas.
Vi dos bicho canastos hamacándose en iridicencias de sus lóbulos.
Vi su tapado de animal sintético.
Vi el jardín envuelto en su chalina.

Y caí en trance místico abstracto de tortuga moviendo sus patitas en la brea leve de la aljibe.
Ese lugar conocido al que siempre voy.

La vi desde asomarse al brocal acompañada por dos hombres , tal vez tres.

Se que seguía hablando desde su oráculo.
Pero nunca sabré que me dijo.
Tal vez Ariel sepa.
Pero ya no importa.
Somos primos , ella me lo dijo.

Y con eso me vasta.
Soy una ardilla , que más puedo pedir?.






*

Pérdida.

Imperseptibles cambios.
Pérdidas mínimas.
Olvidos involuntarios.
Una carta que no llega , un teléfono no contestado.
Un día o dos , o muchos de postergación en pos de valla uno a saber qué.
Un "te quiero" a destiempo , un "te odio" callado , una moneda que se suicida del bolsillo y que ya no será parte de nuestro peculio.
El nombre de aquél compañero de escuela , o de aquella amiga de trabajo cuya cara se desdibuja , lentamente , capa a capa en la pantalla de la memoria.
Una fruta languidece en su cancer en la frutera.
Una rodaja de pan , desapercibida , se endurece y momifica en verde para siempre.
La letra de aquella canción que ya no se puede tararear , una bufanda en un bus de un país al que nunca volveremos... el voluntario estrangulamiento de aquel amor y el deleteo presiso y constante de aquél otro.
El beso que negamos y aquel anillo que se deshizo de nosotros tirándose al mar.
Aquellos cuadernos donde aprendiste a leer , aquella foto que regalaste inconcientemente , aquella mirada que pudo ser algo pero dimos media vuelta y nos fuimos...
Son la muerte de las pequeñas cosas.
Son la lenta e inexorable pérdida continua de las pequeñas cosas.
Por qué quien elije , opta , y quien opta pierde lo que no eligió?.



*

norpol

*

Viste cuando vas a la cocina , ponele , porque fuiste a buscar algo , y entonces abrís la heladera y no tenés la menor idea de que era lo que habías ido a buscar?. Ni siquiera entendés porqué abriste la heladera.

Bueno , ponele que algo así es mi vida.

Entonces buscas a tu alrededor , como en un silencio a gritos , esperado que cualquier cosa te de una pista , que cualquier objeto te tire un anzuelo para rescatar esa intención que determinara que ahora estubieras agachado , mirando dentro de la heladera en total desconcierto.

Viste cuando no tenés hambre pero tenés ganas de comer algo rico y no sabés que?

Y vas nuevamente a la heladera , como en peregrinación al oráculo de Delfos en busca de la respuesta de lo que tenés ganas de comer , y nada , la heladera está llena de vestigios pánicos de cosas que si bien no están podridas , tienen unas ganas locas de morirse en paz.

Bueno , ponele que algo así es mi vida social.

Viste cuando no tenés un mango , pero tenés hambre y decís , ta , tengo que cocinar si o si , y vas a la heladera y nada pega con nada , onda , tenés aceitunas (las de arriba del flrasco están peludas y flotando , pero pensás que las de abajo podés rescatarlas) ,un frasco pintado por dentro de dulce de leche , basicamente no tiene nada , y 2 o 3 tápers de contenido por demás sospechoso y casi radioactivo , y decís , ta , con esto no puedo , no puedo!... , te esperanzás con la verdura , y abrís el cajón de abajo y no tiene nada , porque nunca comprás verduras , y si comprás , estan transformadas en un caldo primigenio , las zanahorias negras y arrugadas , y la lechuga es una baba voráz.

Otra vez fideos con aceite...

Bueno , algo así es con lo que cuento en total.


Y eso... , llegue a la conclución de que soy una heladera , soy un parelilepípedo blanco de contenido incierto y variable , y que me es muy difícil congeniar con todo lo demás...





Sé que tengo rueditas , pero el cable es muy corto.

Como saber si estas engordando 2. (Recuento de lo evidente).

Según la cantidad de Tetas.

2 Tetas normales.
Todo bien si sos nena , todo mal si sos nene, (a no ser que te las hayas pagado).

4 Tetas.
Dos adelante y dos que te cuelgan de los homóplatos.
Y... estás un poco pasadito/a de peso...

6 Tetas.
Las 4 anteriores más dos más abajo de las de adelante.
Decididamente gordo/a!.

8 Tetas.
Todas las anteriores mas otras 2 por debajo del ombligo...
Te fuiste al carajo , no , enserio , fuera de joda. Mismo!.

Multiteta poliforme.
Tetas por todos los lados, desde el cogote hasta las rodillas.
No da , ta! , para! , por favor te lo pido , pará de comer!.

Unitet o Monoteta.
Sos una teta gigante cuyo pezón es tu cabeza...
Hay que operar ya!.

*

Salís a comprar ropa porque el putón de contaduría se caa y estás invitado/a.

Pedís tu talla abitual de pantalón y no te entra... Chan!.
5 Kgs. fácil , sin mirar.

La vendedora te tira otro por arriba de la puerta del probador. Tampoco te entra! (pese que te lo sinchás de los costados de la pretina y saltas todo colorado/a para que te "calce"...
10Kgs. sin chistar.

Te tira otro , 4 talles más grande diciéndote "a mi me parece que sos este talle gordi"... y vos en el suelo del probador , intentándo ponertelo con los ojos llenos de lágrimas... y no te entra!!!!.
De 15 a 20 Kgs. y en franco aumento.

Le decís a la vendedora "tal talle", te escanea de arriba abajo y mientras se pone el pelo atrás de la oreja (mirando para otro lado) te dice "estás seguro/a?... eh... nosotros no trabajamos con talles especiales" y sigue charlando con su compañera sobre su novio que tiene moto.
Salís corriend, tirando en la estampida el manekí con ropa "Dissel" y te tirás planeando sobre la escalera mecánica llorando para adentro...
Más de 30 kgs. sin mirar la balanza. Es más , hace como 5 años que no te comprás nada y sí , las vendedoras son todas unas yeguas!.


Entrás a Zara y salís pensando que es ropa para Barbies...
Desubicadísimo/a y con 35 kgs. extra a cuestas.


Salís re contento/a del local , con un buzito nuevo , color mostaza precioso (y que se usa tanto) , con ésto mato , pensás. Y mientras se lo mostrás a tu compañero/a de trabajo te dice, "pero mijo/a eso es un vestido maternal"... y mirás la bolisita y dice "9 lunas" , mimitos , 9 meses y medio o alguna idiotéz así..
40 Kgs y aflojale a la cerveza que te está sacando un vientre...

Lo único que te pudiste comprar es un equipo deportivo fuccia rabioso con un osito cariñoso en el pecho talle XXXXXL... y encima le tenés que hacer un tajo al cuello y pedirle a tu vieja que le agregue tela a los costados de las piernas.
Yeti.

Para no venirte con las manos vacías te compraste una carpa canadiense para 6 personas... "el camuflado me re va , con esto mato", te decís.
Monstruo de la laguna negra y encima en negación! , me regalás las estacas que siempre las pierdo?.


*


En la zapatería.


Pedís tu número y no te entra. Chan!.
15 Kgs por arriba de la pata (valga la redundacia).

Pedís un número más grande y no te entra valor!!!!. No te inmutás y le decís al vendedor , "no tendrás algo así pero con cordones?... tengo el empeine alto , viste?".
30 Kgs y gran técnica para la negación , hay que reconocerlo , las cosas como son...

Señalás un par de zapatos que están en la vitrina y el vendedor te dice "probastes con la térmicas elastizadas?...hasta podés hacerles un tajito arriba y no se dehilachan!". Convulcionás por la humillación y al reaccionar estás tirado en el piso , todo meado/a y con un montón de gente alrededor mirándote...
Más de 60 kgs y pase al cirujano.

Te atás tablas de picar carne con cintos a las patas a modo de "Sandalitas" o "Suequitos"...
Tiranosaurio Rex.


*


Según el tipo de culo.

Tenés más de 10 cms. de separación entre pierna y pierna.
Modelo.

Tenés como dos puñitos en vez de nalgas.
Hay que comer botija!.

Tipo "duraznito", le tirás una moneda y rebota.
Dios/a!.

Era un durazno pero ahora es una pera...
15 kgs. y no , lo tuyo no son los pantalones "strech".

Era una pera , pero ahora es un bombo leguero...
25-30 Kgs.... y si te ponés un poncho?.

Era un bombo , pero ahora es un trailer.
35 Kgs. fácil , y seguro que no te dejan cruzar ningún puente.

De trailer a zorra con conteiners.
Pasaste los 40 kgs. de sobrepeso hace rato y con esa libreta no podés conducir.

Masa amorfa expansiva , (lo que se conoce como "multicachete").
50 Kgs... lo tuyo es el batón forever (seas nene o nena).

Te nace en la nuca finalizando en los tobillos con textura "bolsa de bolitas".
Perdiste el control para siempre.


*


Porqué somos gordos.
(Y no jodo más).

Quedaste embarazada y te comiste absolutamente todo , hasta el Bobi con papas y al horno , (tu excusa fue que comías por dos... y el Axel nació sietemesino , pesó 932gms. y cos te quedaste con 38Kgs. arriba). O sea , comiste por dos , pero al pibe no le pasaste nada! , además Axelito ya tiene 12 años!.

"Lo que pasó es que tube también los síntomas cuando ella quedó embarazada". No es joda , un tipo me dijo eso! , podrás creer?... y puede ser de última que sea verdad , pero como dije antes , Camilita ya tiene 12 años , y ahora qué?, menstruás también?. Pará ya!.

"El tratamiento con corticoides me hace retener mucho líquido"... pará un cachito , la cremita que te pasás con cortizona al 1% por la dermatitis , ni es un tratamiento ni te hace retener un ñoqui , pará de tirar cosas para adentro!.

"Yo salí a mi madre , tengo los huesos grandes".
No te mientás más , o sea , todo bien con tu estructura ósea de brontosaurio hipertrofiado , pero todo eso que te cuelga qué es? , eh?... pará de comer como si vivieras en el parque jurásico! , además a doña Carmen yo la conozco y es un alfeñique , no me mintas boh!.

"Yo de niño no comía nada , y me dieron tanta vitamina y suplementos alimenticios que ahora claro , soy ésto...".
Ok... pero las vitaminas no engordan, tené más de 30 años y te estás comiendo todo con excusas retroactivas. Encará actualidad , amistad , y no da ni ahí.

"Tomo un vaso de agua y lo asimilo".
El agua no engorda , el problema es tooooodo lo que te mandás entre vaso y vaso.

" No tengo tiempo para nada , entonces claro , como cualquier cosa por ahí y engordo".
Si , pasa, cómo no! , pero el problema es que comés cualquier cosa y como lima nueva!. No tragás , volcas para adentro , viste?.

" Lo que pasa es que la/el "Bichi" cocina tan ricooo!...".
Y el/la Bichi , más los niños , el perro , el hamster y hasta los vecinos son unas bolas sebaseas indescriptibles.
Si , puede ser que cocine rico , pero no por eso te tenés que comer todo y pasarle el pancito a la olla!. Y Bichi , plis , frená de cocinar como para un cuartel , moderá las porciones , te lo pide la asociación de diabéticos internacional!.

"Y , dejé de fumar , viste como es...".
Si , vi , y ya te dije , si dejás de fumar aumentás 5 Kgs. como máximo (está comprobado), los 57 restantes demás que tenés necesitan otra excusa... viste como es...

"Tengo ansiedad oral , me como todo".
Por fin una excusa válida!. Y si , pasa , pero seguro que es un síntoma de algo que hay que atender y resolver. Sos carne de diván Gordi! , pasa , viste? , a encarar!.


*


Zona de Riesgo.
(Bonus Track).

Te casaste , te juntaste , te amontonaste , te amuchaste con alguien. Alta zona de riesgo!.
Generalmente se cree que porque estás seguro/a hay que dar rienda suelta y arrazar con todo. No botija , no!. Tampoco hay porqué andar mal arreglado y com 10 cm de crecimiento en los pelos , una barba de 25 días y un olor a jaula de mono que no puede ser.
Si querés mucho a alguien , no es razón para dejarte de querer a vos mismo. Está en la tapa del libro.

Te dejaron, te separaste , lo/la dejaste y te arrepentiste... entonces claro , un bajón de aquellos.
Y si...pero ta , dos o tres días tirado/a en la cama , comiendo chocolates y helado cual oruga gigante es lo aceptable.
Una semana a reventar (y te lo perdono , me agarraste bien hoy).
Pero si seguís con ese comportamiento , es más grave de lo que parece y el culo ya está desbordando la cama , viste?. Ojo , se requiere ayuda profecional , eh? , y hay que salir a buscar! , sin coger no vale la pena vivir.

Pasastes los 30!.
Alta zona de riesgo!, si lo sabré!. También cuenta para cáda década de aquí en más. Es cierto , el cuerpo empieza a re-distribuír sus reservas adiposas por lugares random y para nada placenteros.
Tal y como está la cosa , la expectativa de vida es como de 75 años... y como decía el finado Zitarrosa "el camino es más largo pal que va cargau de más".


Final feliz.

"Uno no opta por ser flaco o gordo , si así fuera , sería facilísmo. Pero si optamos por enmascarar y negar la realidad, y , reírse de autonegación , es un buen comienzo siempre , cualquiera sea la negación".
La voz de la experiencia.




*