10/3/11

Como saber si estas engordando 2. (Recuento de lo evidente).



Según la cantidad de Tetas.

2 Tetas normales.
Todo bien si sos nena , todo mal si sos nene, (a no ser que te las hayas pagado).

4 Tetas.
Dos adelante y dos que te cuelgan de los homóplatos.
Y... estás un poco pasadito/a de peso...

6 Tetas.
Las 4 anteriores más dos más abajo de las de adelante.
Decididamente gordo/a!.

8 Tetas.
Todas las anteriores mas otras 2 por debajo del ombligo...
Te fuiste al carajo , no , enserio , fuera de joda. Mismo!.

Multiteta poliforme.
Tetas por todos los lados, desde el cogote hasta las rodillas.
No da , ta! , para! , por favor te lo pido , pará de comer!.

Unitet o Monoteta.
Sos una teta gigante cuyo pezón es tu cabeza...
Hay que operar ya!.

*

Salís a comprar ropa porque el putón de contaduría se caa y estás invitado/a.

Pedís tu talla abitual de pantalón y no te entra... Chan!.
5 Kgs. fácil , sin mirar.

La vendedora te tira otro por arriba de la puerta del probador. Tampoco te entra! (pese que te lo sinchás de los costados de la pretina y saltas todo colorado/a para que te "calce"...
10Kgs. sin chistar.

Te tira otro , 4 talles más grande diciéndote "a mi me parece que sos este talle gordi"... y vos en el suelo del probador , intentándo ponertelo con los ojos llenos de lágrimas... y no te entra!!!!.
De 15 a 20 Kgs. y en franco aumento.

Le decís a la vendedora "tal talle", te escanea de arriba abajo y mientras se pone el pelo atrás de la oreja (mirando para otro lado) te dice "estás seguro/a?... eh... nosotros no trabajamos con talles especiales" y sigue charlando con su compañera sobre su novio que tiene moto.
Salís corriend, tirando en la estampida el manekí con ropa "Dissel" y te tirás planeando sobre la escalera mecánica llorando para adentro...
Más de 30 kgs. sin mirar la balanza. Es más , hace como 5 años que no te comprás nada y sí , las vendedoras son todas unas yeguas!.


Entrás a Zara y salís pensando que es ropa para Barbies...
Desubicadísimo/a y con 35 kgs. extra a cuestas.


Salís re contento/a del local , con un buzito nuevo , color mostaza precioso (y que se usa tanto) , con ésto mato , pensás. Y mientras se lo mostrás a tu compañero/a de trabajo te dice, "pero mijo/a eso es un vestido maternal"... y mirás la bolisita y dice "9 lunas" , mimitos , 9 meses y medio o alguna idiotéz así..
40 Kgs y aflojale a la cerveza que te está sacando un vientre...

Lo único que te pudiste comprar es un equipo deportivo fuccia rabioso con un osito cariñoso en el pecho talle XXXXXL... y encima le tenés que hacer un tajo al cuello y pedirle a tu vieja que le agregue tela a los costados de las piernas.
Yeti.

Para no venirte con las manos vacías te compraste una carpa canadiense para 6 personas... "el camuflado me re va , con esto mato", te decís.
Monstruo de la laguna negra y encima en negación! , me regalás las estacas que siempre las pierdo?.


*


En la zapatería.


Pedís tu número y no te entra. Chan!.
15 Kgs por arriba de la pata (valga la redundacia).

Pedís un número más grande y no te entra valor!!!!. No te inmutás y le decís al vendedor , "no tendrás algo así pero con cordones?... tengo el empeine alto , viste?".
30 Kgs y gran técnica para la negación , hay que reconocerlo , las cosas como son...

Señalás un par de zapatos que están en la vitrina y el vendedor te dice "probastes con la térmicas elastizadas?...hasta podés hacerles un tajito arriba y no se dehilachan!". Convulcionás por la humillación y al reaccionar estás tirado en el piso , todo meado/a y con un montón de gente alrededor mirándote...
Más de 60 kgs y pase al cirujano.

Te atás tablas de picar carne con cintos a las patas a modo de "Sandalitas" o "Suequitos"...
Tiranosaurio Rex.


*


Según el tipo de culo.

Tenés más de 10 cms. de separación entre pierna y pierna.
Modelo.

Tenés como dos puñitos en vez de nalgas.
Hay que comer botija!.

Tipo "duraznito", le tirás una moneda y rebota.
Dios/a!.

Era un durazno pero ahora es una pera...
15 kgs. y no , lo tuyo no son los pantalones "strech".

Era una pera , pero ahora es un bombo leguero...
25-30 Kgs.... y si te ponés un poncho?.

Era un bombo , pero ahora es un trailer.
35 Kgs. fácil , y seguro que no te dejan cruzar ningún puente.

De trailer a zorra con conteiners.
Pasaste los 40 kgs. de sobrepeso hace rato y con esa libreta no podés conducir.

Masa amorfa expansiva , (lo que se conoce como "multicachete").
50 Kgs... lo tuyo es el batón forever (seas nene o nena).

Te nace en la nuca finalizando en los tobillos con textura "bolsa de bolitas".
Perdiste el control para siempre.


*


Porqué somos gordos.
(Y no jodo más).

Quedaste embarazada y te comiste absolutamente todo , hasta el Bobi con papas y al horno , (tu excusa fue que comías por dos... y el Axel nació sietemesino , pesó 932gms. y cos te quedaste con 38Kgs. arriba). O sea , comiste por dos , pero al pibe no le pasaste nada! , además Axelito ya tiene 12 años!.

"Lo que pasó es que tube también los síntomas cuando ella quedó embarazada". No es joda , un tipo me dijo eso! , podrás creer?... y puede ser de última que sea verdad , pero como dije antes , Camilita ya tiene 12 años , y ahora qué?, menstruás también?. Pará ya!.

"El tratamiento con corticoides me hace retener mucho líquido"... pará un cachito , la cremita que te pasás con cortizona al 1% por la dermatitis , ni es un tratamiento ni te hace retener un ñoqui , pará de tirar cosas para adentro!.

"Yo salí a mi madre , tengo los huesos grandes".
No te mientás más , o sea , todo bien con tu estructura ósea de brontosaurio hipertrofiado , pero todo eso que te cuelga qué es? , eh?... pará de comer como si vivieras en el parque jurásico! , además a doña Carmen yo la conozco y es un alfeñique , no me mintas boh!.

"Yo de niño no comía nada , y me dieron tanta vitamina y suplementos alimenticios que ahora claro , soy ésto...".
Ok... pero las vitaminas no engordan, tené más de 30 años y te estás comiendo todo con excusas retroactivas. Encará actualidad , amistad , y no da ni ahí.

"Tomo un vaso de agua y lo asimilo".
El agua no engorda , el problema es tooooodo lo que te mandás entre vaso y vaso.

" No tengo tiempo para nada , entonces claro , como cualquier cosa por ahí y engordo".
Si , pasa, cómo no! , pero el problema es que comés cualquier cosa y como lima nueva!. No tragás , volcas para adentro , viste?.

" Lo que pasa es que la/el "Bichi" cocina tan ricooo!...".
Y el/la Bichi , más los niños , el perro , el hamster y hasta los vecinos son unas bolas sebaseas indescriptibles.
Si , puede ser que cocine rico , pero no por eso te tenés que comer todo y pasarle el pancito a la olla!. Y Bichi , plis , frená de cocinar como para un cuartel , moderá las porciones , te lo pide la asociación de diabéticos internacional!.

"Y , dejé de fumar , viste como es...".
Si , vi , y ya te dije , si dejás de fumar aumentás 5 Kgs. como máximo (está comprobado), los 57 restantes demás que tenés necesitan otra excusa... viste como es...

"Tengo ansiedad oral , me como todo".
Por fin una excusa válida!. Y si , pasa , pero seguro que es un síntoma de algo que hay que atender y resolver. Sos carne de diván Gordi! , pasa , viste? , a encarar!.


*


Zona de Riesgo.
(Bonus Track).

Te casaste , te juntaste , te amontonaste , te amuchaste con alguien. Alta zona de riesgo!.
Generalmente se cree que porque estás seguro/a hay que dar rienda suelta y arrazar con todo. No botija , no!. Tampoco hay porqué andar mal arreglado y com 10 cm de crecimiento en los pelos , una barba de 25 días y un olor a jaula de mono que no puede ser.
Si querés mucho a alguien , no es razón para dejarte de querer a vos mismo. Está en la tapa del libro.

Te dejaron, te separaste , lo/la dejaste y te arrepentiste... entonces claro , un bajón de aquellos.
Y si...pero ta , dos o tres días tirado/a en la cama , comiendo chocolates y helado cual oruga gigante es lo aceptable.
Una semana a reventar (y te lo perdono , me agarraste bien hoy).
Pero si seguís con ese comportamiento , es más grave de lo que parece y el culo ya está desbordando la cama , viste?. Ojo , se requiere ayuda profecional , eh? , y hay que salir a buscar! , sin coger no vale la pena vivir.

Pasastes los 30!.
Alta zona de riesgo!, si lo sabré!. También cuenta para cáda década de aquí en más. Es cierto , el cuerpo empieza a re-distribuír sus reservas adiposas por lugares random y para nada placenteros.
Tal y como está la cosa , la expectativa de vida es como de 75 años... y como decía el finado Zitarrosa "el camino es más largo pal que va cargau de más".


Final feliz.

"Uno no opta por ser flaco o gordo , si así fuera , sería facilísmo. Pero si optamos por enmascarar y negar la realidad, y , reírse de autonegación , es un buen comienzo siempre , cualquiera sea la negación".
La voz de la experiencia.




*

3 comentarios:

  1. Qué anormal.
    Ya vamos a sacar tu libro, vas a ver.

    ResponderEliminar
  2. master....postulado para alguno de tantos premios....vos elejís...sos un capo amigo...me haces reir mucho...

    ResponderEliminar
  3. el anónimo soy soy la pato...jejejeje te amo

    ResponderEliminar