De cómo saber si estás engordando...

De cómo saber si estás engordando.
(Ya lo sabés , pero estás en negación).

1 - Te mirás al espejo , te ponés las manos en la cintura escondiendo la panza, ponés la cara de costado chupándote los cachetes y sakando trompita (efecto "pececito").
Eh ... seh , estás más gordito/a.

2 - Te mirás al espejo , escondés barriga sacando colita (involuntariamente) y aguantás la respiración hasta la sianósis.
O sea... estás engordando.

3 - Si el elástico de la bombacha o el calzonsillo te deja una cicatríz circunferencial roja , violeta o azúl...
Estás re gordo/a!!!. (nota: el color de la marca indica la gravedad , ej. rosadito = un par de kilitos , azul-negro = esfera total!).

4 - Sabés que te pusistes la tanga en la mañana pero no la encontrás o el canzoncillo te quedó trancado en las rodillas cuando te lo pusistes... eh , necesito agregar algo?.

*


Cuando el espejo son los otros...

Preguntás si estás más gordo/a y la respuesta es:

1 - Un cachetazo que te remanga la cara.
Padecés Anorexia o Bulimia , lo tuyo es otra cosa.

2 - Te miran de arriba a abajo y dudan.
No , capáz que un par de kilitos , pero no es grave , dejás el pan por la mañana y listo el pollo.

3 - Te miran , te hacen dar media vuelta y dicen "Mseh!, un poquito.
De 5 a 10Gkg. (Si te lo dice el compañero botón y ortiba del laburo o la yegua robamachos de contaduría , no hagas caso , bajastes de peso).

4 - Te miran a los ojos y te dicen un "Si" rotundo y seco.
De 10 a 20 kgs.

5 - Te miran y se rien diciendo " Pero te queremos igual" dandoté un abrazito.
De 20 a 30 kgs. y en alza.

6 - Cierran los ojos explotándo en lágrimas mientras les tapan las caras a los niños con las manos para que no sufran pesadillas.
Sos Jabba de Hutt , el que se comía los sapos en La Guerra de las Galaxias , sacás?... bueno , te fuiste de mambo!.

*


Según el jean que te compraste el año pasado.

1 - Te queda más apretadito que de costumbre , pero a tu novio/a le encanta y te mete mano a full.
Engordaste unos kilitos , pero te queda di-vi-no!. (Frená acá , porque si seguís después no te tocan ni con un palo).

2 - Si sos nenes , te apreta tanto las gónadas que el dolor de cabeza es insoportable.
Y si , engordaste macho!.
Si sos nena , la costura de a entrepierna se te mete tan adentro que ya es una situación porno andante (capáz que se siente lindo , viste? , pero hay niños , yo que sé...).
Si mija , engordaste mucho!.

3 - Para subirle el cierre te tenés que tirar en la cama y entrar en estado alfa de concientización mental.
Más de 10 kgs. por abajo de la pata.

4 - Te ayuda tu madre , amigo/a agarrando con una pinza el cierre para cerrarlo...
Unos 15 kgs , sin vueltas y a cara de perro.

5 - Te agachás irresponsablemente y el dolor intraabdominal es tan imbancable que caés redondo desmallado en shock y con posible obstrucción intestinal.
Más de 20Kgs. , para qué te ponés eso , me querés decir?!.

6 - Te lucís ante todo mundo en el cumpleaños de quince de tu sobrina de borracho/a nomás y pasás la vergüenza de tu vida cuando se te raja de arriba abajo dejando partes pudendas al aire.
Más de 30 ( y queda registrado en video).

7 - Hace 12 años que tenés tu jean preferido dobladito y guardado en el cajón , lo mirás cada tanto con ojos húmedos pero sólo podés usar sábanas con un aujero en el medio o frazadas en invierno...
Mancha voráz!.

Separata; de acuerdo al botón de tu jean.

1 - Te deja una cicatriz como de cesárea o puñalada.
La dejamos por 5 kgs.

2 - Tomás una aspirina sin agua y tenés que desabrochártelo...
10kgs. sin regodeos.

3 - Al levantarte de comer el botón sale disparado cual bala de colt semiautomática hiriendo de muerte a tu gato.
15 Kgs. y entierro en el jardín.

4 - Cuando vas a comer , previendo la situación te lo desabrochás y bajás un poco el cierre.
20 Kgs y ya estás pasando vergüenza y perdiendo dignidad.

5 - Unís el botón con el hojal por medio de banditas elásticas , cordón de zapatos , alambres varios etc. (no cometas el error de enganchar el asunto con una alfiler de gancho! , los pinchazos en el bajovientre duelen horrible!).
25 o más y de nada sirve controlar que el buzito te tape ese mamarracho que hicistes con el botón y el hojal.

6 - Nunca viste ni el botón ni el cierre porque la barriga te cuelga cual delantal de carnicero.
Qué querés que te diga mi amor?... ya va a pasar , ya va a pasar...

Pequeñas grandes cosas que te complican la vida...

ESAS PEQUEÑAS GRANDES COSAS QUE TE COMPLICAN LA VIDA.


LAS ETIQUETAS ULTRA URTICANTES DE ALGUNAS CAMISAS , CAMISETAS , REMERITAS Y AFINES.

LOS ENVOLTORIOS DE PLASTICO DE ALGUNOS JUGUETES , SOBRE TODO LOS DE ROBOTITOS U HOMBRES DE ACCION... SON INABRIBLES Y PODES PERDER 2 FALANJES SIN PROBLEMA AL INTENTAR SACAR EL JUGUETE!.

LOS ENVOLTORIOS DE LOS CD NUEVOS (HACE MIL QUE NO COMPRO , PERO A VECES ME REGALAN UNO) , NO HAY COMO ABRIRLO , TERMINO METIENDOLE CUCHILLO POR CUALQUIER LADO O QUEBRANDO EL PLASTICO DE LA CAJITA... :(

LAS PAJITAS DE LOS JUGUITOS EN CAJITAS O LECHES ACHOCOLATADAS QUE NO ENCARAN NI AHI PERFORAR EL REDONDELITO PARA TAL EFECTO . SE DOBLAN , TE QUEDAN ACORDEONADAS O TE QUEDAS SIN PAJITA (POPOTE PARA LOS MEXICOPARLANTES) Y EL JUGUITO ENCERRADO EL LA CAJITA Y VOS CON UNA ANGUSTIA DE AQUELLAS EN EL MEDIO DE LA CALLE.

LOS ZAPATOS QUE TE DESTRUYEN DE UNA FORMA INEXPLICABLE EL TALON DE AQUILES DEJANDOTE AMPOLLAS HIPERDOLOROSAS Y EL HUESO EXPUESTO.

LA COMIDA CONGELADA QUE NO SE DESCONGELA NI A CAÑONASOS , O SE DESCONGELA EN PARTE , DEJANDO CIERTAS ZONAS EN FORMA DE LAVA Y OTRAS EN FORMA DE GLACIAR.

LOS PERROS DE LOS AMIGOS QUE TE ODIAN A ULTRANZA , O ESOS PERROS GIGANTES QUE TE AMAN EXTROVERTIDAMENTE ENCHASTRANDOTE TODO EL JEAN RECIEN PUESTO Y ENSIMA SE BABEAN COPIOSAMENTE! , ME ENCANTAN LOS BICHOS , PERO SABES LO QUE ME CUESTA ENCARAR LAVAR LA ROPA?.

LOS PERROS QUE SE LES DA POR COGERTE UNA PIERNA TODO EL TIEMPO , O LOS QUE TE METEN EL HOCICO EN LA COLA DE UNA FORMA POR DEMAS PROFUNDA Y SACADA... Y NO TIENEN PAZ , NO HAY CON QUE PARARLOS.

LOS GATOS QUE TODO BIEN , SUPER MIMOSOS Y DE REPENTE , ÑACATE , TE CLAVAN LAS UÑAS O TE MUERDEN O TE DEJAN LA CARA HECHA FETAS. (MI GATA ES ASI , LO RECONOZCO , PERO CREO QUE SOSPECHA QUE ES ADOPTADA).

LOS PAPELES HIGIENICOS QUE VIENEN CON UNA LINEA PESPUNTEADA POR DONDE SUPUESTAMENTE TENES QUE CORTAR... QUIEN PUEDE LIMPIARSE EL TRASERO CON 12 CM DE PAPEL?.

LOS PAQUETITOS DE GALLETITAS (GENERALMENTE LAS REDONDITAS) SIN ESAS TIRITAS ROJAS QUE AYUDAN A ABRIR QUE HACEN VIRTUALMENTE IMPOSIBLE ABRIRLAS , Y CUANDO LO LOGRAS , LA MITAD TERMINAN EN EL PISO Y EL RESTO HECHO MIGAS.

LAS PAPAS CHIPS QUE TRAEN 5 ENTERAS , Y EL RESTO HECHO ARENA EN EL FONDO.

EL PROCESO PUDRITIVO DE LA LECHE , HAY UN PUNTO EN QUE UNO NO SABE SI ESTA PODRIDA . CUANDO SE VUELVE UN QUESO IMUNDO CON UN SUERO CON UN TUFO IMBANCABLE , TA , ES OBVIO , PERO HAY UN MEDIO AHI QUE ES INDESCIFRABLE. ME LA TOMO O NO?.

LOS HORARIOS FANTASMALES DEL TRANSPORTE COLECTIVO (MENOS EN JAPON , EN EL RESTO DEL MUNDO CONOCIDO POR MI, SON TOTALMENTE ALEATORIOS).

LAS VIEJAS SALTADORAS OLIMPICAS , QUE SE MANDAN CUALQUIER RUEDA DE CARRO O CLAVADO CON TAL DE ROBARTE EL ASIENTO QUE QUEDO LIBRE FRENTE A VOS EN CUALQUIER OMNIBUS , SUBTE , ETC.

LOS CIEGOS QUE CUANDO LES AVISAS DE ALGO , SE ENOJAN Y TE INSULTAN , ES QUE ME DAN UNOS NERVIOS HORRIBLES CUANDO ESTAN POR DARSE CONTRA UNA COLUMNA O ESTAN EN LA LINEA AMARILLA DEL SUBTE...

LOS PLATOS QUE TE SIRVEN EN CUALQUIER RESTORAN QUE NO TIENEN ABSOLUTAMENTE NADA QUE VER CON LA FOTITO QUE INCLUIAN EN EL MENU.

LOS RESTAURANTES QUE TE NINGUNEAN UNA SERVILLETA DE PAPEL EXTRA , UN POQUITO MAS DE SALSA KETCHUP O TENES QUE HABLAR CON RONALD MC DONALD PARA QUE TE DEN LA LLAVE DEL BAÑO.

LOS QUE TE MIRAN TODO EL TIEMPO EN BAILE , BAR , SALA DE ESPERA , ETC , Y QUE ES OBVIO QUE ESTA TODO BIEN , Y CUANDO VAS Y ENCARAS , BOING! , REBOTAS COMO UNA BERENGENA , MA SI , MORITE HISTERICO - A.

LOS VEGETARIANOS (YO SE QUE INSISTO MUCHO CON ESTE TEMA , PERO ALGUNOS SON COMO LOS TESTIGO DE JEOVAH DE LA COMIDA , TE ARRUINAN CUALQUIER REUNION , TE MIRAN CON ASCO MIENTRAS TE COMES EL MISERO CHURRASQUITO QUE CON MILES DE SACRIFICIOS TE PAGASTE Y ENCIMA SABEMOS QUE COMEN LO QUE SE LES CRUCE A ESCONDIDA).

LOS QUE PRETENDEN QUE LES CUIDES LOS NIÑOS POR X MOTIVO.

LOS QUE HABLAN DE SUS MASCOTAS COMO SI FUERAN SUS HIJOS Y DESCUBRIS AL TIEMPO QUE JENNIFFER O MARCOS ES UNA MASCOTA Y NO SU HIJO. (ME IMPRESIONAN HORRIBLE).

LOS QUE HACEN QUE LAS COSAS M AHORA SEAN L , Y LAS L , XL , VAMOS , QUE ME TENGO CONTROLADO Y SE QUE NO PUDE HABER ENGORDADO TANTO!.

LOS CANALES URUGUAYOS O ARGENTINOS "INTERNACIONALES"... NOS TENEMOS QUE FUMAR CADA BAZOFIA QUE ES INCREIBLE. ATC PASA CHIQUITITAS!!!! Y TELEDOCE AL SEXOLOGO FLORES COLOMBINO O "ESTA BOCA ES MIA"! , PIEDAD , POR DIOS , PIEDAD! , SI MANDAMOS PLATA TODOS LOS MESES , PORQUE LA VENGANZA?.

LAS MOCHILAS , BOLSOS O COMO QUIERAN LLAMARLES , CON MILES DE BOLSILLITOS Y COMPARTIMENTOS INTERNOS , QUE CUANDO QUERES SACAR UN LAPIZ PARA APUNTAR UN NUMERO SACAS DESDE CONDONES , EL CALSON AQUEL QUE NO ENCONTRASTE NUNCA MAS , EL CELLULAR QUE HABIAS DADO POR PERDIDO HACE 3 AÑOS , ETC , PERO MENOS EL MALDITO LAPIZ QUE BUSCAS. (ESTOY TENTADO DE ANDAR CON UNA FUNDA DE ALMOHADA Y TIRAR TODAS ESAS MOCHILAS A LA MIERDA).

LAS CONTESTADORAS ROBOTICAS O COMO QUIERAN QUE SE LES DIGA , QUE SIEMPRE TE DAN 3 MIL OPCIONES DIFERENTES , TENES QUE APRETAR 22 MIL VECES LAS TECLAS , TE GASTAN TODOS LOS MINUTOS DISPONIBLES QUE TENIAS DE AQUI A 3 AÑOS EN EL CELULAR Y NUNCA APARECIO LA OPCION "HABLAR CON UN REPRESENTANTE" QUE ERA LO QUE NECESITABAS DESDE EL VAMOS.

LOS NIÑOS DESTRUCTORES TOTALES CON MADRES-PADRES PLASTAS ABSOLUTOS QUE LO UNICO QUE HACEN ES "QUE TE DIJO MAMITA , CAMILITA, DE NO MASACRAR LOS GATITOS DE LOS DEMAS?" O "QUE TE DIJO PAPITO , AXELITO , DE NO SACAR EL REBOQUE DE LAS CASAS DE LOS TIOS?" O HACEN COMO SI NADA.
NO LOS TRAIGAN , PLIS , O ENTRO A LEVANTAR CENTROS CON ELLOS!.

LOS QUE TE MANDAN CADENAS CON TEXTOS "A LO PAULO COHELO" EN SITUACION POWER POINT...
DE BUENAS INTENCIONES ESTA EMPEDRADO EL CAMINO AL INFIERNO. SABELO!. (Y LOS QUE AMENAZAN CON DESDICHA Y MALA SUERTE ETERNAS AL QUE NO LE MANDE ESA MIERDA A 10 AMIGOS , ESOS , NO TIENEN PERDON DE DIOS CONOCIDO! , AMIGOS SON LOS QUE DELETEAN ESAS COSAS Y CORTAN LA CADENA , MIRA QUE TE PASO LIQUID PAPER EN MI MEMORIA EH? , SABELO!.).

LOS ECOISTAS QUE TE ARMAN UN ESCANDALO DESPROPORCIONADO POR COMPRAR ALGO Y PEDIR UNA BOLSA DE NYLON O PORQUE TU DESODORANTE NO ES "ECO-FRIENDLY". O SEA , TODOS TENEMOS QUE BUSCAR UNA RAZON PARA DESCARGAR LAS ANGUSTIAS PROPIAS EN EL OTRO POR MEDIO DE LA VIOLENCIA, PERO BUSQUEMOS ALGO MAS CREATIVO QUE LA DEFENSA DEL ECOSISTEMA (QUE YA FUE , POR OTRA PARTE).

LOS QUE TE VENDEN PORRO QUE NO PEGA NI AHI (TODAVIA SE DICE PALION?). ESA GENTE JUEGA CON LOS SENTIMIENTOS DE LOS DEMAS , QUE INMORALES! , PARECE MENTIRA , UNA SERVICIO PUBLICO....

LOS MANUALES DE USO EN ESPAÑOL DE CUALQUIER ELECTRODOMESTICO. SON REALMENTE INENTENDIBLES , SIGUEN REGLAS ORTOGRAFICAS INEXPLICABLES Y HAY FRACES SINO ORACIONES ENTERAS QUE CARECEN DE CUALQUIER LOGICA O SENTIDO. TODO ESTA ESCRITO COMO EN HONDUREÑO PROFUNDO MEZCLADO CON FILIPINO BASICO O PANAMEÑO RURAL ANTIGUO . TRADUCTORES DEL MUNDO , PRESTAD ATENCION! , NO TODO SE SOLUCIONA CON PROGRAMAS DE TRADUCCION (SON TOTALMENTE INSERVIBLES)... NO QUIERO SABER EL SECTOR EN QUE ESTAN ESCRITOS EN HINDI O EN MANDARIN...QUE SE MANEJEN COMO NOSOTROS A PURO ENSAYO Y ERROR.

LOS DOBLAJES "EN ESPAÑOL" DE SERIALES , PELICULAS , DIBUJITOS , ETC. UNO SE ACOSTUMBRA A CASI TODO , PERO CUANDO ESTAN TRADUCIDAS AL "ESPAÑOL" DE ESPAÑA , PUEDEN DESFIGURAR CUALQUIER COSA , UNO PIERDE EL HILO NATURAL DE LOS DIALOGOS Y SE PREGUNTA CADA 30 SEGUNDOS SI REALMENTE LA REINA ELIZABETH HABLABA CUAL VALENCIANA ENOJADA EN LA MERCADONA O SI GONG LI REALMENTE ES CONVINCENTE CON VOZ DE ANCIANO MADRILEÑO... AMEN DE QUE NADIE PUEDE CREER QUE POLLA , COÑO , CONEJO O CORRERSE TENGAN CONNOTACIONES SEXUALES... POR UN ESPAÑOL NEUTRO PARA TODOS O SUBTITULOS , JOER!!.

EL PROBLEMA CON LAS MONEDAS.
CUAL ES? , ES MUNDIAL , QUE HACEN CON ELLAS?.
PORQUE EL QUE INVENTO EL TRAGAMONEDAS AL INVENTAR EL "TRAGABILLETES" LE PUSO ESE HUMOR DE DE SUEGRA ALUNADA QUE CADA VEZ QUE LE METES UN BILLETITO DE UN DOLAR , EURO , YEN O LO QUE SEA , TE LO ESCUPE IPSO FACTO Y UNO TIENE QUE PLANCHARLO POR DERECHO Y REVES , APLANARLO CONTRA LA MAQUINA , ETC , ETC , Y AUN ASI , EL MISERO BILLETE ES ESCUPIDO UNA Y OTRA VEZ... Y A ESTA ALTURA , UNO CON AMPOLLAS EN LOS LABIOS DE TANTA SED O YA PERDIO DOS METROS.

EL QUE INVENTO EL AGUA EMBOTELLADA. ES LA PRUEVA VIVIENTE DE QUE EL DIABLO EXISTE. Y PROBABLEMENTE SE LLAME ENVIAN O PERRIER (LO QUE PRUEBA QUE EL DIABLO ES FRANCES).

De como comportase en una exposición...

El arte con sangre entra...


Si ud. no entiende un carajo a la vela de lo que ve o sucede , no opine ni se esfuerce en entender. Muy probablemente sea inenetendible.
No mire el nombre de la obra y diga "pero esto no tiene nada que ver con el título!!!".
No ande deambulando , cual turco en la niebla ,con vaso en mano, preguntando "y esto , que significa?".
No murmure sus concluciones a desconocido , todos esos que parecen extras mal vestidos , por lo general son amigos-parientes del artista y pueden ofenderse.
No insista , parado al lado de una obra "pero a mi me parece que esto quedaría mejor si lo pusieran al revés".
No intente saber si lo que ve es un perro partido al medio , o una vista aérea de Paris.
No ande a los gritos diciendo cosas tales como "pero acá se le chorrió un poquito , eso está un poco rotito , ahí se le ensució un poquitín , o ahí la cagó".
No se ponga a charlar con la madre y/o padre del artista , sacando las más cotidianas y vergonzosas intimidades del artista. Esos escraches amén de aumentarle el stress al expositor , no hacen a la obra.
Todos esos que andan borrachos , charlando entre sí , a los gritos , y vestidos estrafalariamente y que no miran un pomo las piezas expuestas , son los amigos del artista. Son fáciles de coger , pero imbancables e insufribles , de levantar una , uno , unos , atenerse a las consecuencias.
No busque compiches para refucilarse en la ignorancia. Si nada le gusta , violín en bolsa , chupe todo lo que pueda , levante algo si se le da , y siga su camino.
No atosigue al pobre artista que pinto el cuadrito. La/el artista ya está lo suficientemente mal , angustiado y asustado como almita asistiendo a su propio entierro , como para andarle preguntando , pero que quicíste decir con esto?.
No concurrir vestidos como si fueran los padrinos de la novia.
No concurrir como unos zaparrastrosos , el único que tiene derecho a eso es el artista.
No concurrir con niños y menos si son de esos que no pueden parar , rompen todo , y sacan el reboque de las paredes con el maxilar inferior.
En caso de concurrir con niños , medíquelos con una sublingual , o llevelos con correas de ahorque.

Se recomienda decir en presencia del artista , en caso de no gustar la obra , pero quiere quedar bien:
-Qué fuerza tiene tu obra!
-Realmente se nota tu sensibilidad!.
-Me motiva mucho.
-Es auténtico.
-Es sincero y coherente.
-Me parece realmente interesante y me gustaría ver todo de nuevo , más tranquilo. (con esto ganás puntos a full).

No decir ni bajo tortura.
-La verdad que no entendí nada.
-Nada de lo de acá me combina con el sillón marrón de casa , sino te compraba uno.
-Aquel de allá , es el que más me gusto señalando el cuadro de otro o el anuncio que dice "en caso de emergencia...".
-Yo solo vi luz y entré , y la verdad que esto es un vómito.
-Vos conocés a Fulanodetal , bueno , el hizo algo muy , muy , muy parecido hace dos años en Talytal lugar , estás seguro que no lo vistes?.
-Mi hijo de 5 años , hace cosas mejores y se las tiramos.
-Me regalás uno? , total , para qué los querés?.
-Vos recién empezaste , no?.
-Me presentás a tu hermana/o que está re fuerte?.
- Dónde compraste el vino?.



Siempre tenga en cuenta que toda esa gente que está ahí , fue por variadas razones , nadie , absolutamente nadie esta mirando la obra , por más que parezca que sí , y todos menos el artista (y a veces ni siquiera él) , sabe de que viene la mano en esa inauguración. No insista.

El verdadero sentido de las palabras

La Voz de la Experiencia.



El verdadero sentido de las palabras.
(cuando rebotas , es mejor saber porqué).


1) Te veo más como un hermano que otra cosa.(Esta me la dijeron , eh!).
En realidad te quieren decir "no me calentás ni ahí , prefiero mirar tele con mi gato").

2) Sólo puedo ofrecerte mi amistad.
(haré todo lo posible y lo que esté a mi alcance para evitar tu prescencia en mi vida).

3) Mi vida está muy complicada en este momento como para tener una relación...
(no quiero que estés conmigo toda la noche , me espantás posibles candidatos).

4) Ya tengo novio.
(prefiero mirar tele con mi gato)

5) No salgo con gente de mi trabajo.
(a no se que sea el/la guacho/a de contaduría , o el cadete , o la recepcionista , o el ascensorista o Doña Marta la limpiadora , o...)

6) No sos vos , soy yo.
(no soy yo , sos vos).

7) En este momento estoy dedicandome con todo a mis estudios...
(sos tan horrible que prefiero leer sobre estadística que acostarme contigo).

8) Quiero llegar virgen al matrimonio.
(virgen de gente como vos).

9) Seamos amigos.
(quiero que estés siempre en la vuelta , así te cuento de todos mis encames y levantes y miro como te retorcés como culebra macheteada).

10) De cuánto estamos hablando?.
(poniendo estaba la gansa).

11) Somos de mundos diferentes.
(te parecés a E.T.)

12) Acabo de salir de una relación , no estoy preparado/a para empezar otra.
(vengo de coger mal por un buen tiempo y no pienso seguir en esa , tomatelas que me tapás la visual).

Memorias de un pescador.

Con mi padre tengo pocas cosas en común.
Poniéndolo de una forma amable , arriesgo a decir que nos une nuestros puntos de disidencia.
No fui el que esperaba y él no , fue el que necesitaba.
Mutua desilusión.
Un clásico griego.
No somos de innovar a la hora del cliché.

Compartimos siempre muy poco.
Nada.
Se que llevo la mitad de su código genético ,pero pareciera que me toco la mitad oculta.
Siempre fui obscuro.
Siempre fui emocinalmente feral.
Saboteador.
Aleatorio.
Contradictorio.
Casi felino.

Abisal.


Amaba pescar tanto casi como mi padre , y no era mal pescador para ser aquel niño que me cuesta tanto recordar y al que voy una y otra vez.
Una y otra vez.
En pos de respuestas y que permanece casi tan mudo como en aquel entonces.


Los menguados momentos placenteros con mi padre , corresponden a esa actividad.
Puso esmero en enseñarme a pescar, es cierto , y como siempre , hice caso omiso de lo aprendido con pretensiones innovadoras.
Una constante en la ruta de mis fracasos.
Una herida siempre abierta a ojos vista de todos.


No me gustaban , ni me gustan , los métodos ciegos de pesca.
Me parecen desleales.
Indiscriminatorios.
Inmorales.
Así que nada de aparejos , riles , redes o mediomundos.
Me gustaba pescar a caña y bolla.
Suponía que era lo justo.

Lo cierto es que me emocionaba más.


Solíamos ir a pescar a las rocas del lado izquierdo de Punta Carretas , y podíamos pasarnos el día entero pescando.
En realidad yo miraba el río - mar en mis sempiternos transes místico - abstractos.
No recuerdo en que pensaba.
Pero pensaba.
Pensaba denso.
Pensaba profundo.
Como un caldero de plomo hirviendo.
Volcán.

A veces , pescaba algo.
Pejereyes.
Parecían cuchillos de acero.
Dagas plateadas.
Simbreantes.
Latigazos de agua arrancados del fondo del mar que se arqueaban en el aire , entre destellos fulminantemente blancos y reflejos enardecidos.

Joyas robadas a la profundidad.
Arteramente.
Pasientemente.


Les sacaba el anzuelo de su boca , y agarrandolos con toda la mano , los desnucaba quebrandoles el cuello contra las rocas.
Los ponía en un balde con agua.
Como me habían enseñado.
La niñez también es cruel.
Impiadosa.
Terrible.

Fatal (para siempre).


Y vuelta a encarnar.
Vuelta a lanzar la línea con su anzuelo.
De nuevo a hacer que esperaba.
De nuevo caía en mí , y sólo me unía al mundo el hilo delgado que se hundía en el mar.
Se balanceaba la bolla asida a la caña y al anzuelo.
Tensa la tanza.


Como un sutil y frágil cordón umbilical a la realidad.

Caía en mi.
Me alejaba.
Me hundía.

Me deshabitaba.

Abandonaba el mundo , hasta que me despertaba otro pez y comenzaba nuevamente el ritual.



Encanábamos con cangrejos vivos que juntabamos de entre las rocas en los charcos tibios.
Había que elegir los mas tiernos , los que habían quedado desprotegido por la pérdida de su caparazón por cuestiones inherentes al crecimiento.

Crecer debilita.
Siempre.

Juntábamos muchos.
Cientos , y nos los repartíamos en cantidades para nada equitativas.
Los repartos en mi caso , siempre me supieron a esquilme.

Mi padre se reía de mi porque yo tapaba la lata para que no se escaparan.
"Nelson , no hay que taparla".
"Me oís? , no la tapes!".
"No necesitás tapar la lata de cangrejos , Nelson! , no se van a escapar".


Lo cierto es que los cangrejos que quedan arriba , e intentan escapar , son sostenídos , agarrados , atenazados por los de abajo.

Nadie escapa en una lata llena de cangrejos.
Los de abajo no dejan que eso ocurra.
Lo que siempre me resultó por demás metafórico.
Angustiantemente simbólico.

Una revelación.


Hoy cuando venía de dejar a Veruka en su casa , el reflejo del sol en una de las ventanas de un auto me cegó momentaneamente.
Como cuando el sol se despedazaba sobre la piel del agua incrustándoseme en los ojos , allá , en Río de la Plata.
Y yo veía todo amarillo.
Amarillo.
Todo amarillo.

Y en un instante amarillo , de ceguera reveladora , me vi de niño , parado en las rocas de Punta Carretas , unido al mundo tan sólo por un delgado haz de plástico.
Me vi.

Vi.

Y debo reconocer la verdad obnuvilante.
Creí haber escapado de la lata.
Tonta ilusión.
Me atenazan a ella.


Y por si acaso , tapo la lata desde afuera.








No hay como una ceguera para ver de verdad.

Palabras que usa mi madre.

Amarillo patito , amarillo mostaza , rosado , rosa viejo, rosadito pálido , azul francia , azul eléctrico , azul bolita , azul cielo , celeste bebé , celéste pálido.
Verde seco , verde oliva , verde militar , verde botella , verde malba.
Bajovientre , entrepierna , empeine , las partes , hipotenuza , pito , la de ajoba , balalaica , occipucio.
"Arquiler" , "resfalar" , "alverja" , empalmar , imbricada , machimbre.
Taco aguja , taco tanque , taco corrido , taco descanso , luis quince, media suela , contrafuerte y media caña.
De canto.
Teleteatro , comedia , novelita , radioplatea , radioescucha , teleaudiencia.
Comesantos.
Persignarse.
Impecable y sin pecar.
Cenefa.
Cosmetóloga , cosmetología , cosméticos , rubor sombra nacarada de ojos.
Taquidactilografa.
Tumor , bulto , "quister" , fibroma , menstruación , pérdida , muestra , flujo , hemorragia.
Cucuzí , dedalito , mostacholes , tirauzón , fetuchini , trompetines , semolín , sopa de letras.
Melange y menage.
Betería de cocina.
Masas finas.
"Tangerina".
Medias autososten, marrón glacé , frappé frappé, medias can can , medias "espor" , media estación , informal pero arreglada.
Soutien.
Entrecortar , desmechar, despavilar , movimiento embolvente , vaivén , ensoquetada.
Fijador.
Bizcochuelo , fondán , claras batidas a nieve , punto caramelo , baño maría , vino "garnacha" , medio cóctel , cóctel , noche y soiré.
Rositas rococó , pensamientos , crisantemos , dalias dobles , flor de pajarito , jazmín del país , jazmín paraguayo , lazo de amor , canilla de negro , salvia , ruda macho , clavel del aire , magnolia , lazo de amor , yerba carnicera , libustro , carne de perro , marcela , tilo , carqueja , boldo , eucaliptus , manzanilla , boldo , zarzillo , pitanga , romero , anís estrellado , agua de arroz , butiá.
Cataplasma.
Sarta de disparates.
Me enerva.
Zaguán , zócalo , corredor , puerta cancel , bobedilla , cielo raso, estropajo.
Strudell.
Cuello mao , escote espejo, manga pagoda , collarín , cuello volcado, acampanada , ebasé , línea trapecio , abuchonada , manga tres cuartos , cuello redondo a la base , pie de pull , matelassé , astracán , cabretilla, mutón , piel de sol, entretela , broderie , dunlopillo, acrocel, polyester, tercionil , hilo elastizado, bambula , viyela , dipiur, mostazilla, canutillo , bobina , doble frontura , punto morley , al blies , punto arroz y elástico.
Rompevientos , pespunte , vaporoso, muselina , rayon, tul, jackard de seda.
Alpaca.
Camafeo.
Introito.
Reusar.
Zanguango , guarango , impertinente.
Cabizbajo.
Siete culos.
Putón patrio.
Intringulis.
Masacote.
Minestrum.
Chirimbolo.
Mamarracho.
Caramañola, cantimplora.
Bruñido.
Blancuzco.
Sofreir , romper el hervor, escaldar.
Paspado.
En llaga viva.
Tamango , chuminga.
Kaiser , marajá , pachá , pachamama , gurú y faquir.
Electroencefalograma.
Biopsia.
Analisis de materia y orina.
Glóbulos blancos.
Anemia , ferropenia , bajo conteo.
Estéril.
Desgraciar , estragar , manosear , desperdiciar.
Quimioterapia , radioterapia , bomba de cobalto , pulmotor.
Armatoste.
Desquiciada.
Amanerado , modosito , afeminado.
Machorra , hombrona , tortillera.
Meteipón.
Laquetejedi.
Papelón.
Los calores.
Comitiva.
Hilo cadena.
Aceite de máquina , manibela , alfiletero , bobinado.
A punto , en punto , y contrapunto.
Puntada sin hilo.
Cortar por lo sano, justo por pecador.
Descarriado , casquibana , suelta de cascos , cara dura , rostro de piedra , se me cae la cara de vergüenza.
Histerectomía , transufción , erre hace negativo , plasma , be doce , avitaminosis , gastroenteritis , buscapina , aspirina , cafiaspirina , valium diez , lexotán , tranquinacín , redoxón , zólven , causalón , supositorio , óvulo , enema , lavativa , náuse , vómito , mareo , bahído , desmallo , bajo , cánula , endovenoso , intramuscular , osteosporosis , fisioterapia.
Herboristería , pan negro , te negro , café negro , fritanga.
Tufo.
Retacona , macizo , pechugona , contorneada , rolliza , escuálida , larguirucho , sicúlico , úrsido , obesa , raquítica , tuberculosa , tísica , basilar , formada.
Intercalado.
Tetraciclina , colubiasol , penicilina , crema Dr. Selby , Vick Vaporub , mináncora , dermocrema , crema Hins Rosada , Crema Nivea , Crema Pons , crema de lechuga.
Aliviar.
Luto , medio luto , luto cerrado , alivio de luto , no guardaron luto.
Tirar la casa por la ventana.
Cagar más arriba del culo, tirarse un pedo más grande que el culo , el cullo lleno de papelitos , culo ve culo quiere , gata flora.
Brujería , gualicho , mal de ojo , trabajado , engatusado , macumbaso , pretendiente , dragoncito , noviar , acollarada , concubinato , serparación de bienes , separación de cuerpo , la dejó por otra , le metió los cuernos , metejón , embobado , comprometidos , con todo para casarse , ajuar , de blanco , con las patas para adelante.
Cáncer.

La parte por el todo.

La parte del todo.

pedazos.
partes.
secciones, disecciones,
milhojas de alma.
repartijas de mi.

porción , trozo
destrozo y armonía
un todo de partes
sin arte ni parte
que dicen que dicen
que soy, y soy yo.

y único? , indivisible!.
y en añicos
de años y peldaños
de daños y sentencias
de derrumbes constructivos
y construcciones ruinosas.

pedazos y partes
sin arte ni parte
repartija de mi
migajas esmirriadas
de lo que fue y es nada
La parte por el todo
es lo que pides
es lo que queda
de lo que era
de lo que fui.

segmentos y secciones
vestigios y desilusiones
epidermis del vacío
cáscaraa cascada, resquebrajada
y bajo la capa, nada
sin centro mi meollo
sin tiempo y a destiempo
fracciones, partículas
minucias, menudencias
sobras
de algo mejor
de un todo
que ya fue, y a veces ...
es un casi nada

pedazos, partes
sin arte ni parte
la parte por el todo
y esto todo que es
casi nada
es lo que pides
es lo que queda
de lo que era
de lo que fui....

Cosas que aprendí mirando tele.

El espacio exterior y sus inconvenientes.

Cuando el peligro nos rodea "Creo que será mejor que nos dividamos".
Cuándo el monstruo esta por derribar la puerta , " Eres tu , Jim?".
Cuando la nave va en picada "Capitán , los controles no responden".
Cuando es evidente que moriremos todos , "Creo que será mejor que dormir un poco , mañana será un largo día".
Cuando todos corren como locos porque el monstruo está desbocado , "Creo que me he torcido un tobillo".
Cuando Jim se da vuelta a ayudar a Súsan esguizada "oh! , Jim , tu sigue , ya déjame , jamás podrás salvarte si me ayudas".
Cuando el monstruo te parte en mil pedazos pero quedaste con vida aguantando a que Jim llegara " oh , Jim , siempre te he amado... ugh!...".
Cuando te salvaste por ésta , y por fin entraste a la nave - auto "vamos maldito! , arranca! , que demonios! , por favor , arranca!"
Cuando todo está en silencio , salta el gato.
Cuando crees que es el gato , te revienta el monstruo.
Cuando lograste reventar al monstruo " Muere maldito! , muere" ,o si es monstruo hembra " muere maldita golfa , muere!".

Para moriren el espacio exterior se necesita mirar a un punto fijo , largar un hilito de sangre por la boca y hacer caer la cabeza hacía el lado izquierdo , inexplicablemente se está sin el casco.
Te revienta el mosntruo , obvio.
Te parte un laser al medio mientras andabas bobeando en un corredor.


Gente que se come primero el monstruo:
La dra. negra con humor de mil demoños.
El chino encargado de algo en la nave.
El- los que están parados en la puerta haciendo guardia.
La que justo recién entro a tomar una ducha (muy putona por lo general).
El gordo pelado que viene de garrón en la nave y tiene un loro o mascota rara.
El de traje , o el co-comandante babosito que dijo "oh , Jim ,tonterías!, tu siempre ves peligro en todos lados".
El militar latino feíto pero con buen lomo (Tony).
La madre de Jim (cuando él era chico en Cincinatti).
El amigo tonto de Jim (el gordito , el otro muere a lo último).
La vieja sentada mirando tele.
El que con una linterna "quién anda ahí , por favor responda , quién anda ahí o disparo!".
El perro de Jim.
El que le anda arrastrando el ala a la novia de Jim , Súsan (que está acostada con un tobillo torcido).
El que "no sé uds. pero yo cogeré mis cosas y me largaré de este maldito lugar".
El que está cocinando , mal afeitado y escuchando un partido de béisbol.
El que se estaba drogando un rato antes.
El que "jamás lograrás salir con vida de aquí maldi... aaaaaaaaaaargh!."
La que "Oh , Jim , realmente crees que Súsan te ama?".
Los que están amasijando en el auto.
El comandante de la otra nave.

Cuando se encuentra un cadaver , "no mirés Súsan!".
Cuando Súsan mira , "por dios , Jim! , que le ha ocurrido?!"
Cuando Jim abraza a Súsan , "no lo sé , Súsan , no lo sé".
Cuando la dra. negra con un humor de mil demonios mira "Creo que no ha sido el mejor día para Dónovan".
Cuando el chino encargado de algo mira , "esperen un momento , ese no es Dónovan".
Cuando el gordito amigo de Jim mira "si no es Dónova , es su hermano gemelo".
Cuando el que le arrastra el ala a Súsan mira " he tenido días peores".
Cuando un extra se acerca a mirar , el guardia " andando , no hay nada que ver aquí, andando!".
Cuando Súsan está tomando café , "oh , Jim , no puedo sacarme de la cabeza la suerte de Dónovan ".
Cuando nadie ya lo mira , Dónovan se mueve con los ojos en blanco.
Cuando Dónovan comienza a caminar como zombie hacía ellos "Creo que será mejor que nos dividamos , sincronicemos los relojes , nos encontraremos a las 20 horas en el angar de abordaje".
Cuando Dónovan entra a la casa de la vieja mirando tele "te he dejado comida en la nevera , querido , te esperé hasta tarde , ... ven a ver ést arrrrrrrrrrgh!...".
Cuando el perro "guau, guau , guau!", un golpe seco y "grrrrr iiigh! , iiigh!..." y silencio.
Cuando la madre de Súsan , por algún medio de comunicación "Súsan , te ordeno que vuelvas , ya deja de tonterías y vuelve a casa! , tu padr... pltghhhhh , crunch!...."chijete de sangre y estática o ruidito afín.
Cuando Súsan se pierde , y la encuentran luego (siempre la encuentran) , ella no recuerda nada.
Cuando "no hemos encontrado nada en el planeta Zilmor , mi capitán" , esa nave no vuelve ni ahí!.
Cuando "creo que será mejor refugiarnos en esta caverna" , la caverna no es un refugio.
Cuando Jim "creo que le he encontrado la solución a esto" , toca dos cables y la nave arranca o el rayo de megatrones funciona de maravillas , o la olvidada máquina alienígena comienza a funcionar.
Cuando los que quedan sanos y salvos escapan de Zilmor en la maltrecha nave , el que ríe más es atravesado por una extremidad del monstruo , es succionado por algún tubo , o es tragado desde el suelo o Dónovan le come la cabeza de una, o la dra. negra con un humor de mil demonios , aparece a los tumbos ,transpirando desorbitadamente y cubierta de alguna sustancia viscosa con la cabeza del que reía colgando de una mano "nadie escapa con vida de Zilmor , Jim".

Las naves son más grandes por dentro que por fuera.
Los "compartimientos" individuales son pequeños y las puertas automáticas abren y cierran no siempre a la misma velocidad.
"el puente de comando" es el único lugar con ventanas.
Toda nave tiene otras más chiquititas adentro.
El "departamento de máquinas" ,de haber un mal funcionamiento o ataque sufre pequeños daños , o está hecho mierda o "tendrá todo listo por la mañana".
El de comunicaciones siempre se hace mierda.
El paisaje más común en los otros planetas son el desierto arenoso o las montañas rocosas sin vegetación.
Siempre hay un robotito gay en la vuelta.
La ropa Strech nunca pasa de moda en el espacio exterior.
Las botas altas , las capas y la bijou estrafalaria tampoco (lo que presupone una movida gay interplanetaria de aquellas!).
Toda civilización por más avanzada que sea , cuenta con un régimen de gobierno monárquico (parlamentario) o imperial absolutista.
El laser es lo más.
El oxigeno es el más común de los gaces lo que hace que el casco sea un invento casi al pedo.
Los extraterrestres buenos siempre son bajitos.
El universo está militarizado a full.
Los escudos protectores no sirven para un carajo.
En caso de guerra , siempre hay dos en el "puente de comando" , mirando a un vidrio con dibujos extraños mientras el comandante habla a un grupete.
El sistema de comunicación siempre se hace mierda.
El pájaro más común en el universo es el terodáctilo.
El animal más común , el lagarto-dinosaurio.
Si hay humito , hay peligro.
El "cti" , son tubos con agua y gente flotando adentro (con buen lomo).

Las naves espaciales vacías son de lo más común , y no están vacías.