15/10/10

De cómo saber si estás engordando...




De cómo saber si estás engordando.
(Ya lo sabés , pero estás en negación).

1 - Te mirás al espejo , te ponés las manos en la cintura escondiendo la panza, ponés la cara de costado chupándote los cachetes y sakando trompita (efecto "pececito").
Eh ... seh , estás más gordito/a.

2 - Te mirás al espejo , escondés barriga sacando colita (involuntariamente) y aguantás la respiración hasta la sianósis.
O sea... estás engordando.

3 - Si el elástico de la bombacha o el calzonsillo te deja una cicatríz circunferencial roja , violeta o azúl...
Estás re gordo/a!!!. (nota: el color de la marca indica la gravedad , ej. rosadito = un par de kilitos , azul-negro = esfera total!).

4 - Sabés que te pusistes la tanga en la mañana pero no la encontrás o el canzoncillo te quedó trancado en las rodillas cuando te lo pusistes... eh , necesito agregar algo?.

*


Cuando el espejo son los otros...

Preguntás si estás más gordo/a y la respuesta es:

1 - Un cachetazo que te remanga la cara.
Padecés Anorexia o Bulimia , lo tuyo es otra cosa.

2 - Te miran de arriba a abajo y dudan.
No , capáz que un par de kilitos , pero no es grave , dejás el pan por la mañana y listo el pollo.

3 - Te miran , te hacen dar media vuelta y dicen "Mseh!, un poquito.
De 5 a 10Gkg. (Si te lo dice el compañero botón y ortiba del laburo o la yegua robamachos de contaduría , no hagas caso , bajastes de peso).

4 - Te miran a los ojos y te dicen un "Si" rotundo y seco.
De 10 a 20 kgs.

5 - Te miran y se rien diciendo " Pero te queremos igual" dandoté un abrazito.
De 20 a 30 kgs. y en alza.

6 - Cierran los ojos explotándo en lágrimas mientras les tapan las caras a los niños con las manos para que no sufran pesadillas.
Sos Jabba de Hutt , el que se comía los sapos en La Guerra de las Galaxias , sacás?... bueno , te fuiste de mambo!.

*


Según el jean que te compraste el año pasado.

1 - Te queda más apretadito que de costumbre , pero a tu novio/a le encanta y te mete mano a full.
Engordaste unos kilitos , pero te queda di-vi-no!. (Frená acá , porque si seguís después no te tocan ni con un palo).

2 - Si sos nenes , te apreta tanto las gónadas que el dolor de cabeza es insoportable.
Y si , engordaste macho!.
Si sos nena , la costura de a entrepierna se te mete tan adentro que ya es una situación porno andante (capáz que se siente lindo , viste? , pero hay niños , yo que sé...).
Si mija , engordaste mucho!.

3 - Para subirle el cierre te tenés que tirar en la cama y entrar en estado alfa de concientización mental.
Más de 10 kgs. por abajo de la pata.

4 - Te ayuda tu madre , amigo/a agarrando con una pinza el cierre para cerrarlo...
Unos 15 kgs , sin vueltas y a cara de perro.

5 - Te agachás irresponsablemente y el dolor intraabdominal es tan imbancable que caés redondo desmallado en shock y con posible obstrucción intestinal.
Más de 20Kgs. , para qué te ponés eso , me querés decir?!.

6 - Te lucís ante todo mundo en el cumpleaños de quince de tu sobrina de borracho/a nomás y pasás la vergüenza de tu vida cuando se te raja de arriba abajo dejando partes pudendas al aire.
Más de 30 ( y queda registrado en video).

7 - Hace 12 años que tenés tu jean preferido dobladito y guardado en el cajón , lo mirás cada tanto con ojos húmedos pero sólo podés usar sábanas con un aujero en el medio o frazadas en invierno...
Mancha voráz!.

Separata; de acuerdo al botón de tu jean.

1 - Te deja una cicatriz como de cesárea o puñalada.
La dejamos por 5 kgs.

2 - Tomás una aspirina sin agua y tenés que desabrochártelo...
10kgs. sin regodeos.

3 - Al levantarte de comer el botón sale disparado cual bala de colt semiautomática hiriendo de muerte a tu gato.
15 Kgs. y entierro en el jardín.

4 - Cuando vas a comer , previendo la situación te lo desabrochás y bajás un poco el cierre.
20 Kgs y ya estás pasando vergüenza y perdiendo dignidad.

5 - Unís el botón con el hojal por medio de banditas elásticas , cordón de zapatos , alambres varios etc. (no cometas el error de enganchar el asunto con una alfiler de gancho! , los pinchazos en el bajovientre duelen horrible!).
25 o más y de nada sirve controlar que el buzito te tape ese mamarracho que hicistes con el botón y el hojal.

6 - Nunca viste ni el botón ni el cierre porque la barriga te cuelga cual delantal de carnicero.
Qué querés que te diga mi amor?... ya va a pasar , ya va a pasar...

9 comentarios:

  1. Definitivamente, estoy engordando hace rato.
    Me cacho.

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  2. Jjajajajajaja me morí de la risa,

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  3. LooooL
    creo que si e engordado algo

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  4. Si subi de peso cañon es bueno abrir los ojos con este post muchas gracias

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  5. Jajaja ne mori de risa jajaja pero creo q si estoi engordando xq ami el boton directamente no se me cierra

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  6. Mm cuantos kg eh subido si el boton de mi jeans favoritos no sierra?

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  7. Este post me caga de risa! Pero si ya me hizo notar que engorde

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  8. Yo estoy engoradanda, me cuta abrocharme el jean e involuntariamente metopanza

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  9. Si me queda apretado y no puedo subir del todo la bragueta ¿ cuanto subí?

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