Cuando era jardinero.

*

Estaba cansado.


Sabía que era un mal comienzo.


Aquello era un mal comienzo.



Los botes de basura que tenía que cargar al hombro realmente eran pesados y los jardines de Beverly Hills interminables.


Aquellas casas vacías.


Enormes.


No entendía el funcionamiento de la cortadora de césped ni sabía manejarla. Me llevó su tiempo.


Todas aquellas hojas y ramas por juntar.

Aprendí a podar plantas , a regar rosas…



Todas aquellas casa enormes y vacías.


Y todo el sol de California.


Era un mal comienzo.


Lo supe.


No estaba hecho para ser jardinero, y peor aún , no me gustaba.


Recuerdo aquella casa , con más de una cuadra de camino empinado por el que tenía que ir y venir cargando los botes de basura.


Era demoledor.


Y el sol.


El sol de California.



Recuerdo unos perros gigantes , negros.
Ogros.
Les temía.
Los veía una y otra vez tomar carrera y lanzarse a la piscina.
Una y otra vez , tomaban carrera y se lanzaban a la piscina.

Una y otra vez.
Una y otra vez.

Mientras yo limpiaba las macetas que la circunvalaban.



Los perros negros.


No soy más jardinero.


Pero para mi Beverly Hills , son perros negros lanzándose a una piscina.


No hay metáfora.


Es mi verdad.














*

No se lo que digo.

#

   *  

   * Toda cultura tiene su versión de la "tortilla"…

   * El problema con Bjork es que a veces se va muy al carajo y aburre…

   * Skype crea fantasmas en mi psiquis.

   * El difícil sacar si Matt Damon es lindo o no.

   * No se vos , pero yo voy a extrañar a Harry Potter y Amy Winehouse…

   * La iPad es una buena idea , pero no tengo bolsillos tan grandes…

   * Hay días en que la gente me habla más en todos lados , lo que me hace pensar que los equivocados son ellos.

   * Los optimistas creen que esto es lo mejor,los pesimistas tememos de quen eso sea verdad, pero los pesimistas siempre tememos…

   * El problema con mtv latino y con HBO Olé es que en realidad exista un mercado para ese producto…

   * Wikipedia es como la enseñanza de historia… hay una gran posibilidad de que sea mentira , que el que escribió eso no sepa nada o que esa información nunca nos sirva para un carajo…

   * Según las fotos de Facebook , no se si la gente se divierte de verdad o crea situaciones para que parezca que si…ambas cosas me parecen fantásticas.

   * Creo que hay regularidades, pero en realidad lo que hay es cierto número limitado de fantasías de regularidades. No hay regularidad , sólo la fantasía de que la hay.

   * Mi mayor problema es referente a lo geográfico. Nunca se que lugar tengo, no entiendo el lugar que me dan y no se cual es mi lugar en realidad.

   * Sospecho que mi personalidad es una ficción demasiado elaborada por mi.

   * A veces creo que lo políticamente correcto es otra forma de discriminar , en vez de por exceso, por defecto…

   * Yo no se si amo a mi familia o tengo sindrome de Estocolmo.

   * Me cuesta mucho tirar los frascos de perfume vacíos. Me lleva años!.

   * Tendría que existir el ómnibus V.I.P. Si te lo podés pagar, tendrías silencio asegurado, asiento siempre en la ventanilla y música a elección. Y si querés charlar , te vas al lounge del fondo. Precio sugerido , 4 boletos comunes, 6 tarde en la noche.

   * No entiendo porque sigo creyendo que si junto monedas en un frasco , tarde o temprano tendré suficiente dinero para algo importante. Siempre lo gasto en la más cruel de las necesidades o la más espúrea de las razones.

   * Vestirse es como limpiar la casa , pocas veces uno lo hace para si mismo , casi siempre es para los demás.

   * No hay como tener una planta o un jardín para darse cuenta que hay otro tiempo. Corre en paralelo. Tiempo vegetal.

   * La parte más jodida del arte es querer vivir de él.

   * La cucaracha es un insecto vintage.

   * En arte lo importante es el resultado y tal pareciera... el quién lo hace aún cuenta...

   * Si va a ser provisorio , que dure para siempre, sino es una incomodidad eterna.

   * Los tupperweare es una demostración fiel de que una buena idea a veces no es la solución al problema.

   * La telefonía móvil demostró que teníamos una inmensa necesidad de decirnos casi nada.

   * Cual es con el pelo de Ben Affleck?. 

   * A estas alturas las comunidad científica tendría que tener una contestación contundente a la hora de negar la existencia de Dios. Estoy podrido de manejarme solo a la hora de sostener esa verdad ante los creyentes!.

   * El problema con el capitalismo es que a nadie le vendría mal un poco más de dinero.

   * La revolución de la pintura moderna se originó a partir de la invención del tubo de pintura y la estandarización de los colores, pero nadie me da bola en esa.

   * El microondas pareciera que es como el comienzo de una buena idea. Ta bueno , pero debería hacer más cosas.

   * Lo que más me sorprendió de los 40tas es que la palabra que mejor me define sea internauta.

   * El ponerse tetas , deformarse la cara , tatuarse , atravesarse la carne , es raro ver como el hombre del siglo 21 eligió el sufrimiento como patrón de belleza. La belleza ahora es una cicatriz de un dolor.

   * Creo que recién en este siglo los vegetarianos dieron en la tecla a la hora del sabor , porque desde los 60tas hasta no hace tanto , la comida vegetariana era insufrible.

   * Creo que lo que va fallando hasta ahora en el matrimonio gay es la elección del qué ponerse para tal evento.

   * Cuando te mirás al espejo , el espejo no refleja la realidad , proyecta tu fantasía.

   * Una de las cosas más terribles del producto industrial actual es que las cosas no vengan más con tornillos. El que sea inabrible transforma todo en objeto mágico.

   * El problema no es que la estructura tribal sea inadecuada o no vigente , el problema es que lo tribal es incompatible con el capitalismo.Ese es el quincho con el mundo musulmán.

   * Es imperceptible , pero Scarlett Johansson hace transpirar ferohormonas al que la mire.

   * La mejor forma de derribar el postulado "no entiendo el arte abstracto" es pedirle a esa persona que te explique la quinta de Behetoven.

   * Es terrible no poder decir tu nombre en otro idioma!.

   * La negación es una estrategia como cualquier otra , sus efectos colaterales sin embargo , son parecidos al de la adicción.

   * En ausencia de lenguaje , el universo desaparece.

   * La exageración es la única manera de conocer el propio límite , la moderación no propicia el autoconocimiento.

   * El problema mayor que tengo a la hora de relacionarme con la gente , es que me cuesta un poco darme cuenta quién se cree que es la persona con la que me relaciono.

   * Lo no representado no existe , es como lo no dicho , si queda en el plano de lo imaginario, tiende a deformarse y alejarse de la realidad.

   * el proceso para la adquisición de una fantasía o un anhelo debe ser placentero , de otro modo , el resultado de lo obtenido carecer de valor real y se tiende a confundirlo con sacrificio.

   * 

Perdia espacial.

*

Iba a escribir este cuento , que trataba sobre "la mujer vieja del espacio exterior".
El cuento iba a tratar de ésta pobre mujer vieja , que era enviada al "planeta Retiro", un planeta dónde otro planeta depositaba a su población envejecida. Era más o menos como una casa de salud  a nivel planetario. Pero la nave en que ella iba , sufre un desperfecto en el camino , y naufraga , siendo ella la única sobreviviente.
Aterriza en la tierra por ser el planeta más próximo.
Como es una mujer de edad avanzada , nadie le cree que es extraterrestre.
La mujer es internada en un nosocomio.
Intenta por todos los medios comunicar a su planeta que aún sigue viva y en la tierra, pero su manejo de la tecnología es primitiva dado que es una mujer vieja , y está empezando a perder la memoria.
El cuento iba a ser más o menos así , con un final medio abierto .
En realidad sin salida.

Entonces fue cuando me di cuenta que el cuento era demasiado autobiográfico y desistí.



 *

Mi exposición, (soy una Ardilla)

*



Vistes las ardillas? , bueno así.

Pero yo no me muevo tanto pero tengo esa desesperación y estado de alerta constante… es terrible , pero es real.
El corazón me late más rápido , las manos se me llenan de perlas trasparentes y siento el calor ese que anuda la garganta y sigue subiendo en procesión de alfileres que explotan en la coronilla no sin antes detenerse en mis axilas. Si la sensación se pudiera ver , seguro que pensarían que tengo un aura flamígera… pero es pánico nomás.


Y yo estaba en pánico.

Totalmente en pánico , y me acomodaba los lentes todo el tiempo más que nada para no ver. Porque yo soy de esos pintores que no quieren ver , yo no quiero ver nada , no quiero sentir nada, no quiero estar, ni ser visto , ni que se me aproximen ni que me digan nada. Yo siempre quise ser el hombre invisible , pero soy una ardilla con ataques de pánico.

Entonces pruebo reír , y me acuerdo que tengo los dientes torcidos y no me río. Y la cara se me llena de tics. Como si me picara la nariz por dentro y alguien o algo me pulsara el nervio óptico de mi ojo izquierdo. Me tiemblan los labios en un allegro vivace sostenuto y es cuando siento ese sonido agudo de máquina a vapor rotundamente dispuesta a explotar.
Generalmente ahí es cuando quiero ir al baño porque las entrañas se me han anudado en un macramé de dolor y retorcijones.
Y voy al baño y me escondo.
Y miro la pared blanca.
O el azulejo y su contorno de regularidad paralilepípeda con la grasa de las capitales adherida en la canaleta de la argamasa.
Y miro ese cuadrado por el bicel de mis lentes para tranquilizarme.

Pero nunca puedo. Y aún así siempre lo intento.
Yo nunca me tranquilizo , por eso pinto.

Respiro hondo pero me titila el estómago y me dan ganas de llorar y salir corriendo.
Y es cuando salgo del baño , me miro al espejo si es que lo hay , no me reconozco y sigo al afuera.

Y entonces salí del baño y estaban todos ahí.
Para mi era una exageración , era demasiada gente. Yo no conocía a tanta gente. Ni en mi velorio con una muy buena promoción y promesas de asado y café negro habría tanta gente.
Pero había.

Mucha.

De entre la muchedumbre salió mi amigo Marce y sin prolegómenos me espetó punzándome el pecho con su índice, "Está Marosa"… "dos potencias se saludan", y se rió como siempre se ríe cuando sabe que con cosas así mis niveles de stress se disparan a récords nunca antes establecidos.

Entonces yo me puse a craquear cada unos de los dedos de mis manos , arrancando sonidos de madera quemándose en la estufa mientras sentía como el espinazo se me iba enrulando en dolor.

Cerré los ojos.

Caminé entre la gente.

Me quise esconder tras un cigarro detrás de un cenicero.

Me atrapó contra alguna pared.

Estaba acompañada , lo presentí.

Quizás dos hombres , tal vez tres.

La máquina a vapor tronó y solo niebla , solo niebla.

Su figura se iba dibujando lentamente delante de uno de mis cuadros como si se fuera despegando cual estampilla ayudada por el vapor de la caldera que acababa de explotar.

Lentamente su figura piramidal se solidificó ante mi.

Bajé la mirada.

No quería ver , soy invisible , soy invisible , soy invisible!.

- Vos y yo somos primos , me dijo.

Tragué fuego.
Volví a tragar lava.
Supe que volvía a ser azul como cuando nací.

Abrí la boca y dije "lo se , mi abuelo era de Belén".

Y me desmayé para adentro en la tranquilidad que tiene la tortuga en la aljibe.
Vi su boca asimétrica en carmín.
Sus collares de semillas de plantas desconocidas.
Vi dos bicho canastos hamacándose en iridicencias de sus lóbulos.
Vi su tapado de animal sintético.
Vi el jardín envuelto en su chalina.

Y caí en trance místico abstracto de tortuga moviendo sus patitas en la brea leve de la aljibe.
Ese lugar conocido al que siempre voy.

La vi desde asomarse al brocal acompañada por dos hombres , tal vez tres.

Se que seguía hablando desde su oráculo.
Pero nunca sabré que me dijo.
Tal vez Ariel sepa.
Pero ya no importa.
Somos primos , ella me lo dijo.

Y con eso me vasta.
Soy una ardilla , que más puedo pedir?.






*

Pérdida.

Imperseptibles cambios.
Pérdidas mínimas.
Olvidos involuntarios.
Una carta que no llega , un teléfono no contestado.
Un día o dos , o muchos de postergación en pos de valla uno a saber qué.
Un "te quiero" a destiempo , un "te odio" callado , una moneda que se suicida del bolsillo y que ya no será parte de nuestro peculio.
El nombre de aquél compañero de escuela , o de aquella amiga de trabajo cuya cara se desdibuja , lentamente , capa a capa en la pantalla de la memoria.
Una fruta languidece en su cancer en la frutera.
Una rodaja de pan , desapercibida , se endurece y momifica en verde para siempre.
La letra de aquella canción que ya no se puede tararear , una bufanda en un bus de un país al que nunca volveremos... el voluntario estrangulamiento de aquel amor y el deleteo presiso y constante de aquél otro.
El beso que negamos y aquel anillo que se deshizo de nosotros tirándose al mar.
Aquellos cuadernos donde aprendiste a leer , aquella foto que regalaste inconcientemente , aquella mirada que pudo ser algo pero dimos media vuelta y nos fuimos...
Son la muerte de las pequeñas cosas.
Son la lenta e inexorable pérdida continua de las pequeñas cosas.
Por qué quien elije , opta , y quien opta pierde lo que no eligió?.



*

norpol

*

Viste cuando vas a la cocina , ponele , porque fuiste a buscar algo , y entonces abrís la heladera y no tenés la menor idea de que era lo que habías ido a buscar?. Ni siquiera entendés porqué abriste la heladera.

Bueno , ponele que algo así es mi vida.

Entonces buscas a tu alrededor , como en un silencio a gritos , esperado que cualquier cosa te de una pista , que cualquier objeto te tire un anzuelo para rescatar esa intención que determinara que ahora estubieras agachado , mirando dentro de la heladera en total desconcierto.

Viste cuando no tenés hambre pero tenés ganas de comer algo rico y no sabés que?

Y vas nuevamente a la heladera , como en peregrinación al oráculo de Delfos en busca de la respuesta de lo que tenés ganas de comer , y nada , la heladera está llena de vestigios pánicos de cosas que si bien no están podridas , tienen unas ganas locas de morirse en paz.

Bueno , ponele que algo así es mi vida social.

Viste cuando no tenés un mango , pero tenés hambre y decís , ta , tengo que cocinar si o si , y vas a la heladera y nada pega con nada , onda , tenés aceitunas (las de arriba del flrasco están peludas y flotando , pero pensás que las de abajo podés rescatarlas) ,un frasco pintado por dentro de dulce de leche , basicamente no tiene nada , y 2 o 3 tápers de contenido por demás sospechoso y casi radioactivo , y decís , ta , con esto no puedo , no puedo!... , te esperanzás con la verdura , y abrís el cajón de abajo y no tiene nada , porque nunca comprás verduras , y si comprás , estan transformadas en un caldo primigenio , las zanahorias negras y arrugadas , y la lechuga es una baba voráz.

Otra vez fideos con aceite...

Bueno , algo así es con lo que cuento en total.


Y eso... , llegue a la conclución de que soy una heladera , soy un parelilepípedo blanco de contenido incierto y variable , y que me es muy difícil congeniar con todo lo demás...





Sé que tengo rueditas , pero el cable es muy corto.

Como saber si estas engordando 2. (Recuento de lo evidente).

Según la cantidad de Tetas.

2 Tetas normales.
Todo bien si sos nena , todo mal si sos nene, (a no ser que te las hayas pagado).

4 Tetas.
Dos adelante y dos que te cuelgan de los homóplatos.
Y... estás un poco pasadito/a de peso...

6 Tetas.
Las 4 anteriores más dos más abajo de las de adelante.
Decididamente gordo/a!.

8 Tetas.
Todas las anteriores mas otras 2 por debajo del ombligo...
Te fuiste al carajo , no , enserio , fuera de joda. Mismo!.

Multiteta poliforme.
Tetas por todos los lados, desde el cogote hasta las rodillas.
No da , ta! , para! , por favor te lo pido , pará de comer!.

Unitet o Monoteta.
Sos una teta gigante cuyo pezón es tu cabeza...
Hay que operar ya!.

*

Salís a comprar ropa porque el putón de contaduría se caa y estás invitado/a.

Pedís tu talla abitual de pantalón y no te entra... Chan!.
5 Kgs. fácil , sin mirar.

La vendedora te tira otro por arriba de la puerta del probador. Tampoco te entra! (pese que te lo sinchás de los costados de la pretina y saltas todo colorado/a para que te "calce"...
10Kgs. sin chistar.

Te tira otro , 4 talles más grande diciéndote "a mi me parece que sos este talle gordi"... y vos en el suelo del probador , intentándo ponertelo con los ojos llenos de lágrimas... y no te entra!!!!.
De 15 a 20 Kgs. y en franco aumento.

Le decís a la vendedora "tal talle", te escanea de arriba abajo y mientras se pone el pelo atrás de la oreja (mirando para otro lado) te dice "estás seguro/a?... eh... nosotros no trabajamos con talles especiales" y sigue charlando con su compañera sobre su novio que tiene moto.
Salís corriend, tirando en la estampida el manekí con ropa "Dissel" y te tirás planeando sobre la escalera mecánica llorando para adentro...
Más de 30 kgs. sin mirar la balanza. Es más , hace como 5 años que no te comprás nada y sí , las vendedoras son todas unas yeguas!.


Entrás a Zara y salís pensando que es ropa para Barbies...
Desubicadísimo/a y con 35 kgs. extra a cuestas.


Salís re contento/a del local , con un buzito nuevo , color mostaza precioso (y que se usa tanto) , con ésto mato , pensás. Y mientras se lo mostrás a tu compañero/a de trabajo te dice, "pero mijo/a eso es un vestido maternal"... y mirás la bolisita y dice "9 lunas" , mimitos , 9 meses y medio o alguna idiotéz así..
40 Kgs y aflojale a la cerveza que te está sacando un vientre...

Lo único que te pudiste comprar es un equipo deportivo fuccia rabioso con un osito cariñoso en el pecho talle XXXXXL... y encima le tenés que hacer un tajo al cuello y pedirle a tu vieja que le agregue tela a los costados de las piernas.
Yeti.

Para no venirte con las manos vacías te compraste una carpa canadiense para 6 personas... "el camuflado me re va , con esto mato", te decís.
Monstruo de la laguna negra y encima en negación! , me regalás las estacas que siempre las pierdo?.


*


En la zapatería.


Pedís tu número y no te entra. Chan!.
15 Kgs por arriba de la pata (valga la redundacia).

Pedís un número más grande y no te entra valor!!!!. No te inmutás y le decís al vendedor , "no tendrás algo así pero con cordones?... tengo el empeine alto , viste?".
30 Kgs y gran técnica para la negación , hay que reconocerlo , las cosas como son...

Señalás un par de zapatos que están en la vitrina y el vendedor te dice "probastes con la térmicas elastizadas?...hasta podés hacerles un tajito arriba y no se dehilachan!". Convulcionás por la humillación y al reaccionar estás tirado en el piso , todo meado/a y con un montón de gente alrededor mirándote...
Más de 60 kgs y pase al cirujano.

Te atás tablas de picar carne con cintos a las patas a modo de "Sandalitas" o "Suequitos"...
Tiranosaurio Rex.


*


Según el tipo de culo.

Tenés más de 10 cms. de separación entre pierna y pierna.
Modelo.

Tenés como dos puñitos en vez de nalgas.
Hay que comer botija!.

Tipo "duraznito", le tirás una moneda y rebota.
Dios/a!.

Era un durazno pero ahora es una pera...
15 kgs. y no , lo tuyo no son los pantalones "strech".

Era una pera , pero ahora es un bombo leguero...
25-30 Kgs.... y si te ponés un poncho?.

Era un bombo , pero ahora es un trailer.
35 Kgs. fácil , y seguro que no te dejan cruzar ningún puente.

De trailer a zorra con conteiners.
Pasaste los 40 kgs. de sobrepeso hace rato y con esa libreta no podés conducir.

Masa amorfa expansiva , (lo que se conoce como "multicachete").
50 Kgs... lo tuyo es el batón forever (seas nene o nena).

Te nace en la nuca finalizando en los tobillos con textura "bolsa de bolitas".
Perdiste el control para siempre.


*


Porqué somos gordos.
(Y no jodo más).

Quedaste embarazada y te comiste absolutamente todo , hasta el Bobi con papas y al horno , (tu excusa fue que comías por dos... y el Axel nació sietemesino , pesó 932gms. y cos te quedaste con 38Kgs. arriba). O sea , comiste por dos , pero al pibe no le pasaste nada! , además Axelito ya tiene 12 años!.

"Lo que pasó es que tube también los síntomas cuando ella quedó embarazada". No es joda , un tipo me dijo eso! , podrás creer?... y puede ser de última que sea verdad , pero como dije antes , Camilita ya tiene 12 años , y ahora qué?, menstruás también?. Pará ya!.

"El tratamiento con corticoides me hace retener mucho líquido"... pará un cachito , la cremita que te pasás con cortizona al 1% por la dermatitis , ni es un tratamiento ni te hace retener un ñoqui , pará de tirar cosas para adentro!.

"Yo salí a mi madre , tengo los huesos grandes".
No te mientás más , o sea , todo bien con tu estructura ósea de brontosaurio hipertrofiado , pero todo eso que te cuelga qué es? , eh?... pará de comer como si vivieras en el parque jurásico! , además a doña Carmen yo la conozco y es un alfeñique , no me mintas boh!.

"Yo de niño no comía nada , y me dieron tanta vitamina y suplementos alimenticios que ahora claro , soy ésto...".
Ok... pero las vitaminas no engordan, tené más de 30 años y te estás comiendo todo con excusas retroactivas. Encará actualidad , amistad , y no da ni ahí.

"Tomo un vaso de agua y lo asimilo".
El agua no engorda , el problema es tooooodo lo que te mandás entre vaso y vaso.

" No tengo tiempo para nada , entonces claro , como cualquier cosa por ahí y engordo".
Si , pasa, cómo no! , pero el problema es que comés cualquier cosa y como lima nueva!. No tragás , volcas para adentro , viste?.

" Lo que pasa es que la/el "Bichi" cocina tan ricooo!...".
Y el/la Bichi , más los niños , el perro , el hamster y hasta los vecinos son unas bolas sebaseas indescriptibles.
Si , puede ser que cocine rico , pero no por eso te tenés que comer todo y pasarle el pancito a la olla!. Y Bichi , plis , frená de cocinar como para un cuartel , moderá las porciones , te lo pide la asociación de diabéticos internacional!.

"Y , dejé de fumar , viste como es...".
Si , vi , y ya te dije , si dejás de fumar aumentás 5 Kgs. como máximo (está comprobado), los 57 restantes demás que tenés necesitan otra excusa... viste como es...

"Tengo ansiedad oral , me como todo".
Por fin una excusa válida!. Y si , pasa , pero seguro que es un síntoma de algo que hay que atender y resolver. Sos carne de diván Gordi! , pasa , viste? , a encarar!.


*


Zona de Riesgo.
(Bonus Track).

Te casaste , te juntaste , te amontonaste , te amuchaste con alguien. Alta zona de riesgo!.
Generalmente se cree que porque estás seguro/a hay que dar rienda suelta y arrazar con todo. No botija , no!. Tampoco hay porqué andar mal arreglado y com 10 cm de crecimiento en los pelos , una barba de 25 días y un olor a jaula de mono que no puede ser.
Si querés mucho a alguien , no es razón para dejarte de querer a vos mismo. Está en la tapa del libro.

Te dejaron, te separaste , lo/la dejaste y te arrepentiste... entonces claro , un bajón de aquellos.
Y si...pero ta , dos o tres días tirado/a en la cama , comiendo chocolates y helado cual oruga gigante es lo aceptable.
Una semana a reventar (y te lo perdono , me agarraste bien hoy).
Pero si seguís con ese comportamiento , es más grave de lo que parece y el culo ya está desbordando la cama , viste?. Ojo , se requiere ayuda profecional , eh? , y hay que salir a buscar! , sin coger no vale la pena vivir.

Pasastes los 30!.
Alta zona de riesgo!, si lo sabré!. También cuenta para cáda década de aquí en más. Es cierto , el cuerpo empieza a re-distribuír sus reservas adiposas por lugares random y para nada placenteros.
Tal y como está la cosa , la expectativa de vida es como de 75 años... y como decía el finado Zitarrosa "el camino es más largo pal que va cargau de más".


Final feliz.

"Uno no opta por ser flaco o gordo , si así fuera , sería facilísmo. Pero si optamos por enmascarar y negar la realidad, y , reírse de autonegación , es un buen comienzo siempre , cualquiera sea la negación".
La voz de la experiencia.




*

De cómo saber si estás engordando...

De cómo saber si estás engordando.
(Ya lo sabés , pero estás en negación).

1 - Te mirás al espejo , te ponés las manos en la cintura escondiendo la panza, ponés la cara de costado chupándote los cachetes y sakando trompita (efecto "pececito").
Eh ... seh , estás más gordito/a.

2 - Te mirás al espejo , escondés barriga sacando colita (involuntariamente) y aguantás la respiración hasta la sianósis.
O sea... estás engordando.

3 - Si el elástico de la bombacha o el calzonsillo te deja una cicatríz circunferencial roja , violeta o azúl...
Estás re gordo/a!!!. (nota: el color de la marca indica la gravedad , ej. rosadito = un par de kilitos , azul-negro = esfera total!).

4 - Sabés que te pusistes la tanga en la mañana pero no la encontrás o el canzoncillo te quedó trancado en las rodillas cuando te lo pusistes... eh , necesito agregar algo?.

*


Cuando el espejo son los otros...

Preguntás si estás más gordo/a y la respuesta es:

1 - Un cachetazo que te remanga la cara.
Padecés Anorexia o Bulimia , lo tuyo es otra cosa.

2 - Te miran de arriba a abajo y dudan.
No , capáz que un par de kilitos , pero no es grave , dejás el pan por la mañana y listo el pollo.

3 - Te miran , te hacen dar media vuelta y dicen "Mseh!, un poquito.
De 5 a 10Gkg. (Si te lo dice el compañero botón y ortiba del laburo o la yegua robamachos de contaduría , no hagas caso , bajastes de peso).

4 - Te miran a los ojos y te dicen un "Si" rotundo y seco.
De 10 a 20 kgs.

5 - Te miran y se rien diciendo " Pero te queremos igual" dandoté un abrazito.
De 20 a 30 kgs. y en alza.

6 - Cierran los ojos explotándo en lágrimas mientras les tapan las caras a los niños con las manos para que no sufran pesadillas.
Sos Jabba de Hutt , el que se comía los sapos en La Guerra de las Galaxias , sacás?... bueno , te fuiste de mambo!.

*


Según el jean que te compraste el año pasado.

1 - Te queda más apretadito que de costumbre , pero a tu novio/a le encanta y te mete mano a full.
Engordaste unos kilitos , pero te queda di-vi-no!. (Frená acá , porque si seguís después no te tocan ni con un palo).

2 - Si sos nenes , te apreta tanto las gónadas que el dolor de cabeza es insoportable.
Y si , engordaste macho!.
Si sos nena , la costura de a entrepierna se te mete tan adentro que ya es una situación porno andante (capáz que se siente lindo , viste? , pero hay niños , yo que sé...).
Si mija , engordaste mucho!.

3 - Para subirle el cierre te tenés que tirar en la cama y entrar en estado alfa de concientización mental.
Más de 10 kgs. por abajo de la pata.

4 - Te ayuda tu madre , amigo/a agarrando con una pinza el cierre para cerrarlo...
Unos 15 kgs , sin vueltas y a cara de perro.

5 - Te agachás irresponsablemente y el dolor intraabdominal es tan imbancable que caés redondo desmallado en shock y con posible obstrucción intestinal.
Más de 20Kgs. , para qué te ponés eso , me querés decir?!.

6 - Te lucís ante todo mundo en el cumpleaños de quince de tu sobrina de borracho/a nomás y pasás la vergüenza de tu vida cuando se te raja de arriba abajo dejando partes pudendas al aire.
Más de 30 ( y queda registrado en video).

7 - Hace 12 años que tenés tu jean preferido dobladito y guardado en el cajón , lo mirás cada tanto con ojos húmedos pero sólo podés usar sábanas con un aujero en el medio o frazadas en invierno...
Mancha voráz!.

Separata; de acuerdo al botón de tu jean.

1 - Te deja una cicatriz como de cesárea o puñalada.
La dejamos por 5 kgs.

2 - Tomás una aspirina sin agua y tenés que desabrochártelo...
10kgs. sin regodeos.

3 - Al levantarte de comer el botón sale disparado cual bala de colt semiautomática hiriendo de muerte a tu gato.
15 Kgs. y entierro en el jardín.

4 - Cuando vas a comer , previendo la situación te lo desabrochás y bajás un poco el cierre.
20 Kgs y ya estás pasando vergüenza y perdiendo dignidad.

5 - Unís el botón con el hojal por medio de banditas elásticas , cordón de zapatos , alambres varios etc. (no cometas el error de enganchar el asunto con una alfiler de gancho! , los pinchazos en el bajovientre duelen horrible!).
25 o más y de nada sirve controlar que el buzito te tape ese mamarracho que hicistes con el botón y el hojal.

6 - Nunca viste ni el botón ni el cierre porque la barriga te cuelga cual delantal de carnicero.
Qué querés que te diga mi amor?... ya va a pasar , ya va a pasar...

Pequeñas grandes cosas que te complican la vida...

ESAS PEQUEÑAS GRANDES COSAS QUE TE COMPLICAN LA VIDA.


LAS ETIQUETAS ULTRA URTICANTES DE ALGUNAS CAMISAS , CAMISETAS , REMERITAS Y AFINES.

LOS ENVOLTORIOS DE PLASTICO DE ALGUNOS JUGUETES , SOBRE TODO LOS DE ROBOTITOS U HOMBRES DE ACCION... SON INABRIBLES Y PODES PERDER 2 FALANJES SIN PROBLEMA AL INTENTAR SACAR EL JUGUETE!.

LOS ENVOLTORIOS DE LOS CD NUEVOS (HACE MIL QUE NO COMPRO , PERO A VECES ME REGALAN UNO) , NO HAY COMO ABRIRLO , TERMINO METIENDOLE CUCHILLO POR CUALQUIER LADO O QUEBRANDO EL PLASTICO DE LA CAJITA... :(

LAS PAJITAS DE LOS JUGUITOS EN CAJITAS O LECHES ACHOCOLATADAS QUE NO ENCARAN NI AHI PERFORAR EL REDONDELITO PARA TAL EFECTO . SE DOBLAN , TE QUEDAN ACORDEONADAS O TE QUEDAS SIN PAJITA (POPOTE PARA LOS MEXICOPARLANTES) Y EL JUGUITO ENCERRADO EL LA CAJITA Y VOS CON UNA ANGUSTIA DE AQUELLAS EN EL MEDIO DE LA CALLE.

LOS ZAPATOS QUE TE DESTRUYEN DE UNA FORMA INEXPLICABLE EL TALON DE AQUILES DEJANDOTE AMPOLLAS HIPERDOLOROSAS Y EL HUESO EXPUESTO.

LA COMIDA CONGELADA QUE NO SE DESCONGELA NI A CAÑONASOS , O SE DESCONGELA EN PARTE , DEJANDO CIERTAS ZONAS EN FORMA DE LAVA Y OTRAS EN FORMA DE GLACIAR.

LOS PERROS DE LOS AMIGOS QUE TE ODIAN A ULTRANZA , O ESOS PERROS GIGANTES QUE TE AMAN EXTROVERTIDAMENTE ENCHASTRANDOTE TODO EL JEAN RECIEN PUESTO Y ENSIMA SE BABEAN COPIOSAMENTE! , ME ENCANTAN LOS BICHOS , PERO SABES LO QUE ME CUESTA ENCARAR LAVAR LA ROPA?.

LOS PERROS QUE SE LES DA POR COGERTE UNA PIERNA TODO EL TIEMPO , O LOS QUE TE METEN EL HOCICO EN LA COLA DE UNA FORMA POR DEMAS PROFUNDA Y SACADA... Y NO TIENEN PAZ , NO HAY CON QUE PARARLOS.

LOS GATOS QUE TODO BIEN , SUPER MIMOSOS Y DE REPENTE , ÑACATE , TE CLAVAN LAS UÑAS O TE MUERDEN O TE DEJAN LA CARA HECHA FETAS. (MI GATA ES ASI , LO RECONOZCO , PERO CREO QUE SOSPECHA QUE ES ADOPTADA).

LOS PAPELES HIGIENICOS QUE VIENEN CON UNA LINEA PESPUNTEADA POR DONDE SUPUESTAMENTE TENES QUE CORTAR... QUIEN PUEDE LIMPIARSE EL TRASERO CON 12 CM DE PAPEL?.

LOS PAQUETITOS DE GALLETITAS (GENERALMENTE LAS REDONDITAS) SIN ESAS TIRITAS ROJAS QUE AYUDAN A ABRIR QUE HACEN VIRTUALMENTE IMPOSIBLE ABRIRLAS , Y CUANDO LO LOGRAS , LA MITAD TERMINAN EN EL PISO Y EL RESTO HECHO MIGAS.

LAS PAPAS CHIPS QUE TRAEN 5 ENTERAS , Y EL RESTO HECHO ARENA EN EL FONDO.

EL PROCESO PUDRITIVO DE LA LECHE , HAY UN PUNTO EN QUE UNO NO SABE SI ESTA PODRIDA . CUANDO SE VUELVE UN QUESO IMUNDO CON UN SUERO CON UN TUFO IMBANCABLE , TA , ES OBVIO , PERO HAY UN MEDIO AHI QUE ES INDESCIFRABLE. ME LA TOMO O NO?.

LOS HORARIOS FANTASMALES DEL TRANSPORTE COLECTIVO (MENOS EN JAPON , EN EL RESTO DEL MUNDO CONOCIDO POR MI, SON TOTALMENTE ALEATORIOS).

LAS VIEJAS SALTADORAS OLIMPICAS , QUE SE MANDAN CUALQUIER RUEDA DE CARRO O CLAVADO CON TAL DE ROBARTE EL ASIENTO QUE QUEDO LIBRE FRENTE A VOS EN CUALQUIER OMNIBUS , SUBTE , ETC.

LOS CIEGOS QUE CUANDO LES AVISAS DE ALGO , SE ENOJAN Y TE INSULTAN , ES QUE ME DAN UNOS NERVIOS HORRIBLES CUANDO ESTAN POR DARSE CONTRA UNA COLUMNA O ESTAN EN LA LINEA AMARILLA DEL SUBTE...

LOS PLATOS QUE TE SIRVEN EN CUALQUIER RESTORAN QUE NO TIENEN ABSOLUTAMENTE NADA QUE VER CON LA FOTITO QUE INCLUIAN EN EL MENU.

LOS RESTAURANTES QUE TE NINGUNEAN UNA SERVILLETA DE PAPEL EXTRA , UN POQUITO MAS DE SALSA KETCHUP O TENES QUE HABLAR CON RONALD MC DONALD PARA QUE TE DEN LA LLAVE DEL BAÑO.

LOS QUE TE MIRAN TODO EL TIEMPO EN BAILE , BAR , SALA DE ESPERA , ETC , Y QUE ES OBVIO QUE ESTA TODO BIEN , Y CUANDO VAS Y ENCARAS , BOING! , REBOTAS COMO UNA BERENGENA , MA SI , MORITE HISTERICO - A.

LOS VEGETARIANOS (YO SE QUE INSISTO MUCHO CON ESTE TEMA , PERO ALGUNOS SON COMO LOS TESTIGO DE JEOVAH DE LA COMIDA , TE ARRUINAN CUALQUIER REUNION , TE MIRAN CON ASCO MIENTRAS TE COMES EL MISERO CHURRASQUITO QUE CON MILES DE SACRIFICIOS TE PAGASTE Y ENCIMA SABEMOS QUE COMEN LO QUE SE LES CRUCE A ESCONDIDA).

LOS QUE PRETENDEN QUE LES CUIDES LOS NIÑOS POR X MOTIVO.

LOS QUE HABLAN DE SUS MASCOTAS COMO SI FUERAN SUS HIJOS Y DESCUBRIS AL TIEMPO QUE JENNIFFER O MARCOS ES UNA MASCOTA Y NO SU HIJO. (ME IMPRESIONAN HORRIBLE).

LOS QUE HACEN QUE LAS COSAS M AHORA SEAN L , Y LAS L , XL , VAMOS , QUE ME TENGO CONTROLADO Y SE QUE NO PUDE HABER ENGORDADO TANTO!.

LOS CANALES URUGUAYOS O ARGENTINOS "INTERNACIONALES"... NOS TENEMOS QUE FUMAR CADA BAZOFIA QUE ES INCREIBLE. ATC PASA CHIQUITITAS!!!! Y TELEDOCE AL SEXOLOGO FLORES COLOMBINO O "ESTA BOCA ES MIA"! , PIEDAD , POR DIOS , PIEDAD! , SI MANDAMOS PLATA TODOS LOS MESES , PORQUE LA VENGANZA?.

LAS MOCHILAS , BOLSOS O COMO QUIERAN LLAMARLES , CON MILES DE BOLSILLITOS Y COMPARTIMENTOS INTERNOS , QUE CUANDO QUERES SACAR UN LAPIZ PARA APUNTAR UN NUMERO SACAS DESDE CONDONES , EL CALSON AQUEL QUE NO ENCONTRASTE NUNCA MAS , EL CELLULAR QUE HABIAS DADO POR PERDIDO HACE 3 AÑOS , ETC , PERO MENOS EL MALDITO LAPIZ QUE BUSCAS. (ESTOY TENTADO DE ANDAR CON UNA FUNDA DE ALMOHADA Y TIRAR TODAS ESAS MOCHILAS A LA MIERDA).

LAS CONTESTADORAS ROBOTICAS O COMO QUIERAN QUE SE LES DIGA , QUE SIEMPRE TE DAN 3 MIL OPCIONES DIFERENTES , TENES QUE APRETAR 22 MIL VECES LAS TECLAS , TE GASTAN TODOS LOS MINUTOS DISPONIBLES QUE TENIAS DE AQUI A 3 AÑOS EN EL CELULAR Y NUNCA APARECIO LA OPCION "HABLAR CON UN REPRESENTANTE" QUE ERA LO QUE NECESITABAS DESDE EL VAMOS.

LOS NIÑOS DESTRUCTORES TOTALES CON MADRES-PADRES PLASTAS ABSOLUTOS QUE LO UNICO QUE HACEN ES "QUE TE DIJO MAMITA , CAMILITA, DE NO MASACRAR LOS GATITOS DE LOS DEMAS?" O "QUE TE DIJO PAPITO , AXELITO , DE NO SACAR EL REBOQUE DE LAS CASAS DE LOS TIOS?" O HACEN COMO SI NADA.
NO LOS TRAIGAN , PLIS , O ENTRO A LEVANTAR CENTROS CON ELLOS!.

LOS QUE TE MANDAN CADENAS CON TEXTOS "A LO PAULO COHELO" EN SITUACION POWER POINT...
DE BUENAS INTENCIONES ESTA EMPEDRADO EL CAMINO AL INFIERNO. SABELO!. (Y LOS QUE AMENAZAN CON DESDICHA Y MALA SUERTE ETERNAS AL QUE NO LE MANDE ESA MIERDA A 10 AMIGOS , ESOS , NO TIENEN PERDON DE DIOS CONOCIDO! , AMIGOS SON LOS QUE DELETEAN ESAS COSAS Y CORTAN LA CADENA , MIRA QUE TE PASO LIQUID PAPER EN MI MEMORIA EH? , SABELO!.).

LOS ECOISTAS QUE TE ARMAN UN ESCANDALO DESPROPORCIONADO POR COMPRAR ALGO Y PEDIR UNA BOLSA DE NYLON O PORQUE TU DESODORANTE NO ES "ECO-FRIENDLY". O SEA , TODOS TENEMOS QUE BUSCAR UNA RAZON PARA DESCARGAR LAS ANGUSTIAS PROPIAS EN EL OTRO POR MEDIO DE LA VIOLENCIA, PERO BUSQUEMOS ALGO MAS CREATIVO QUE LA DEFENSA DEL ECOSISTEMA (QUE YA FUE , POR OTRA PARTE).

LOS QUE TE VENDEN PORRO QUE NO PEGA NI AHI (TODAVIA SE DICE PALION?). ESA GENTE JUEGA CON LOS SENTIMIENTOS DE LOS DEMAS , QUE INMORALES! , PARECE MENTIRA , UNA SERVICIO PUBLICO....

LOS MANUALES DE USO EN ESPAÑOL DE CUALQUIER ELECTRODOMESTICO. SON REALMENTE INENTENDIBLES , SIGUEN REGLAS ORTOGRAFICAS INEXPLICABLES Y HAY FRACES SINO ORACIONES ENTERAS QUE CARECEN DE CUALQUIER LOGICA O SENTIDO. TODO ESTA ESCRITO COMO EN HONDUREÑO PROFUNDO MEZCLADO CON FILIPINO BASICO O PANAMEÑO RURAL ANTIGUO . TRADUCTORES DEL MUNDO , PRESTAD ATENCION! , NO TODO SE SOLUCIONA CON PROGRAMAS DE TRADUCCION (SON TOTALMENTE INSERVIBLES)... NO QUIERO SABER EL SECTOR EN QUE ESTAN ESCRITOS EN HINDI O EN MANDARIN...QUE SE MANEJEN COMO NOSOTROS A PURO ENSAYO Y ERROR.

LOS DOBLAJES "EN ESPAÑOL" DE SERIALES , PELICULAS , DIBUJITOS , ETC. UNO SE ACOSTUMBRA A CASI TODO , PERO CUANDO ESTAN TRADUCIDAS AL "ESPAÑOL" DE ESPAÑA , PUEDEN DESFIGURAR CUALQUIER COSA , UNO PIERDE EL HILO NATURAL DE LOS DIALOGOS Y SE PREGUNTA CADA 30 SEGUNDOS SI REALMENTE LA REINA ELIZABETH HABLABA CUAL VALENCIANA ENOJADA EN LA MERCADONA O SI GONG LI REALMENTE ES CONVINCENTE CON VOZ DE ANCIANO MADRILEÑO... AMEN DE QUE NADIE PUEDE CREER QUE POLLA , COÑO , CONEJO O CORRERSE TENGAN CONNOTACIONES SEXUALES... POR UN ESPAÑOL NEUTRO PARA TODOS O SUBTITULOS , JOER!!.

EL PROBLEMA CON LAS MONEDAS.
CUAL ES? , ES MUNDIAL , QUE HACEN CON ELLAS?.
PORQUE EL QUE INVENTO EL TRAGAMONEDAS AL INVENTAR EL "TRAGABILLETES" LE PUSO ESE HUMOR DE DE SUEGRA ALUNADA QUE CADA VEZ QUE LE METES UN BILLETITO DE UN DOLAR , EURO , YEN O LO QUE SEA , TE LO ESCUPE IPSO FACTO Y UNO TIENE QUE PLANCHARLO POR DERECHO Y REVES , APLANARLO CONTRA LA MAQUINA , ETC , ETC , Y AUN ASI , EL MISERO BILLETE ES ESCUPIDO UNA Y OTRA VEZ... Y A ESTA ALTURA , UNO CON AMPOLLAS EN LOS LABIOS DE TANTA SED O YA PERDIO DOS METROS.

EL QUE INVENTO EL AGUA EMBOTELLADA. ES LA PRUEVA VIVIENTE DE QUE EL DIABLO EXISTE. Y PROBABLEMENTE SE LLAME ENVIAN O PERRIER (LO QUE PRUEBA QUE EL DIABLO ES FRANCES).

De como comportase en una exposición...

El arte con sangre entra...


Si ud. no entiende un carajo a la vela de lo que ve o sucede , no opine ni se esfuerce en entender. Muy probablemente sea inenetendible.
No mire el nombre de la obra y diga "pero esto no tiene nada que ver con el título!!!".
No ande deambulando , cual turco en la niebla ,con vaso en mano, preguntando "y esto , que significa?".
No murmure sus concluciones a desconocido , todos esos que parecen extras mal vestidos , por lo general son amigos-parientes del artista y pueden ofenderse.
No insista , parado al lado de una obra "pero a mi me parece que esto quedaría mejor si lo pusieran al revés".
No intente saber si lo que ve es un perro partido al medio , o una vista aérea de Paris.
No ande a los gritos diciendo cosas tales como "pero acá se le chorrió un poquito , eso está un poco rotito , ahí se le ensució un poquitín , o ahí la cagó".
No se ponga a charlar con la madre y/o padre del artista , sacando las más cotidianas y vergonzosas intimidades del artista. Esos escraches amén de aumentarle el stress al expositor , no hacen a la obra.
Todos esos que andan borrachos , charlando entre sí , a los gritos , y vestidos estrafalariamente y que no miran un pomo las piezas expuestas , son los amigos del artista. Son fáciles de coger , pero imbancables e insufribles , de levantar una , uno , unos , atenerse a las consecuencias.
No busque compiches para refucilarse en la ignorancia. Si nada le gusta , violín en bolsa , chupe todo lo que pueda , levante algo si se le da , y siga su camino.
No atosigue al pobre artista que pinto el cuadrito. La/el artista ya está lo suficientemente mal , angustiado y asustado como almita asistiendo a su propio entierro , como para andarle preguntando , pero que quicíste decir con esto?.
No concurrir vestidos como si fueran los padrinos de la novia.
No concurrir como unos zaparrastrosos , el único que tiene derecho a eso es el artista.
No concurrir con niños y menos si son de esos que no pueden parar , rompen todo , y sacan el reboque de las paredes con el maxilar inferior.
En caso de concurrir con niños , medíquelos con una sublingual , o llevelos con correas de ahorque.

Se recomienda decir en presencia del artista , en caso de no gustar la obra , pero quiere quedar bien:
-Qué fuerza tiene tu obra!
-Realmente se nota tu sensibilidad!.
-Me motiva mucho.
-Es auténtico.
-Es sincero y coherente.
-Me parece realmente interesante y me gustaría ver todo de nuevo , más tranquilo. (con esto ganás puntos a full).

No decir ni bajo tortura.
-La verdad que no entendí nada.
-Nada de lo de acá me combina con el sillón marrón de casa , sino te compraba uno.
-Aquel de allá , es el que más me gusto señalando el cuadro de otro o el anuncio que dice "en caso de emergencia...".
-Yo solo vi luz y entré , y la verdad que esto es un vómito.
-Vos conocés a Fulanodetal , bueno , el hizo algo muy , muy , muy parecido hace dos años en Talytal lugar , estás seguro que no lo vistes?.
-Mi hijo de 5 años , hace cosas mejores y se las tiramos.
-Me regalás uno? , total , para qué los querés?.
-Vos recién empezaste , no?.
-Me presentás a tu hermana/o que está re fuerte?.
- Dónde compraste el vino?.



Siempre tenga en cuenta que toda esa gente que está ahí , fue por variadas razones , nadie , absolutamente nadie esta mirando la obra , por más que parezca que sí , y todos menos el artista (y a veces ni siquiera él) , sabe de que viene la mano en esa inauguración. No insista.

El verdadero sentido de las palabras

La Voz de la Experiencia.



El verdadero sentido de las palabras.
(cuando rebotas , es mejor saber porqué).


1) Te veo más como un hermano que otra cosa.(Esta me la dijeron , eh!).
En realidad te quieren decir "no me calentás ni ahí , prefiero mirar tele con mi gato").

2) Sólo puedo ofrecerte mi amistad.
(haré todo lo posible y lo que esté a mi alcance para evitar tu prescencia en mi vida).

3) Mi vida está muy complicada en este momento como para tener una relación...
(no quiero que estés conmigo toda la noche , me espantás posibles candidatos).

4) Ya tengo novio.
(prefiero mirar tele con mi gato)

5) No salgo con gente de mi trabajo.
(a no se que sea el/la guacho/a de contaduría , o el cadete , o la recepcionista , o el ascensorista o Doña Marta la limpiadora , o...)

6) No sos vos , soy yo.
(no soy yo , sos vos).

7) En este momento estoy dedicandome con todo a mis estudios...
(sos tan horrible que prefiero leer sobre estadística que acostarme contigo).

8) Quiero llegar virgen al matrimonio.
(virgen de gente como vos).

9) Seamos amigos.
(quiero que estés siempre en la vuelta , así te cuento de todos mis encames y levantes y miro como te retorcés como culebra macheteada).

10) De cuánto estamos hablando?.
(poniendo estaba la gansa).

11) Somos de mundos diferentes.
(te parecés a E.T.)

12) Acabo de salir de una relación , no estoy preparado/a para empezar otra.
(vengo de coger mal por un buen tiempo y no pienso seguir en esa , tomatelas que me tapás la visual).

Memorias de un pescador.

Con mi padre tengo pocas cosas en común.
Poniéndolo de una forma amable , arriesgo a decir que nos une nuestros puntos de disidencia.
No fui el que esperaba y él no , fue el que necesitaba.
Mutua desilusión.
Un clásico griego.
No somos de innovar a la hora del cliché.

Compartimos siempre muy poco.
Nada.
Se que llevo la mitad de su código genético ,pero pareciera que me toco la mitad oculta.
Siempre fui obscuro.
Siempre fui emocinalmente feral.
Saboteador.
Aleatorio.
Contradictorio.
Casi felino.

Abisal.


Amaba pescar tanto casi como mi padre , y no era mal pescador para ser aquel niño que me cuesta tanto recordar y al que voy una y otra vez.
Una y otra vez.
En pos de respuestas y que permanece casi tan mudo como en aquel entonces.


Los menguados momentos placenteros con mi padre , corresponden a esa actividad.
Puso esmero en enseñarme a pescar, es cierto , y como siempre , hice caso omiso de lo aprendido con pretensiones innovadoras.
Una constante en la ruta de mis fracasos.
Una herida siempre abierta a ojos vista de todos.


No me gustaban , ni me gustan , los métodos ciegos de pesca.
Me parecen desleales.
Indiscriminatorios.
Inmorales.
Así que nada de aparejos , riles , redes o mediomundos.
Me gustaba pescar a caña y bolla.
Suponía que era lo justo.

Lo cierto es que me emocionaba más.


Solíamos ir a pescar a las rocas del lado izquierdo de Punta Carretas , y podíamos pasarnos el día entero pescando.
En realidad yo miraba el río - mar en mis sempiternos transes místico - abstractos.
No recuerdo en que pensaba.
Pero pensaba.
Pensaba denso.
Pensaba profundo.
Como un caldero de plomo hirviendo.
Volcán.

A veces , pescaba algo.
Pejereyes.
Parecían cuchillos de acero.
Dagas plateadas.
Simbreantes.
Latigazos de agua arrancados del fondo del mar que se arqueaban en el aire , entre destellos fulminantemente blancos y reflejos enardecidos.

Joyas robadas a la profundidad.
Arteramente.
Pasientemente.


Les sacaba el anzuelo de su boca , y agarrandolos con toda la mano , los desnucaba quebrandoles el cuello contra las rocas.
Los ponía en un balde con agua.
Como me habían enseñado.
La niñez también es cruel.
Impiadosa.
Terrible.

Fatal (para siempre).


Y vuelta a encarnar.
Vuelta a lanzar la línea con su anzuelo.
De nuevo a hacer que esperaba.
De nuevo caía en mí , y sólo me unía al mundo el hilo delgado que se hundía en el mar.
Se balanceaba la bolla asida a la caña y al anzuelo.
Tensa la tanza.


Como un sutil y frágil cordón umbilical a la realidad.

Caía en mi.
Me alejaba.
Me hundía.

Me deshabitaba.

Abandonaba el mundo , hasta que me despertaba otro pez y comenzaba nuevamente el ritual.



Encanábamos con cangrejos vivos que juntabamos de entre las rocas en los charcos tibios.
Había que elegir los mas tiernos , los que habían quedado desprotegido por la pérdida de su caparazón por cuestiones inherentes al crecimiento.

Crecer debilita.
Siempre.

Juntábamos muchos.
Cientos , y nos los repartíamos en cantidades para nada equitativas.
Los repartos en mi caso , siempre me supieron a esquilme.

Mi padre se reía de mi porque yo tapaba la lata para que no se escaparan.
"Nelson , no hay que taparla".
"Me oís? , no la tapes!".
"No necesitás tapar la lata de cangrejos , Nelson! , no se van a escapar".


Lo cierto es que los cangrejos que quedan arriba , e intentan escapar , son sostenídos , agarrados , atenazados por los de abajo.

Nadie escapa en una lata llena de cangrejos.
Los de abajo no dejan que eso ocurra.
Lo que siempre me resultó por demás metafórico.
Angustiantemente simbólico.

Una revelación.


Hoy cuando venía de dejar a Veruka en su casa , el reflejo del sol en una de las ventanas de un auto me cegó momentaneamente.
Como cuando el sol se despedazaba sobre la piel del agua incrustándoseme en los ojos , allá , en Río de la Plata.
Y yo veía todo amarillo.
Amarillo.
Todo amarillo.

Y en un instante amarillo , de ceguera reveladora , me vi de niño , parado en las rocas de Punta Carretas , unido al mundo tan sólo por un delgado haz de plástico.
Me vi.

Vi.

Y debo reconocer la verdad obnuvilante.
Creí haber escapado de la lata.
Tonta ilusión.
Me atenazan a ella.


Y por si acaso , tapo la lata desde afuera.








No hay como una ceguera para ver de verdad.

Palabras que usa mi madre.

Amarillo patito , amarillo mostaza , rosado , rosa viejo, rosadito pálido , azul francia , azul eléctrico , azul bolita , azul cielo , celeste bebé , celéste pálido.
Verde seco , verde oliva , verde militar , verde botella , verde malba.
Bajovientre , entrepierna , empeine , las partes , hipotenuza , pito , la de ajoba , balalaica , occipucio.
"Arquiler" , "resfalar" , "alverja" , empalmar , imbricada , machimbre.
Taco aguja , taco tanque , taco corrido , taco descanso , luis quince, media suela , contrafuerte y media caña.
De canto.
Teleteatro , comedia , novelita , radioplatea , radioescucha , teleaudiencia.
Comesantos.
Persignarse.
Impecable y sin pecar.
Cenefa.
Cosmetóloga , cosmetología , cosméticos , rubor sombra nacarada de ojos.
Taquidactilografa.
Tumor , bulto , "quister" , fibroma , menstruación , pérdida , muestra , flujo , hemorragia.
Cucuzí , dedalito , mostacholes , tirauzón , fetuchini , trompetines , semolín , sopa de letras.
Melange y menage.
Betería de cocina.
Masas finas.
"Tangerina".
Medias autososten, marrón glacé , frappé frappé, medias can can , medias "espor" , media estación , informal pero arreglada.
Soutien.
Entrecortar , desmechar, despavilar , movimiento embolvente , vaivén , ensoquetada.
Fijador.
Bizcochuelo , fondán , claras batidas a nieve , punto caramelo , baño maría , vino "garnacha" , medio cóctel , cóctel , noche y soiré.
Rositas rococó , pensamientos , crisantemos , dalias dobles , flor de pajarito , jazmín del país , jazmín paraguayo , lazo de amor , canilla de negro , salvia , ruda macho , clavel del aire , magnolia , lazo de amor , yerba carnicera , libustro , carne de perro , marcela , tilo , carqueja , boldo , eucaliptus , manzanilla , boldo , zarzillo , pitanga , romero , anís estrellado , agua de arroz , butiá.
Cataplasma.
Sarta de disparates.
Me enerva.
Zaguán , zócalo , corredor , puerta cancel , bobedilla , cielo raso, estropajo.
Strudell.
Cuello mao , escote espejo, manga pagoda , collarín , cuello volcado, acampanada , ebasé , línea trapecio , abuchonada , manga tres cuartos , cuello redondo a la base , pie de pull , matelassé , astracán , cabretilla, mutón , piel de sol, entretela , broderie , dunlopillo, acrocel, polyester, tercionil , hilo elastizado, bambula , viyela , dipiur, mostazilla, canutillo , bobina , doble frontura , punto morley , al blies , punto arroz y elástico.
Rompevientos , pespunte , vaporoso, muselina , rayon, tul, jackard de seda.
Alpaca.
Camafeo.
Introito.
Reusar.
Zanguango , guarango , impertinente.
Cabizbajo.
Siete culos.
Putón patrio.
Intringulis.
Masacote.
Minestrum.
Chirimbolo.
Mamarracho.
Caramañola, cantimplora.
Bruñido.
Blancuzco.
Sofreir , romper el hervor, escaldar.
Paspado.
En llaga viva.
Tamango , chuminga.
Kaiser , marajá , pachá , pachamama , gurú y faquir.
Electroencefalograma.
Biopsia.
Analisis de materia y orina.
Glóbulos blancos.
Anemia , ferropenia , bajo conteo.
Estéril.
Desgraciar , estragar , manosear , desperdiciar.
Quimioterapia , radioterapia , bomba de cobalto , pulmotor.
Armatoste.
Desquiciada.
Amanerado , modosito , afeminado.
Machorra , hombrona , tortillera.
Meteipón.
Laquetejedi.
Papelón.
Los calores.
Comitiva.
Hilo cadena.
Aceite de máquina , manibela , alfiletero , bobinado.
A punto , en punto , y contrapunto.
Puntada sin hilo.
Cortar por lo sano, justo por pecador.
Descarriado , casquibana , suelta de cascos , cara dura , rostro de piedra , se me cae la cara de vergüenza.
Histerectomía , transufción , erre hace negativo , plasma , be doce , avitaminosis , gastroenteritis , buscapina , aspirina , cafiaspirina , valium diez , lexotán , tranquinacín , redoxón , zólven , causalón , supositorio , óvulo , enema , lavativa , náuse , vómito , mareo , bahído , desmallo , bajo , cánula , endovenoso , intramuscular , osteosporosis , fisioterapia.
Herboristería , pan negro , te negro , café negro , fritanga.
Tufo.
Retacona , macizo , pechugona , contorneada , rolliza , escuálida , larguirucho , sicúlico , úrsido , obesa , raquítica , tuberculosa , tísica , basilar , formada.
Intercalado.
Tetraciclina , colubiasol , penicilina , crema Dr. Selby , Vick Vaporub , mináncora , dermocrema , crema Hins Rosada , Crema Nivea , Crema Pons , crema de lechuga.
Aliviar.
Luto , medio luto , luto cerrado , alivio de luto , no guardaron luto.
Tirar la casa por la ventana.
Cagar más arriba del culo, tirarse un pedo más grande que el culo , el cullo lleno de papelitos , culo ve culo quiere , gata flora.
Brujería , gualicho , mal de ojo , trabajado , engatusado , macumbaso , pretendiente , dragoncito , noviar , acollarada , concubinato , serparación de bienes , separación de cuerpo , la dejó por otra , le metió los cuernos , metejón , embobado , comprometidos , con todo para casarse , ajuar , de blanco , con las patas para adelante.
Cáncer.

La parte por el todo.

La parte del todo.

pedazos.
partes.
secciones, disecciones,
milhojas de alma.
repartijas de mi.

porción , trozo
destrozo y armonía
un todo de partes
sin arte ni parte
que dicen que dicen
que soy, y soy yo.

y único? , indivisible!.
y en añicos
de años y peldaños
de daños y sentencias
de derrumbes constructivos
y construcciones ruinosas.

pedazos y partes
sin arte ni parte
repartija de mi
migajas esmirriadas
de lo que fue y es nada
La parte por el todo
es lo que pides
es lo que queda
de lo que era
de lo que fui.

segmentos y secciones
vestigios y desilusiones
epidermis del vacío
cáscaraa cascada, resquebrajada
y bajo la capa, nada
sin centro mi meollo
sin tiempo y a destiempo
fracciones, partículas
minucias, menudencias
sobras
de algo mejor
de un todo
que ya fue, y a veces ...
es un casi nada

pedazos, partes
sin arte ni parte
la parte por el todo
y esto todo que es
casi nada
es lo que pides
es lo que queda
de lo que era
de lo que fui....

Cosas que aprendí mirando tele.

El espacio exterior y sus inconvenientes.

Cuando el peligro nos rodea "Creo que será mejor que nos dividamos".
Cuándo el monstruo esta por derribar la puerta , " Eres tu , Jim?".
Cuando la nave va en picada "Capitán , los controles no responden".
Cuando es evidente que moriremos todos , "Creo que será mejor que dormir un poco , mañana será un largo día".
Cuando todos corren como locos porque el monstruo está desbocado , "Creo que me he torcido un tobillo".
Cuando Jim se da vuelta a ayudar a Súsan esguizada "oh! , Jim , tu sigue , ya déjame , jamás podrás salvarte si me ayudas".
Cuando el monstruo te parte en mil pedazos pero quedaste con vida aguantando a que Jim llegara " oh , Jim , siempre te he amado... ugh!...".
Cuando te salvaste por ésta , y por fin entraste a la nave - auto "vamos maldito! , arranca! , que demonios! , por favor , arranca!"
Cuando todo está en silencio , salta el gato.
Cuando crees que es el gato , te revienta el monstruo.
Cuando lograste reventar al monstruo " Muere maldito! , muere" ,o si es monstruo hembra " muere maldita golfa , muere!".

Para moriren el espacio exterior se necesita mirar a un punto fijo , largar un hilito de sangre por la boca y hacer caer la cabeza hacía el lado izquierdo , inexplicablemente se está sin el casco.
Te revienta el mosntruo , obvio.
Te parte un laser al medio mientras andabas bobeando en un corredor.


Gente que se come primero el monstruo:
La dra. negra con humor de mil demoños.
El chino encargado de algo en la nave.
El- los que están parados en la puerta haciendo guardia.
La que justo recién entro a tomar una ducha (muy putona por lo general).
El gordo pelado que viene de garrón en la nave y tiene un loro o mascota rara.
El de traje , o el co-comandante babosito que dijo "oh , Jim ,tonterías!, tu siempre ves peligro en todos lados".
El militar latino feíto pero con buen lomo (Tony).
La madre de Jim (cuando él era chico en Cincinatti).
El amigo tonto de Jim (el gordito , el otro muere a lo último).
La vieja sentada mirando tele.
El que con una linterna "quién anda ahí , por favor responda , quién anda ahí o disparo!".
El perro de Jim.
El que le anda arrastrando el ala a la novia de Jim , Súsan (que está acostada con un tobillo torcido).
El que "no sé uds. pero yo cogeré mis cosas y me largaré de este maldito lugar".
El que está cocinando , mal afeitado y escuchando un partido de béisbol.
El que se estaba drogando un rato antes.
El que "jamás lograrás salir con vida de aquí maldi... aaaaaaaaaaargh!."
La que "Oh , Jim , realmente crees que Súsan te ama?".
Los que están amasijando en el auto.
El comandante de la otra nave.

Cuando se encuentra un cadaver , "no mirés Súsan!".
Cuando Súsan mira , "por dios , Jim! , que le ha ocurrido?!"
Cuando Jim abraza a Súsan , "no lo sé , Súsan , no lo sé".
Cuando la dra. negra con un humor de mil demonios mira "Creo que no ha sido el mejor día para Dónovan".
Cuando el chino encargado de algo mira , "esperen un momento , ese no es Dónovan".
Cuando el gordito amigo de Jim mira "si no es Dónova , es su hermano gemelo".
Cuando el que le arrastra el ala a Súsan mira " he tenido días peores".
Cuando un extra se acerca a mirar , el guardia " andando , no hay nada que ver aquí, andando!".
Cuando Súsan está tomando café , "oh , Jim , no puedo sacarme de la cabeza la suerte de Dónovan ".
Cuando nadie ya lo mira , Dónovan se mueve con los ojos en blanco.
Cuando Dónovan comienza a caminar como zombie hacía ellos "Creo que será mejor que nos dividamos , sincronicemos los relojes , nos encontraremos a las 20 horas en el angar de abordaje".
Cuando Dónovan entra a la casa de la vieja mirando tele "te he dejado comida en la nevera , querido , te esperé hasta tarde , ... ven a ver ést arrrrrrrrrrgh!...".
Cuando el perro "guau, guau , guau!", un golpe seco y "grrrrr iiigh! , iiigh!..." y silencio.
Cuando la madre de Súsan , por algún medio de comunicación "Súsan , te ordeno que vuelvas , ya deja de tonterías y vuelve a casa! , tu padr... pltghhhhh , crunch!...."chijete de sangre y estática o ruidito afín.
Cuando Súsan se pierde , y la encuentran luego (siempre la encuentran) , ella no recuerda nada.
Cuando "no hemos encontrado nada en el planeta Zilmor , mi capitán" , esa nave no vuelve ni ahí!.
Cuando "creo que será mejor refugiarnos en esta caverna" , la caverna no es un refugio.
Cuando Jim "creo que le he encontrado la solución a esto" , toca dos cables y la nave arranca o el rayo de megatrones funciona de maravillas , o la olvidada máquina alienígena comienza a funcionar.
Cuando los que quedan sanos y salvos escapan de Zilmor en la maltrecha nave , el que ríe más es atravesado por una extremidad del monstruo , es succionado por algún tubo , o es tragado desde el suelo o Dónovan le come la cabeza de una, o la dra. negra con un humor de mil demonios , aparece a los tumbos ,transpirando desorbitadamente y cubierta de alguna sustancia viscosa con la cabeza del que reía colgando de una mano "nadie escapa con vida de Zilmor , Jim".

Las naves son más grandes por dentro que por fuera.
Los "compartimientos" individuales son pequeños y las puertas automáticas abren y cierran no siempre a la misma velocidad.
"el puente de comando" es el único lugar con ventanas.
Toda nave tiene otras más chiquititas adentro.
El "departamento de máquinas" ,de haber un mal funcionamiento o ataque sufre pequeños daños , o está hecho mierda o "tendrá todo listo por la mañana".
El de comunicaciones siempre se hace mierda.
El paisaje más común en los otros planetas son el desierto arenoso o las montañas rocosas sin vegetación.
Siempre hay un robotito gay en la vuelta.
La ropa Strech nunca pasa de moda en el espacio exterior.
Las botas altas , las capas y la bijou estrafalaria tampoco (lo que presupone una movida gay interplanetaria de aquellas!).
Toda civilización por más avanzada que sea , cuenta con un régimen de gobierno monárquico (parlamentario) o imperial absolutista.
El laser es lo más.
El oxigeno es el más común de los gaces lo que hace que el casco sea un invento casi al pedo.
Los extraterrestres buenos siempre son bajitos.
El universo está militarizado a full.
Los escudos protectores no sirven para un carajo.
En caso de guerra , siempre hay dos en el "puente de comando" , mirando a un vidrio con dibujos extraños mientras el comandante habla a un grupete.
El sistema de comunicación siempre se hace mierda.
El pájaro más común en el universo es el terodáctilo.
El animal más común , el lagarto-dinosaurio.
Si hay humito , hay peligro.
El "cti" , son tubos con agua y gente flotando adentro (con buen lomo).

Las naves espaciales vacías son de lo más común , y no están vacías.

Faros.

Cada tanto tengo que hacer "limpieza general" . Básicamente es tirar todo lo que voy acumulando, porque lo puedo llegar a necesitar, porque el día que vea a tal o cual se lo voy a dar y le va a encantar , por si acaso .

Y mientras voy eligiendo y voy tirando esto y aquello , la pila se agranda en el piso , y me siento cómo en esas películas que para evitar que el barco se hunda empiezan a tirar cosas por la borda.

Desagradable sentimiento.

Es como una desesperación por llegar a algún lado , pero sin carga , sin soubenirs , sin recuerdos.






Náufrago de nuevo.









*

Tengo la memoria llena de Troyanos.

*

ESTOY INCAPACITADO PARA EL RECUERDO FIEL.
SOLO RECUERDO PARTES.
PORCIONES.
PEDAZOS.
RETAZOS.
ARCHIVOS CORRUPTOS DE REALIDADES LEJANAS.

NO DISCRIMINO.

NO SE APARTAR LA PAJA DEL TRIGO.
Y SOY MANIQUEISTA A LA HORA DEL RECUERDO.
O RECUERDO TODO LO BUENO.
O TODO LO MALO...

O TODO LO MALO...

PERO NUCA UNA MUESTRA FIEL.
UN RETRATO CABAL.
UN FAXIMIL APROXIMADO.
NO.

NUNCA.

TENGO LA MEMORIA LLENA DE TROYANOS.
Y TODO LO QUE TRAIGO A PANTALLA ES CORRUPTO.
CASI MENTIRA.
QUE PENA.
ME GUSTARIA SER MAS FIEL CONMIGO MISMO...
EN FIN.



*

El velorio.

*

Cuando yo era chico la gente moría para siempre.
Y para asegurarnos bien de eso , la velabamos en su propia casa , todo un día , toda una noche , y mitad del otro día. Siempre había alguien en el cuarto , mirando fijo al muerto , para asegurarse bien de que no se moviera , o no se le llenara de moscas la cara. Algunos mas avispados , le ponían un pedazo de tul de novia en la cara , para evitarse el tener que levantarse a cada rato a espantarle las moscas con la mano , perdiendose asi del chusmerio generalizado.

A mi me encataba ir a velorios , porque siempre quedaban en casas que no conocía , y terminaba durmiendo en cualquier lado , tapado con sacos de sras viejas , con olor a naftalina y colonia de rosas. Además me encontraba con mis primos , y re jodiamos por ahi , mientras los mayores se dedicaban a hacer como que lloraban en el cuarto del difunto , chupar caña , grappa y café en la cocina , o charlotiar sobre bueyes perdidos abajo de la parra o el techadito de mburucuyá , mientras se fumaban su cigarrito y los hombres le miraban el culo a las vecinas que entraban con un "le acompaño el sentimiento".

Un día caímos en la casa de la tía Tita del Alberico , y estaban todos de asado y en rotundo pedo , tocando tangos en acordeona y el muerto solo adentro , con un balde a los pies del cajón con flores arrancadas por el camino. Le tiramos las nuestras , arrancadas de pasad del jardin de quien sabe quien y nos fuimos para afuera enseguida. Fue el mejor velorio , y estubimos hasta tarde cantando y contando anécdotas de otros velorios y chistes verdes. Yo me dormí en los brazos de mi madre , al descampado , al lado del fuego bajo un sauce mientras no se quien tocaba la guitarra y la gente cantaba manso alumbrados nomás por las brazas. Las caras rojas , con los ojos vidriosos fijados en el fuego que se terminaba , con las bocas entreabiertas tiritando canciones que ya nadie canta.

Y el muerto solo , con su mujer dormida en una silla , con la luna mirándolo por la ventana.

Fue un velorio precioso. Y a la vuelta , la tía Tita del Alberico , tubo la delicadeza de mandarle una camperita a mi padre , muy linda , del finadito , ya que mi padre no había podido ir al velorio por trabajar. Un detalle muy lindo.


*

El poder de la palbra

(historias verdaderas).






Todos los domingos , cuando vivía mi abuela , ivamos a comer a su casa. Generalmente eran tallarines con albóndigas y de postre arroz con leche. El menú no variaba casi nùnca. Era un horror que todo el mundo alababa como exquisito.

En verano , comìamos debajo de la parra , y se improvisaba una larga mesa , poniendo sobre caballetes las puertas del corredor , que mis tíos sacaban ya medios borrachos de andar tomando vino con longanisa , queso y pan marcellés cortado en rodajitas finitas así , por mi tía Sara.
Después de comer a todo "el guachaje" , como decìa mi tia Nena , se nos mandaba a dormir la siesta.

La siesta consistía en muchas frazadas de mi abuela Segunda (así se llamaba) extendidas en el corredor de la casa , donde se suponía que todos los primos dormirìamos la siesta. Pero la siesta núnca , o casi núnca consistía en dormir , por lo general , consistía en concurso de cosas , cantar , jugar a la payana (algo que núnca pude hacer bien) , salir afuera y volver sin que te dieran una paliza los mayores , y cosas asi. Era , un tiempo para nosotros y entre nosotros. Un tiempo para intercambiar información y fumar los primeros cigarrillos robados de la cartera de tía Mary del Pocho , mientras el más chico , hacía campana en la puerta por si venìa alguien a cortarnos el descanso de la autoridad del que estabamos disfrutando. Generalmente era Cinthya la que cumplía esta misión por ser la más chica.

Nadie de toda mi familia tenía televisión. La televisión era algo realmente caro , y solo ocurría en las casas dónde mi madre limpiaba , por ejemplo. La primera en tener tv , fué mi Tia Maria del Tìo Antonio , y fue la primera en toda la cuadra y casi todo el barrio. Mi tía , sacaba la tele por la ventana de tarde , en verano , y todo el barrio se sentaba en la vereda a ver la tele y a comentar lo que sucedía. A veces , mi tía abría la ventana y ya había gente sentada , con sillas traídas de su casa , en la vereda , sentados mirando a la ventana , expectantes , y en total respeto. Era algo muy extaño , nadie golpeaba la puerta , por ejemplo , para decir que ya estaban esperando. Solo esperaban , como con temor de hacer algo mal y que se les depribara de algo tan maravilloso , como era y es la tv.
Eran otros tiempos. Aún recuerdo el griterìo de todo el mundo , cuando los indios corrían a los "cobois" , o Don Sipriano , gritando , "guambia , el mostro ta atràs tuyo , gil!".

Pero todo eso , fue después , antes , sòlo tenìamos el cine. Entonces , los domingos , a la hora de la siesta , mientras fumàbamos , era el momento en que nos contàbamos pelìculas que habìamos visto.
Era genial! , aún hoy , cuando veo una película vieja , que núnca vi antes , igual le sé el final , porque Estela , Gastón , Olga , Silvya , Julio César o alguno del resto de mis 15 primos que nos reuníamos los domigos , había contado.

Siempre recuerdo una vez que mi prima Cinthya me dijo , el otro día , vi la película que contaste la semana pasada , pero la tuya era mucho más linda y la gente estaba mejor vestida y tenía mejores casas , dónde la viste vos? , en el cine Flores la película es una porquerìa me dijo.

Ahi aprendí el poder de la palabra.

Ornitoterapia

*




- Escuchá , escuchá! , qué es eso?
- Un mokingbird , me dijo.
- Fantástico!!!.
- Sos tan raro , nunca escuchaste un mokingbird?.
- Creo que no.
- Sos tan raro , dijo y siguió durmiendo.


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- Estaba muy mal , me di cuenta que estaba somatizando , que estaba extrañando Argentina más de la cuenta , me dijo Pablo , así que fui a una psicóloga. Una Boluuuuuuda! , no podía ser , sabés que me dijo?.
- Qué? , le contesté.
- Que fuera a un lugar a ver pájaros de mi país , que eso me iba a hacer recordar mi lugar , mis montañas...
- Qué pelotudez!, montañas en Buenos Aires! , y fuiste?.
- Y si , qué iba a hacer? , me acordé que a unas cuadras de dónde vivía , había una coloña de cotorras correntinas.
- Cotorras correntinas en Chicago?
- Sí boludo! , podrás creer? , no se si se escaparon de un circo o algo así , y ahora están totalmente adaptadas , hivernan y todo!.
- Cómo nosotros!
- Si , más bien....
- .... basicamente la mina te mandó a la concha de la lora , no?
- Qué hijo de puta que sos!.


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Aquel día salí porque el barullo que tenían los cuervos era inexplicable. Gritaban y gritaban y volaban en círculos sobre mi casa.
Cuando salí , volaban razantes sobre mi cabeza , algunos agarraban piedras del suelo , y las dejaban caer sobre mi.
Pequeñas piedras , nada grabe.
A unos metros de dónde estaba parado , había un pichón de cuervo moribundo , tenía las alas quebradas y era evidente que el perro de al lado se había entretenido jugando con él.
Iba a morir.

Seguro que iba a morir.

Intenté acercarme y los veinte cuervos o más que andaban sobrevolandome , enloquecieron.

Quise matarlo , para que no sufriera más.


Pero no pude.


Entré a mi casa de nuevo.


Gritaron toda la tarde.

A eso de las 7 pararon.
Había muerto.







Fue tan triste!.





*

Los vientos de Santa Ana.

Son los vientos de Santa Ana.
Entran por la ventana y mesen en polvo mis lamparas chinas.
El sol cae a plomo y en un par de horas todo quedará blanco , blanco , como son todos los mediodías de California.
Los pájaros cantan , pájaros desconocidos , raros , de este lugar.
Un cuervo grazna en dolor de sed y camina como un señor de negro con las manos en el bolsillo. Patea la ceniza de lo que aquí llaman tierra y me mira con su ojo negro sobre negro.
No quiere volar , busca agua.

Esto es el desierto.

Verónica fue a San Pedro y tomó sopa de ostras , fue a ver a las ballenas , pero terminó caminando por el puerto. Ver a las ballenas sale caro y ya estamos cansados de ver que pasen las cosas, la gente , las bestias y no recalen en este lugar. No necesitamos pagar para eso.

Todo es tránsito , lo se , pero sigo en transe.

La gata duerme sobre mi saco y navega sola , con la cara tapada por sus patas como en rezo de no volver. Eso es lo que me digo , pero siempre vuelve , le gusta volver. Pronto será una bolsa negra de hormonas desatadas y andará por la casa a los gritos y sin entender nada.
No le abriré la puerta para que salga , no lo haré , y me siento un poco Bernarda Alba.

Anoche regué el jardín y con el chorro de la manguera lo desaté de sus telas de arañas.
Le planté alegrías de todos los colores. Pensé que era una buena idea tener alegrías ni bien salgo.
Tengo miedo , mucho miedo , de que los calores de agosto destruyan mis esperanzas de jardín de mayo.

Tampoco se puede vivir en miedo.

Hoy el tiempo no va a pasar por casa.

Esta noche saldré a la puerta y fumaré un cigarro.

Si creyera , resaría por vos.

Estados alterados

*


Despertó con ese sentimiento extraño , como cuando uno pisa a su mascota preferida y no sabe que hacer para que ésta entienda que fue un accidente.

Que no había intención.

Preparó su desayuno mecánicamente y aún sentía el dolor que le había causado a su mascota como propio , aunque nada había ocurrido.

Deambuló con pesar infundamentado y dolor verdadero.

Miró su casa como un ladrón sin motivos.
Todo le era inocuo.

Ya nada importaba.

Sería pasajero , todos los setimientos lo son , pero era ese tránsito , ese prolongado aunque momentáneo tránsito , esa sensación de infinita desazón que lo acongojaba sin tregua ... ya le resultaba insostenible.

No por conocido menos detestable.


Otro naufragio más.


Lo sobrevivría , era evidente.


Sólo necesitaba el disfraz apropiado y la coartada justa.


Tragó el resto del café de tres tragos continuos.


Se vistió , pateó el gato y se fue a trabajar.




*

El efecto " Green House".

*

Cuando uno anda desterrado anda haciendo malabares por cualquier ciudad.
Cualquiera que nos ve , quizás pueda adivinar (o no depende de la destreza particualar), al vernos caminar , que vamos atajando los pedazos que se nos caen.
El susto disimulado en lentes negros y aturdiendo cualquier discurso con auriculares , marchamos entretejiendo hilos anónimos , anudando desmayos en las esquinas y tirando recuerdos que se nos vuelven a montar.

Me llamó a las 9 y yo aún andaba en calzonsillos. Manías de la mediana edad.
"Si no vas a hacer nada , voy más tarde por ahí a darte un beso".
Cómo negarme a tan buena excusa . La mejor.

Después fuimos al super a comprar verduras , a una brasilera se le iluminó la cara al contestarle que éramos uruguayos.
Esperamos a que se hiciera la hora , no sin antes comer , para ir a buscar a Patricio a la escuela.

Salimos antes con la ansiedad de los que nada tienen que hacer , estacioné el auto y nos dirigimos a la puerta del colegio.

Eramos los primeros.
Lo de siempre.

La segunda en llegar fue una embarazada que se sentó en el cordón de la vereda a unos metros de nosotros. Parecía un carro alegórico olvidado pintado de gris.

Todos mirábamos las casas de la vereda de enfrente y entonces le dije: Vero , vos crees que algún día tengamos una casa como esas?.

Pensó unos segundos y prolongó la columna de humo que salía de su boca más de la cuenta y dijo mientras continuaba largando humo entre los dientes.

"Tenemos que..."

Miré la casa verde que era la que más me gustaba , y me imaginé viviendo dentro.
En esa calle , en ese barrio , bajo aquellos árboles.
Con John.
Con la gata.
Con mis muebles ridículos.
Con la ropa doblada dentro de roperos.

Tal vez algunos amigos vinieran los domingos.
El pasto estaría siempre largo.
No me crecerían las rosas.
Seguro que no , pensé , seguro que no me crecería las rosas así.

Y entonces dije.

"Ah no! , no! , no me pongas esa obligación arriba! Que yegua que sos! , que botija , boh!".

Se rió.
Yo hice lo mismo.


-Doña! , doña! , cuidado! , el auto!. Le grité a la embarazada.

Alguien estaba intentando estacionarse muy próximo a ella , y ella no se daba cuenta. Estaba absorta mirando la casa verde.

Se levantó apoyándose a toda la dificultad que encontró a mano.
Se acercó hasta nosotros dando tumbos.

"Si no se movía , la armenia me la iba a pisar!" , le dije riendo como bienvenida.

"A ellos no les importa". Contestó sin rencor , mientras se abanicaba con un papel amarillo con los horarios de los ómnibus escolares.

Y nos empezó a contar su vida.

Toda su vida.
Desde que vino de Mexico.

Toda una vida que desconocíamos por completo.


Y ahora estoy embarazada , concluyó.



Fue lo último que nos dijo , mientras me ponía al hombro la mochila de Patricio.






Y la dejamos abandonada a su porvenir , como quien cierra la puerta de un cuarto no sin antes apagar la luz.






*